Погода
***************
Автор - Игорь Асадчий
Самая веселая страна (из виденных мной)
Индия... Страна, которая вот уже более пяти тысяч лет ждет европейских путешественников. В том числе – и российских автостопщиков. Страна непроходимых джунглей, улезающих в небо факиров, кобр, выскакивающих из мешка, и слонов. На первый взгляд, то есть. На взгляд, который может быть сформирован из красочных путеводителей и художественной литературы.
Если меня попросят одним словом выразить отношение об этом субконтиненте, я констатирую, не задумываясь: «Бардак!» Если мне дадут второе слово, я, пожалуй, скажу: «Это удивительно!». И только с третьей попытки, скрепя сердце, произнесу: «Замечательная страна!» Об Индии я мечтал давно. То есть, как и любой нормальный человек, с детства.
Меня влекла тайна, связанная с этой страной. Меня манили банановые и кокосовые рощи; разгуливающие по улицам элефанты; храмы, будто слепленные из песка ребенком на берегу моря; маленькие и ужасно красивые принцессы в сари, вынужденные под палящим солнцем выполнять мужскую работу.
Всего этого я насмотрелся вдоволь. Может быть, и не совсем так, как мечтал и представлял в туманных грезах.
По-другому...
Но очень ярко и реалистично. Так, что уж не забыть. Попытаюсь описать эти тридцать дней, которые, может быть, не смотря на все, были лучшими в моей жизни.
*
*
*
Лететь я решил с Настей. Я ее любил очень сильно, но еще больше - боялся. Поэтому, когда она грозна спросила: «Ну что, летим мы уже в эту твою Индию наконец или нет?», я резво собрал всю имеющуюся наличность и побежал в консульство.
Попасть в Индию легко. Мы заполнили анкеты, затребовав визы класса «TRIPLE».
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
-Why? - робко поинтересовался консул на идеальном английском.
-Потому что мы хотим посетить также Непал и Шри-Ланку, - нахмурив брови, сообщили мы ему. – При помощи поезда.
-But there is no train to Sri-Lanka, - резонно заметил он.
На что мы ему напомнили об Адамовом мосте и отсутствии у белых мистеров времени на пререкания.
Визы были поставлены. Причем мне – на 3 месяца, а Насте – почему-то на 2. Впрочем, в последствии мы убедились в том, что индийское консульство ВСЕГДА выдает мужчинам более выигрышные визы, чем женщинам. Наверное, заинтересовано в притоке свежей крови белых мистеров аборигенному населению. А может, еще что…
Перед дорогой я съездил домой к г-ну Кротову и поставил печать на Важной Бумаге. В ней в целом говорилось, что такие-то являются важными учеными и проводят научные исследования по такому-то маршруту. Просьба их не беспокоить и помогать по возможности. Следует отметить, что еще не разу мы в ней так часто не нуждались, как во время этого путешествия.
По случаю жестокой войны между бывшей провинцией Индии (непримиримым, бедным и ужасно гордым Пакистаном) и непосредственно родиной арийцев мы решили лететь на самолете. Билет на чартерный рейс казахских авиалиний с посадкой в Алма-Ате стоил в две стороны 386 долларов. Дорого это или нет – судите сами, но для меня, не смотря на всю принципиальность и приверженность спортивному автостопу, время важнее любых денег. Так что через сутки после нашего вылета (не удивляйтесь - вспомните о разнице во времени) мы приземлились в столице страны магараджей.
Аэропорт встретил нас неожиданной духотой (не смотря на вечер) и необычным запахом. Пока все это еще были ягодки, но мы этого не знали, поэтому несколько смутились. Я оставил Настю на скамейке и пошел менять 1 доллар. Больше пока не нужно было, а я догадывался, что в аэропорту не самый выгодный курс. Потом купил мороженое и стал искать бутылированную воду. Но денег на две бутылки не хватало. Всего-то пять рупий! Я стал было спорить с индусами, Но они были закаленные. Пришлось отдавать 5 советских копеек.
А потом мы вышли из здания аэровокзала и направились в ближайшее поле.
В поле было темно, и росли неизвестные автостопной науке необычные кусты. Настя достала фонарик, боясь кобр. Мы ведь все еще верили в сказку. Затем поставили палатку среди многочисленных тропинок и тщательно ее закрыли, опасаясь малярийных комаров.
Луна горела в полную величину, и было здорово. Даже как-то не верилось…
***
А вот просыпались мы совсем не так романтично.
Прежде всего раздались загадочные шаги, которые мы решили проигнорировать. но вскоре по стенкам палатки замелькали многочисленные тени; затем раздались удивленные возгласы.
Я вылез из палатки. Вокруг нас собралась толпа ублюдков (я все равно их впоследствии начну называть указанным словом, так что лучше с самого начала моего повествования буду употреблять привычные термины). Ублюдки при моем появлении резко замолчали и замерли. Сказать, что они были удивлены – это значит вообще ничего не сказать. Даже если написать об этом еще пару страниц. Индусы молча взирали на белого и ужасно злого мистера, который вылез из загадочного желтого дома, и, судя по всем имеющимся в наличии прямым и косвенным признакам, только что спавшим прямо под звездами. Данный факт никак не укладывался в несколько деформированные черепа последователей Шивы.
все последователи указанного бога уже давно решили для себя, что европейцы – безумны по своей природе, и ни одному их поступку удивляться не следует. Но следовать жесткой логике не хотелось, Потому что те, другие, белые мистеры были на экранах телевизоров, а этот – вот он, реальный, живой и очень сердитый. Потому они стояли скопом, не двигаясь и удивлялись.
Наконец один из них решился…
Он все правильно рассчитал, этот индус. Потом, когда будут рассказывать о происшествии, соседи непременно вспомнят, что именно он был первым парламентером.
Собрав все мужество в кулак, он в него кашлянул, привлекая к себе внимание, и произнес:
-Hello, mister! What are you doing hear?
-I slept hear.
-But you can nоt sleep hear. There is а forest hear!
-А тебе-то какое дело? – по-русски спросил я.
Индус смутился. Впрочем, ненадолго:
-It' s my dog. Her name is Poppy.
Я не нашелся что ответить, поэтому промолчал. В это время рядом заворочалась и что-то сказала Настюшка. Это не ускользнуло от зорких глаз индусов. Они поняли, что рядом со мной в палатке скорее всего лежит белый ангел с приятным (не смотря на гневные нотки) голосом. Они радостно замычали что-то одновременно, затоптались, дружно показывая на палатку. Терпение мое кончилось. Я надел штаны, вылез из палатки и стал неторопливо высматривать что-то вокруг. Наконец я был вознагражден: Поднял с земли огромную палочку, и, все также нарочито неторопливо перекидывая ее из одной руки в другую и попытавшись изобразить на лице зловещую усмешку, пошел в сторону скопления. Результат превзошел ожидания – индусы всей толпой побежали с максимально возможной скоростью.
Все – кроме одного. Этот индус имел богатый жизненный опыт и был закален в многочисленных уличных сварах, в том числе, возможно, и драках с соплеменниками. Он, сохраняя достоинство, потопал от меня по тропинке, непрестанно выкрикивая на ходу:
- Why, sir? Why?!
Я озадаченно остановился. А действительно – почему? Палочку пришлось выбросить.
Потом мы неспешно умывались и собирали палатку. Индусы многочисленной толпой молчаливых свидетелей стояли поодаль. Теперь близко подходить к нам решались только вездесущие дети. Впрочем, скоро и их я отвадил. Дождавшись, пока троица подошла слишком близко, я неожиданно бросил спальник в сторону и, громко крича и размахивая руками, побежал в их сторону. Они мгновенно бросились врассыпную. Но я этим не удовлетворился. Я жутко не выспался и поэтому хотел крови. выбрал себе одну жертву и побежал за ней.
Это очень страшно – когда ты убегаешь вместе с товарищами от чудовища, и неожиданно оно выбирает тебя. Я не старался его догнать - приблизился только на расстояние метра и вытягивал руки, делая вид, что вот-вот схвачу. Индусенок выворачивал голову на угол 180 градусов и кричал так, как будто я его уже схватил.
Ну - И быстро бежал, соответственно. ведь У него была очень хорошая дыхалка. Или очень хороший стимул.
Убегать.
Вскоре, впрочем, я его настиг. Схватил тщедушное тельце и потащил его высоко над землей обратно. Он обмяк и приготовился умирать. Может быть, у него больше не было сил и смелости кричать. А может быть (я больше склоняюсь к этой мысли), он хотел показать чужеземцу, как умеют умирать потомки Великих Моголов.
Я донес его ровно до того места, где начался наш бег, поставил на землю и пошел обратно к палатке. Мне стало скучно И хотелось завтракать.
***
Наскоро завершив свои утренние дела, мы побрели на трассу в Дели. Стали стопить. Вот останавливается легковушка, И начинается потеха. Мы выучили несколько слов на хинди еще в самолете, и теперь добросовестно старались их употребить. Водитель вместе с пассажиром разволновались и вылезли из машины. Мы все жутко шумели, не понимая друг друга. Наконец я ткнул себя пальцем в грудь, потом хлопнул ладонью по крыше машины, затем громко произнес «Дели. Агра трэйн (поезд в Агру)»
Наконец (раза с третьего) понимание было достигнуто, и индус обрадовался. Он достал блокнот, выдернул листок и стал старательно что-то выводить. Этот документ я привожу ниже:
Потом мы залезли в машину и весело поехали. Водитель заметно нервничал – как же так, у иностранцев нет денег, а сам он едет не в центр Дели, а только на окраину. Как же они доберутся до вокзала? Надо было что-то придумать. Наконец он предложил заплатить за такси. Мы отказались.
Он был удивлен - Почему?
Потому что это (автостоп) – принцип.
Мы все четверо замолчали, разделенные цветом крови, уровнем цивилизации и ходом мыслей.
Равно как до этого – в Турции.
И - в Сирии.
И в прочих странах, расположенных ниже 40 градусов северной широты. Но все-таки водитель нашелся. Он неожиданно «вспомнил», что как раз сегодня ровно через пятнадцать минут один его друг едет в центр. Он довез нас до места и побежал разговаривать с другом. Через минуту мы совместными усилиями перетащили рюкзаки из одной машины в другую. Причем при этом я как всегда дал попробовать несчастным индусам свой рюкзак. И (о чудо!) один из них (не водитель) смог его продержать некоторое время на полусогнутых руках. Как же я зауважал его после этого! Забегая вперед, скажу, что после ни одному индусу такой фокус не удавался. Рюкзак у меня был серьезный. Весил, гад, килограммов тридцать. Просто я перед поездкой пополнил счастливые ряды глупцов, Набрав кучу непонятных вещей, которые так и протаскал все путешествие не вынимая из компрессника (например, толстую нательную сетку, призванную защищать мое тело от ядовитых насекомых, а ноги – от укусов многочисленных змей; 2 литра водки для принятия внутрь перед едой в качестве дезинфекции; килограмм таблеток; 2 килограмма супов быстрого приготовления и т.д.)
Короче, люди, лучше всего ездить в одной одежде, регулярно стирать ее, и иметь только сменное белье и носки.
Итак, индус нас обманул. Когда мы уже сели в новую машину, я краем глаза увидел, как он незаметно дал «другу» деньги. Ну ладно, поехали так поехали. Через полчаса мы оказались на вокзале. Мгновенно в нос ударил запах настоящей Индии. Непередаваемая смесь вони от фекалий, курений, специй, навоза, испорченных фруктов, выхлопных газов и масел. Говорят, что человек со временем привыкает ко всему. Мы за месяц так и не привыкли к этому запаху. Вернее – научились его терпеть, но не игнорировать.
Теперь об аборигенах. Более-менее мы были подготовлены. Морально. Ну, начитались всяких впечатлений от путешествия по Индии цивильных туристов. Нищие, торговцы и Калеки…
Вот последний пункт – это то, что вышибает из колеи. Можно научиться отвязываться от приставучих торгашей и рикшей, можно откровенно издеваться над кидаловом, которое только отдаленно напоминает своего старшего московского брата, можно давать или не давать нищим и перестать замечать иссохшие фигуры, лежащие прямо на асфальте, но, наверное, никогда нельзя привыкнуть к индийским калекам.
Чего только мы не насмотрелись! Человека, у которого ладони были похожи на клешни краба с пальцами, растущими в разные стороны и человека-паука; мы видели нищего старика, деловито спешащего куда-то не смотря на то, что фигурой он напоминал вопросительный знак, и вполне приличного мужчину, у которого одна из рук была сантиметров двадцать в длину, но с ладонью, которой он отчаянно шевелил.
Смешанное чувство ужаса, отвращения и жалости. В память врезается надолго – уж поверьте…
Итак, мы прошли на вокзал, расталкивая индусов. Прямо под расписанием на полу спали несколько аборигенов, и многомиллионная толпа обходила их тщедушные тела и головы. Спали они, не взирая на чужие ноги и шум, сладко и крепко.
Мы попробовали разобраться в расписании и не смогли. Вообще, впоследствии мы неоднократно добросовестно пытались найти нужный нам поезд, но как-то не получалось. Вернее, расписание может быть, что-то и скажет глупому иностранцу, но только поезд все равно поедет по-другому. Например, не поедет вообще, поедет в другое время или даже в другой город.
Гораздо результативнее идти в справочную. Там все говорят по-английски; вы сообщаете им приблизительное направление, а они назовут ближайший поезд.
Мы услышали что-то про поезд на Агру и решили дожидаться его на перроне. Нас обступили зеваки. Подошел продавец каких-то сладостей, напоминающих немного ирис, и предложил нам попробовать. Мы попробовали. И кивнули. Он сказал: «Деньги давайте». Мы ответили: «Денег нет». Он опешил, стал стоять перед нами и делать пальцами международный жест: «Я хочу денег». Но иностранцы только кивали, улыбались, хлопали его по плечам и говорили, что не надо был им ничего впаривать. А теперь-де поздняк метаться. Иностранцы не раздражались, потому что у них было хорошее настроение. Это потом они будут беситься от одного вида индусов, толкаться, орать на них и т.д. А сейчас иностранцы все еще наслаждались от первичного знакомства с многочисленными представителями другой цивилизации. Сейчас иностранцы даже могли позволить себе быть щедрыми. Впрочем, рупий действительно не было. Потому белые иностранцы поделились с представителем нации загоревших арийцев двумя российскими копейками. В какой-нибудь Сирии мудрый араб (потомок бойцов, славно мочивших когда-то крестоносцев) давно бы уже убежал счастливым хвастаться перед соседями. В какой-нибудь Турции прагматичный османец (потомок воинов Аллаха, которые за одну ночь подло вырезали два миллиона армян) давно бы попробовал монетки на зуб и попросил бы дальнейший ченж. Ну, или, обрадованный, повел бы в ресторан.
Но только не индус. За пять минут Он успел сбегать в ближайший банк и пришел назад, цокая языком. Отдает монетки назад: мол, плохие. Давай рупии!
Нам было жарко, поэтому ситуация могла накалиться. Но тут подскочил полицейский и начал ожесточенно о чем-то спорить с торгашом. «Мол, отстань от белых мистеров, А не то…» Индус пытался защищаться, Предъявил доказательства…
Коп прогнал несчастного и стал одной из улик чистить ногти. Потом забрал обе копейки себе. Утром он пойдет в другой банк, более серьезный… В это время мы поняли, что ожидаемый нами поезд почему-то отошел с другой платформы. Следующий был через полтора часа.
Мы вышли в город и обменяли баксы; Купили мандарины. Не смотря на то, что с нас взяли вдвое дороже (как оказалось в последствии), все это стоило сущие копейки.
Когда вернулись на платформу, Вокруг нас завертелся какой-то солдат. Он так и сяк пытался обратить на себя внимание. То присядет рядом, то что-то скомандует ближайшим торговцам. Наконец он не вытерпел и спросил нас о наличии билетов. Мы сказали, что билетов нет. Он мгновенно застеснялся и ушел куда-то. А мы дождались поезда и залезли вовнутрь.
Поезд напоминал наш российский плацкарт. Мы выбрали более-менее свободное купе и положили рюкзаки на третью полку. Жара была дикая, но положение хоть как-то спасали многочисленные вентиляторы. Индусы-соседи с интересом на нас смотрели, но первыми заговорить не решались. Равно, как и объявившийся вскоре контроллер.
Первыми вступившими в прямой контакт с гордыми белыми мистерами были солдаты. Они проверяли у всяких подозрительных личностей документы.
Нам же задали два вопроса: «Where are you going?» и «What country?». Потом кивнули и ушли.
Часа через три мы были в Матхуре, откуда поезд уходил на Бомбей. Мы же хотели преодолеть оставшиеся 50 километров до агры автостопом.
Когда мы вышли из здания вокзала, то были мгновенно атакованы яростной толпой рикшей, которая хотела «вэри чип» (с жутким акцентом) везти нас куда угодно. Мы расталкивали их и шли вперед. Где-то через километр остался всего один - Самый голодный, Худой, черный и весь изорванный. Он беспрестанно повторял «Доу рупий! Доу рупий!» (две рупии). Мы уточнили: «две рупии до дороги на Агру?» Он яростно закивал головой. Мы еще раз спросили (очень вежливо, между прочим). Он еще раз закивал. Мы сели в кабинку и покатили.
Безусловно, перед поездкой я с презрением читал опусы западных и российских туристов, использующих в качестве общественного транспорта рикшей. «Буржуи проклятые, используют труд людей», - негодовали мы. И вот уже в первый наш день пребывания здесь изменили свое мнение. Почему?
Не взываю к снисхождению г-на Кротова и прочих спортивных автостопщиков. Просто хочу, чтобы меня попыталась понять основная часть вольных путешественников.
Тому три причины.
Во-первых, не все так страшно. Рикши существуют двух видов – авто и обычные. Ну, по поводу авто все понятно – они представляют собой разновидность мотоцикла с приделанной к нему кабинкой и являются по своей сути мини-такси. А вот обычные… Никто уже давно не возит богатых белых мистеров на руках. К обыкновенному велосипеду приделывается кабинка и - вперед. Естественно, нужно иметь весьма сильные ноги. Обычно проблемы у рикши возникают при подъеме. Тогда он просто слезает с сиденья и везет велосипед руками.
Во вторых, это конкретно экономит время. Конечно, можно выходить из города пешком. это - Если у вас есть неограниченный запас времени и ангельское терпение. Потому что все города и поселки индусов имеют противное свойство вытягиваться на много километров вдоль трассы и до удобной позиции придется идти несколько километров. при этом вас будут атаковать толпы аборигенов.
И, наконец, третье. Данный вид перемещения, как, впрочем, и все в Индии, весьма дешев. Но, тем не менее, те несчастные копейки, которые вы потратите, могут быть если не единственным, то основным заработком рикши за день. Потому что в цене он, скорее всего, все равно вас надует. А вот если вы гордо пойдете пешком, то устанете, обозлитесь и вспотеете, а в это время на другом конце города домой вернется голодный и грустный индус.
Так что решайте сами.
Индус довез нас до отеля под названием «Агра», чем особенно не удивил. Мы в один голос закричали «Ноу отель, ноу!» Но индус только показал пальцами «Мол, все о'key». Оказалось, что ему нужны были переводчики, Которых он вскоре нам и предоставил. Когда мы объяснили им цель нашего путешествия, а те перевели нашему другу, он схватился за голову. До трассы оказалось 7 километров. Тут бы ему и остаться без денег вообще, но… Уж больно понравилось нам ехать с ним. Ветерок освежающий навстречу и все такое. Короче, мы стали торговаться и сошлись на 15-ти рупиях (курс 1$=48 ру- пий).
Поехали. Ехать было здорово. Смотришь по сторонам на небольшой скорости, а к тебе никто не пристает. Только вдогонку кричат.
Через час мы были уже на трассе. Отдали гонорар рикше. Он долго кла- нялся и улыбался. Видать, думал: «Ну и сшибил я сегодня бабок». У нас было игривое настроение, поэтому мы предложили индусу: «А не поехать ли нам вместе в Агру?» Индус тут же начал что-то ожесточенно высчитывать, но мы поспешили скрыться в темноте.
И начался автостоп. Машины явно видели нас, но почему-то не останавливались. Может быть потому, что мы стояли на мосту?
Мы прошли немножко пешком. Вот и первая попутка. Водитель вместе с пассажиром вылезли из машины и попытались нас окружить в немом удивлении. Впрочем, вскоре им удалось, так как они быстро размножались. Минут через 10 вокруг нас собралась огромная орущая толпа, которая пыталась что-то объяснить. Больше всех неистовал водитель. Он был маленький, щуплый и в очках. Так вот, он непрестанно поправлял эти очки, подпрыгивал, махал перед моим носом руками и что-то кричал. Наконец мое терпение закончилось. Я схватил его за воротник и стал трясти, выкрикивая при этом: «ХАМ! АПКЕСАТ! ДЖА! САКТЭХЭ! АГРА! ПАЙСА НЕА!» (Я думал, что говорил: «Мы едем в Агру. Без денег!» А уж что там было в реальности – кто ж это теперь разберет?) Индусы еще больше шумели, но дело никак не продвигалось. Тогда я оттолкнул незадачливого водителя, подошел к машине. Стал стучать по ее крыше и кричать: «Агра! Аотостоп! Пайса неа!» Индусы снова собрались вокруг и стали о чем-то уговаривать разбушевавшегося иностранца.
Я наконец не выдержал:
-Пойдем отсюда на хрен, - говорю. Но прошли мы недолго. Только выбрались из этой толпы, только стали снова стопить, как около нас останавливается та же самая машина. Водитель махает нам. Ну, мы и полезли вовнутрь.
Он заглушил мотор, обернулся к нам и произнес долгую и весьма красноречивую фразу на хинди, в которой употребил два или даже больше известных ему полемических оборота. Но мы не смогли оценить ее по достоинству, так как были неграмотны и Из всей фразы разобрали только слово «Агра».
-Да, - киваем, - Агра.
Он опять за свое.
Снова киваем:
-Агра – о'кей. Пайса неа – тоже о'кей.
Он что-то сказал - мы помолчали - он решил ехать.
Но проехал недолго - Километров 10. Остановился в освещенном месте и снова к нам оборачивается. Мы думаем: «Вылезайте. Приехали». Стали вылезать. В это время к машине подбегает какой-то приличный мужик с дипломатом, который стопил. Водитель ему что-то быстро сказал, стопщик поворачивается к нам и говорит (на английском):
-Вы хотите ехать в Агру?
-Да. Но без денег.
-Но почему вы не воспользовались автобусом?
-Потому что мы пользуемся только автостопом.
-И у вас что – нет денег?
-Есть, но мы ездим бесплатно.
Он опять о чем-то пошушукался с водителем и оборачивается к нам:
-Поехали с нами, я за вас заплачу.
-Не, так не годится. Он должен нас вести бесплатно, Или мы не поедем.
Индус еще подумал, потом просиял – выход нашел:
-Хорошо, он вас повезет, но вы должны будете дать ему подарок.
-Ладно.
Едем. Водитель - тот еще болтун. Не смолкает ни на минуту. Его первый пассажир сник, а вот новый изо всех сил пытался вставить в поток слов пару своих. Вдруг краем глаза я увидел что-то огромное, стремительно приближающееся к нашему левому борту. РАЗ! – огромный грузовик врезался в пе- реднюю дверцу. Дверца прогнулась, боковое стекло разбилось и засыпало осколками дипломат парламентера. Он его отряхнул, а затем попытался вылезти. Водитель же в это время выскочил из машины, подбежал к водительской двери грузовика, подпрыгнул и стал кричать. Через мгновение из нее вылез дальнобойщик и развел руками. Тут же вокруг них собралась огромная толпа. Как они сумели так быстро размножиться в такой короткий срок посреди трассы ночью – для меня это осталось загадкой.
Большинство из индусов вступили в яростный спор. Некоторые стояли неподвижно и почесывали бороды. Другие пошли подробно осматривать пострадавший объект, а также сидящих в нем загадочных белых людей.
Наконец справедливость восторжествовала. Дальнобойщик вздохнул и достал большую пачку денег, которая перекочевала в руки маленького человечка в очках. Инцидент был исчерпан, поэтому толпа вскоре рассосалась, а мы поехали дальше.
Вот и Агра. Водитель останавливает машину и сообщает нам, что тут ему нужно свернуть. Вылезаем из машины и лезем за обещанным подарком.
Достаем советские двадцать копеек. Индус рассматривает ее под тусклым светом уличных фонарей и пробует на зуб. явно остается довольным. Важно поправляет на носу очки и прощается с нами.
Мы хотим есть, поэтому идем мимо прилавков, высматривая что-нибудь съестное или хотя бы на него похожее. Но цены (низкие) и вид еды (ужасный) существенно нас смущают. Наконец покупаем какие-то печенья, подобие фисташков (отвратительно! – даже не пробуйте) и пирожные. Потом Настя хочет пирожки с непонятной начинкой. Перед их употреблением пьем теплую водку…
Однако уже довольно поздно, а мы еще хотим сегодня добраться до Тадж Махала, чтобы увидеть его ночную подсветку. Запоздалый прохожий сообщил, что до нужного места не менее 8 км. Пришлось брать рикшу.
К нам подкатил авто, который затребовал 50 рупий. Мы гордо от него отмахнулись и пошли пешком. Он ехал за нами по встречной полосе и постепенно сбивал цену. Когда мы услышали «20», то молча полезли в кабинку. Но когда рикша добился нужной ему цены, он почему-то изменил планы.
Провез нас в нужном направлении 3 километра и сказал: «Все! Я дальше не еду. Дальше вы сами». Денег он не требовал, Чем окончательно нас смутил. На следующий раз мы взяли обычного рикшу. Он не спеша катил нас по ночному городу, а мы смотрели на аборигенов, находясь в сравнительной безопасности от их приставаний.
Один раз мы проезжали уличную дискотеку. Это было то еще зрелище! Десятки индусов извивались под какую-то громкую и динамичную музыку.
Присутствовала только мужская часть населения, Так что цель подобных танцев так и осталась для нас загадкой.
Вот они заметили нас… Мгновенно мы оказались окруженные толпой. Каждый потомок Великих Моголов норовил хлопнуть меня по плечу и что-то крикнуть. Настю они трогать не решались. Впрочем, среди них нашлись благоразумные единицы, которые сцепили свои руки и пытались сдержать толпу, как бы говоря нам: «Вот, посмотрите, не такая уж и дикая эта страна – Индия. Просто мы тоже любим развлекаться».
Вскоре мы выехали на окраину города. Вот в темноте проскользнул мимо освещенный снизу Красный Форт. Вот мимо проплывает пустынный парк. А вот и стена, опоясывающая главную гордость Индии: Величественный, Неповторимый, романтичный и Ужасно Красивый Тадж Махал.
Рикша довез нас прямо до охранников. Они любезно нам сообщили, что сейчас-де проход закрыт, и не прийти ли вам утром?! Я достал двадцать рупий, пожелав расплатиться с рикшей. Но тот сделал вид, что удивлен и что мы, мол, договаривались на большую сумму. Я пожал плечами: «Ах ты сволочь! На большую, говоришь?» - и дал ему двадцать две. – «Дружок, уж извини. Кидалово на москвичей не действует».
Потом мы пошли по ночной улице, всматриваясь в вывески. Вот и отель. Сюда мы зашли попросить воды, потом заодно помылись. Теперь пора спать. Прямо рядом с Тадж Махалом находился парк, слегка охраняемый. Мы вскрыли хлипкие ворота и прокрались во внутрь, скрываясь в тени баньянов. Я оставил Настюшку с вещами, а сам пошел искать подходящее место. Парк несколько освещался, а также всюду бегали ненужные сейчас собаки. Но, вот, впрочем, и удобная ровная площадка. Мы наскоро разбили палатку и заснули, освежаемые редким здесь прохладным ветерком.
***
Утром четыре индуса шли на работу. Они были очень сосредоточены и готовы к долгому и несколько нудному рабочему дню. Внезапно первый из них остановился, и прочие едва успели затормозить, чтобы не врезаться в него по инерции.
Спрашивать ничего не нужно было. Все и так было очевидно. Индусы стояли под тысячелетним небом и молча смотрели…
Под древним баньяном, которые они помнили еще с детства, стоял желтый домик белого человека. Вернее, они сначала не поняли, что это такое, пока из него не вылез сам взлохмаченный белый человек и с раздражением что-то не сказал. Факт выбивал из сознания и никак не укладывался в рамки тако- го, казалось бы, обычного утра.
Но все это было в реальности. Вот – баньян, вот - желтый дом белого человек, вот – сам белый человек. Индусы постояли еще немного и с миром разошлись. Двое из них так и не пошли в этот день на работу, поспешив рассказать о странном происшествии соседям.
НастоящаЯ любовь
Утром мы проснулись от шумных всплесков эмоций аборигенов и наскоро позавтракали. Затем решили найти бесплатный путь в Тадж Махал. Билет сюда стоил безумные по индийским меркам деньги – 15 долларов.
Мы пошли по жаркому и пыльному городу, пытаясь найти лазейку. Но всюду нас встречали неприступные высокие стены. Обходить пришлось довольно долго. Везде нам попадались разгоряченные южным солнцем аборигены, которые предлагали «вэри чип» купить что угодно. Впрочем, действительно очень дешево – без всякого обмана.
Вот мы выходим на берег реки. И здесь мы уже наблюдаем настоящую Индию – реальную, живую и очень отрезвляющую. Прямо на фоне стены, опоясывающей храм, построенный в честь величайшей на свете любви; на берегу реки, которая в какой-нибудь Франции или даже у нас в России могла бы дать не один сюжет, вдохновляющий художников, - лежали горы мусора. Мусор в какой-то степени присутствовал и в самой реке. Судя по доносившемуся от нее запаху, характер мусора был не совсем безобидным и содержал явно повышенный процент компонентов физиологического состава. Настя приказала мне сфотографировать открывшийся вид, предполагая впоследствии разместить его на обложке книги. Как мы и думали, пейзаж не- предвзято характеризовал всю страну в целом.
Наконец мы дошли до некого китайского садика, вплотную примыкающего к стене Тадж Махала. Здесь всюду среди диковинных растений бегали бурундуки.
Внезапно из зарослей наметился небольшой индус, который манил нас за собой, обещая «beautiful view». Мы полезли за ним на небольшую полуразвалившуюся стену. Бьютефуловсть вида заключалась в том, что отсюда открывалась невидимая с других позиций стена Тадж Махала. Мы кивнули ему и стали слезать. И вот тут он засуетился. Мол, вид видели – деньги давайте. Но у нас не было настроения шутить - Жара достала, и потом Тадж Махал раздражал своей неприступностью. Поэтому мы только неопределенно пожали плечами и перестали обращать на него внимание.
Вещи пришлось сдать в камеру хранения, потом – купить билеты.
Основную достопримечательность Индии пропускать не хотелось.
С некоторым внутренним волнением мы вошли вовнутрь…
Для несведущих могу рассказать историю храма. Жил однажды один такой император Шах-Джахан (вроде бы, как раз из Моголов), у которого была очень красивая жена. Красивая – это мало сказано. Раджа был очень прагматичным человеком, но даже он однажды сказал своему другу, что «в ее облике застыла луна». Ну, может быть и не совсем так, но я бы выразил свои чувства именно этими словами.
Помимо красоты она была очень нежной и весьма образованной. А ночью вытворяла такие вещи, которые даже по нынешним меркам считаются верхом сексуальности.
Короче, император был от нее без ума. И, соответственно, каждую ночь приходил доказывать свою любовь. Доказывать-то он доказывал, но природа тоже в накладе не оставалась. Поэтому каждый год девушке приходилось рожать.
Тринадцать детей она ему преподнесла. А вот четырнадцатый…
Во время родов ей было необходимо кесарево сечение. Но Индия в ту пору была на грани гражданской войны. К тому же в стране, особенно в северных штатах, свирепствовал страшный голод. Как свидетельствует история: «родители поедали детей; кости мертвецов толкли и подмешивали в муку». Поэтому стране было не до медицинских открытий.
Жена императора умирает в страшных муках, рожая ему четырнадцатого ребенка. Джахан безутешен. Всемогущий падишах пригласил мастеров из Стамбула, Багдада и Самарканда и приказал им выразить свою любовь в камне; десятки тысяч рабочих более 20 лет возводили прекрасный беломраморный мавзолей; его стены были украшены орнаментом из малахита, янтаря, изумрудов, а купол как бы парил в воздухе между небом и землей. Император с радостью угробил на это дело половину государственной казны. Терять-то уже нечего было…
Когда Шах Джахан в старости утратил власть и был заключен своим сыном в крепость Агру, он часами смотрел из крепостной бойницы на возвышающийся вдалеке прекрасный мавзолей и вспоминал о своей возлюбленной.
Вот такая история.
Я, признаться, начитавшись западных путеводителей и восторженных описаний все тех же западных туристов, ждал гораздо большего. А тут… Ну, мечеть. Ну, красивая.
Один из туристов написал: «когда стоишь рядом с Тадж Махалом, то тебя захватывает атмосфера чего-то сверхъестественного – настолько он большой». Не знаю… мне показалось, что в Турции я уже видел гораздо большие мечети.
Короче, год назад Каппадокия в Центральной Анатолии оставила у меня более яркое впечатление.
Внутри все было пристойно. На входе солдат заставил меня выбросить пластиковую бутылку, чтобы мы не мусорили. На дворе перед дворцом были устроены различные фонтаны, газоны и цветники. Всюду прогуливались индусы и иностранцы.
Сразу хочу отметить одну отличительную особенность индусов. Пусть они тупы, пусть неопрятны и приставучи. Но они очень любознательны. Среди толп туристов, которые мы встречали в различных интересных местах Индии, 95% составляли именно индусы. Я, например, не могу себе представить турка, фотографирующегося на фоне водопада. Даже в самых фантастических снах мне не может присниться араб, который специально просыпается ни свет ни заря, чтобы понаблюдать восход солнца (конечно, если это не имеет религиозной подоплеки).
А вот индусы – дело другое. С не меньшем интересом, чем презренные белые мажоры, они осматривали все достопримечательности и искали удачные позиции для фотографирования.
Налюбовавшись на восьмое чудо света (я так понимаю версий «восьмого чуда» существует великое множество в мире), мы отправились гулять по старой Агре. Естественно, не обошлось без впаривания сувениров. За сущие копейки мы купили малахитовые шкатулки и красивую копию Тадж Махала. Затем наскоро осмотрели Красный Форт.
При выходе из него нас ждало первое сильное потрясение. По дорожке, наискосок белым мистерам, резво двигалось непонятное существо. Мозг просто физически отказывался узнавать в нем человека. Он передвигался на четырех конечностях и больше всего напоминал громадного паука. Но вот он поднимает переднюю конечность и мы признаем в нем очередного калеку, просящего милостыню. В его ладонь летит монета - Только бы он не касался, Господи!
Затем мы находим рикшей, которые соглашаются везти нас на выезд из города практически бесплатно, но только если мы заедем в магазин их друга. Так что имейте в виду подобный род индийского бизнеса!
В магазине друга наши сердца не выдержали, и мы купили очередные сувениры (на этот раз – массивные серебряные цепочки).
Идем по вечерней дороге в конец города. Периодически нас окружают толпы хэлперов, зевак, продавцов, халлоуинов – короче ублюдков всех мастей.
Настя жутко бесится и впервые заявляет, что она ненавидит Индию:
- Дайте мне бюллетень, что сюда ездить не нужно – и я первая распи- шусь. Могу и проголосовать…
Наконец мы ловим попутку. Водитель вместе с напарником едут в нужном нам направлении приблизительно восемьдесят километров. Они что-то говорят нам, мы что-то отвечаем (также сначала на хинди, а потом на русском, что уровня понимания не меняет).
Едем весело. Пассажир постоянно к нам оборачивается и что-то втолковывает. Мы дружно киваем и улыбаемся. Потом смеемся, не сдержавшись. Под шумок индусенок пытается положить свою руку на коленку Настьке, но она также весело скидывает ее, а потом уж и я вмешиваюсь…
Водитель привозит нас в некий мелкий городок, и тут оказывается, что мы обещали подарок. Приходится долго рыться в рюкзаке и вручать ему очередную советскую копейку…
Потом мы заходим в придорожную закусочную и заказываем ужин, основное содержание которого так и осталось для нас загадкой. Но перед принятием пищи пьем водку.
Мы все еще живем по европейским меркам. Это потом мы будем есть все подряд и запивать сырой водой.
Потом уходим по дороге в темноту. Минуты через три нас догоняет запыхавшийся индус:
- You can't go there. There is a very dangerous area there!!!
- Yes, we can. We want to sleep.
- Please, sir, you can't! Hotel! Hotel!
Но мы уже его не слушали. Мы отправились искать приличное место для установки палатки. Но попадались одни неприличные - То пашня, то ферма, то слишком открытое поле. Пришлось идти вдоль дороги километра два. Только присели отдохнуть у обочины – рядом с нами останавливается мото- цикл с тремя внушительных размеров индусами.
- Вот, - думаю, - начинаются неприятности. И… незаметно поднимаю с земли палочку.
Но индусы запели ту же песню.
- Please, sir, you can't stay. It's very dangerous here!
Но мы уверили индусов, что «не опасно» и отправились дальше. Вскоре нашли большое кукурузное поле, где и расставили палатку.
Свадьба
Утром, едва проснувшись, мы наконец увидели источник той самой опасности, о которой вчера предупреждали все индусы. Рядом с палаткой, в зарослях молодой кукурузы, что-то упорно шелестело.
Я вылез посмотреть.
Посмотрел...
От меня на максимальной скорости убегал жутко напуганный черный кабанчик.
Мы наскоро поели и пошли к ближайшему дому, чтобы ознакомиться с жизнью индусов в деревне. Вся семья в немом удивлении собралась смотреть, как белый мистер выливает на себя одно ведро воды за другим.
Жили индусы плохо. Дома, покрытые соломенными крышами, имели только три стены. Спали на бамбуковых кроватях. Ели непонятно что. Животные (козы и коровы) спали здесь же.
Мы вышли на трассу и застопили первый же грузовик. Водитель предложил лезть в кузов, где уже собралось человек восемь пассажиров. Так вот мы и поехали, незаметно обгорая на южном солнце и любуясь окрестностями. Время от времени грузовик останавливался, беря новых пассажиров. Вскоре в кузове стало ощутимо тесно. Индусы ютились в центре и по бокам, прижимаясь друг к другу. И только священные белые мистеры были неприкосновенны (Настюшка даже улеглась спать). Изредка водитель останавливался для собирания с пассажиров платы за проезд (кроме сумасшедших белых, разумеется).
Один из молодых индусенков в течение всей поездки неотрывно смотрел на спящую красавицу. Внезапно он обнаглел и провел рукой по ее попе. Я ударил его по щеке. Он решил выскочить из машины.
Я еще только привыкал к новой стране и чувствовал себя здесь не очень уверенно, иначе бы не избежать ему сломанной челюсти.
Серьезно…
Вот мы и приехали. Стопим какой-то небольшой грузовичок, который провозит нас еще километров 10. Здесь мы идем на местный рынок в надежде попить чаю. Нас приглашает в свой ангар местный мафиози. Он угощает апельсинами, чаем и расспрашивает о нашей сущности (на английском). Когда мы сообщаем, что поедем дальше автостопом, а не на поезде (к которому он нас склонял), мафиози говорит:
- Подождите, я подумаю - как это так?
Он думает сосредоточенно минут пять, а мы в это время потихоньку откланиваемся.
Потом мы застопили дальнобойщика на мини-автобусе. Он развил громадную для Индии скорость – 110 км/час. По дороге мы остановились в придорожном кафе. Пока индусы варили наши супы из пакетика в котелке, я разыскал мини-бассейн, которые перед отъездом мне рекомендовал г-н Кротов как место, пригодное для помывки. Но так как из него индусы черпали воду для приготовления чая и прочей еды, то я как-то постеснялся мыться в нем, тем более - с использованием мыла.
Индусы весьма удивлялись яствам белого человека, но готовили безропотно.
Мы угостили супом нашего водителя, и тот съел немножко из вежливости (новая еда вызывала у него заметную опаску).
Мы доехали со суперскоростной машиной до города Шивлури, где с некоторым сожалениям расстались. Наш путь лежал на запад – в Джанси, и дальше – к загадочным храмам Кхаджурахо.
Идем по ночной улице. Заходим в придорожную лавку. Едим сладости и пьем чай. Пытаемся расплатиться долларом. Индусы с удивлением рассматривают незнакомую валюту и вежливо отказываются. Пришлось нам есть бесплатно.
Снова Идем по ночному городу и стопим все подряд. Наконец останавливается грузовичок с кучей мусоров с ружьями. Те нам сообщают, что «здесь очень опасно, но теперь-де мы спасены». Потом с радостью довозят спасенных белых мистеров в самый центр города и оставляют на автобусной станции, заявляя, что автобусы – государственные, и они являются единственно возможным безопасным средством передвижения.
Чертыхаясь, мы идем по забитой улице в сторону выезда из города. Опять хочется есть. заглядываем в пустой ресторанчик и заказываем несколько блюд. Мгновенно все соседние столики забиваются посетителями, желающими отужинать рядом с сумасшедшими белыми. По окончанию трапезы мы пытаемся расплатиться злополучным долларом. Это вызывает массовую дискуссию. Один из индусов хватает за грудки хозяина ресторана, трясет его и что-то ожесточенно доказывает. Наконец находят гонца, который торжественно ведет меня куда-то. Открываются толстые решетки, и мы входим во внутрь какого-то здания. Толстый индус с бородой и в чалме долго трясет мне руку, а потом с подозрением рассматривает подозрительный дензнак. Наконец он кивает и выдает измятую пачку рупий. Я расплачиваюсь, но мне почему-то дают сдачу, и после всех расчетов оказывается, что мы почти ничего не заплатили за ужин.
Уже довольно поздно, мы отяжелели от съеденной еды, поэтому единственное наше желание - найти место для палатки.
Но отыскали совсем другое…
в одном из домов я увидел ярко освещенную арку, подсвеченную множеством лампочек. В арке тусовалось несколько красиво одетых детей. У меня есть дар влипать во всякие интересности, поэтому мы сразу же направились во внутрь помещения.
Внутри огромная толпа индусов, заметив белых мистеров, мгновенно расступилась перед нами, создав живой коридор метров 15 длиной. Мы по нему и пошли, гадая, куда же это мы попали. Наконец в другом конце коридора появился человек, как две капли воды похожий на Брюса Уиллиса, который сердечно нас приветствовал и попросил быть дорогими гостями на свадьбе его племянницы.
Побывать на индийской свадьбе я задумал еще в холодной Москве, поэтому с радостью мы согласились.
Мы положили в углу свои рюкзаки и выпили заботливо принесенные для нас из ближайшего магазина бутылки ледяного «Пепси». Индусы собрались вокруг нас тесной толпой, ожидая – что же мы будем делать? Мы задумались – а действительно? Для начала решили поесть. Пока мы пробуем различные вкусности (и не очень), попытаюсь описать церемонию таинства.
Представьте огромный зал, по бокам которого стоят длинные столы. Суть тусовки заключается в том, что огромная масса народу слоняется туда-сюда и изредка ест. Столы обслуживают поварята, которые накладывают на бумажные блюда различные яства. После поедания тарелки бросаются на пол. Сюда же отправляется и недоеденная еда. Многочисленные дети уделяют предпочтение сладким шарикам и молоку с кофе. Алкоголь отсутствует. Музыка тоже (пока). Но самое главное – что отсутствуют жених с невестой. Их участь – сидеть в темных комнатах вместе с самыми ближайшими друзьями и ждать церемонии. Жених в это время (не в этом конкретном случае, но в большинстве) – гадает, кого же это он взял замуж – уродину или может быть ничего? (Как нам объяснили, в Индии практикуются два вида браков – по любви (редко) и по договоренности родителей. В последнем случае жених с невестой нечасто имеют счастье увидеть друг друга до свадьбы). Впрочем, мне удалось увидеть невесту до церемонии. Настьку куда-то увели индусские женщины, и минут через 15 я заволновался и пошел ее искать. В одной из комнат моему взору предстала распластанная на подушках невеста, которая невозмутимо курила трубку с марихуаной. В это время ее одевали подруги.
Я вернулся в общий зал. Здесь мне встретился наиболее симпатичный индус, которому я сообщил о его редкой схожести со звездой телеэкрана. Он заулыбался и предложил мне (только тсс!) выпить виски. Меня повели в какой-то темный коридор, постоянно озираясь, но виски все–таки не дали.
Пришлось пить собственную водку…
Снова метаюсь туда-сюда вместе с толпой, пытаясь понять, как же все они на свадьбе могут есть подобные гадости и не возмущаться.
Где же Настька? Снова пошел ее искать. И вдруг…
Темные и некрасивые лица потомков арийцев расступились передо мной. А там… Среди них… Яркий свет крутящегося прожектора на мгновение замер и выхватил из полумрака лицо неземной красоты: Огромные миндалевидные глаза, точеная фигура и похожие на жемчуг зубы. Красавица была одета в сари и неотрывно смотрела на меня.
Это была Настька.
Только я не сразу это понял…
В качестве компаньона к нам приставили очередного дядю невесты, который был учителем, занудой, и к тому же владел английским. Я всегда утверждал и буду утверждать, что азиаты, владеющие английским (если, конечно, ваше общение с ними не ограничивается парой вопросов-ответов) – потенциально опасны.
Так вот и этот. Прилип к нам как банный лист. ему хотелось говорить обо всем на свете. Он задавал нам скучные вопросы, что-то рассказывал и постоянно комментировал все происходящее вокруг.
Чтобы немножко отдохнуть от него, я пошел на кухню, где десятки поваров прямо на полу что-то готовили или мыли посуду. Здесь же лежали горы пластиковых стаканчиков, а также отбросы и недоеденная еда. Я увидел симпатичную горку красивых шариков, которые выглядели съедобными. Взяв один из них, я откусил добрую половину. Мгновенно рецепторы вкуса послали в мозг сообщение о редкой невкусности и несъедобности оного, поэтому я стал плеваться. Индусы засмеялись – оказалось, шарик еще должен был быть обжарен в масле.
Затем я вернулся к тусе. Дядя сообщил, что сейчас начнется церемония.
Заинтересованные, мы уселись в первом ряду скамеек, поставленных наподобие католических церковных приходов. Сзади нас расселись многочисленные гости. Почти каждый из них имел за честь подойти к нам, познакомиться, а также сфотографироваться.
Потом по рядам пошли официально одетые люди для произведения определенных действ. Для начала они прыснули каждому в лицо горючей жидкостью (что-то типа одеколона). Потом раздали розы, которые женщинам нужно было вплетать в волосы, а мужчинам – прикалывать к рубашкам.
Потом настала очередь напитков. Представьте себе сладкое кипяченое молоко, в котором плавают кусочки фруктов, мяса и теста. Настя мягко воздержалась, а вот я умирал от жажды, поэтому выпил и ее порцию.
Наконец кто-то оглушительно выстрелил в потолок из ружья несколько раз, и церемония началась. В проходе между скамеек появились медленно идущие жених с невестой. У невесты через нос к уху была продета массивная цепочка. Жених был одет в чалму, напоминал магараджу и выглядел как минимум отцом невесты, не смотря на свои 25 лет.
Грустное зрелище, господа!
Они поднялись на помост и встали лицом друг к другу. Затем невеста накинула жениху на шею огромный венок.
Аплодисменты.
Жених сделал то же самое (на всякий случай, как мне показалось).
Овации.
Молодые степенно сели на стулья и обернулись к залу. Таинство совершилось.
Потом на помост стали подниматься по очереди гости, которые фотографировались на фоне молодоженов. Именно на фоне, так как последние сидели абсолютно неподвижно, и только у жениха в бешеной панике двигались по кругу глаза. Мне все это напомнило дешевые комедии, где человек забирается во внутрь статуи и шевелит одними глазами. Наша очередь фотографироваться была в самом начале – где-то после родителей, но до дедушек с бабушками.
После дело логично подошло к танцам. Но наши животы отяжелели от съеденной еды, веки слипались, поэтому мы с некоторыми трудностями откланялись.
По пути к манящему полю нас пыталась вовлечь в еще одну свадьбу подвыпившая тусовка индусов. Они гарантировали нам «всего лишь на одну секунду», но мы жестко возразили, что больше есть не можем.
На манящем поле мы наскоро разбили палатку и заснули.
Без снов.
Там, где зарождалась Камасутра
Проснулись Мы довольно поздно, поэтому было ощутимо жарко. палатку окружали молчаливые эвкалипты. Я сначала хотел набрать и насушить домой листьев, но потом стало лень. С неохотой мы поплелись к трассе в сторону Джанси.
Жара начинала действовать на нервы. но ведь мы были еще в северной Индии. Что же нас ждет на юге? Мы не знали, Но догадывались.
Рядом с обочиной на дворе дома занимались своими, неинтересными для нас делами, индусы. Мы зашли к ним и попросили ведро воды. Они открыли громадных диаметров колодец (представляющий собой чуть ли не котлован) и достали из него искомое. Вода была достаточно теплой (для обливаний). Мы пришли к выводу, что индусы колодцев строить не умеют (попробуйте в жаркий день облиться водой из нашего колодца).
Вот и грузовик до Джанси. В нем сидели два индуса, полностью не владеющие английским.
Да, кстати, расскажу, как мы стопили машины и объясняли водителям свою сущность. Как правило, при остановке машины водитель или напарник открывали дверь, чтобы удобнее выслушать иностранца (или даже выскакивали из машины). Прежде всего мы сообщали цель нашего пути (все равно каким тоном – просящим, требовательным или веселым). После этого я делал страшное лицо и говорил: «Без денег!» («пайса неа» – на хинди, «панам эллей» – на тамильском, «бина пыссэке» - на малаяльском (Кемала). Если водитель меня не понимал, я бил себя кулаком в грудь, махал головой и еще раз повторял страшным голосом про «без денег». После этого часть водителей (3 из 94, подвозивших нас за путешествие) уезжали, остальные предлагали залезать в машину. При этом водитель вовсе и необязательно ехал в нужном нам направлении или даже по пути, просто он действовал по принципу: пусть иностранцы сначала заберутся в кабину, а там уж потом разберемся, чего они хотят.
Итак, нам пришлось в течение нескольких часов общаться с неугомонными представителями страны южного солнца. Сначала мы добросовестно пытались их понять, даже выискивали в их вопросах (сотнях, мать их так, вопросах!)
Знакомые слова, а потом устали. Я стал общаться так – возьму за основу какое-нибудь слово на хинди (которое они же и произнесли) и отвечаю его на все вопросы. А когда индусы удивляются, киваю уверенно головой: «Да, да, так оно все и есть». Наконец (часа через два) даже до них дошли простые как мир истины и они отстали.
До Джанси было всего 230 километров, но мы ползли полдня. Такую дорогу я видел впоследствии только один раз в жизни – 100 км от Пудожа в сторону Каргополя. А в Индии подобных трасс – большинство. В том числе – и дороги национального значения. Забегая вперед, хочу сказать, что по Индии мы путешествовали месяц, объездили примерно треть страны, доехав до самой южной точки – и проехали конкретно стопом всего лишь 2200 км. Первую неделю мы исправно ездили этим самым надежным (и интересным) видом путешествий, и только потом догадались, что безбожно тратим время. И не потому, что нас не брали. Брали охотно и практически на любых позициях. Основная проблема, повторяю, - ужаснейшие дороги и, как следствие, низкие скорости перемещения. Безусловно, это того стоило, чтобы ближе познакомиться с народом, но потом мы нашли более быструю (и не менее бесплатную) альтернативу.
Итак, нас высадили в центре шумного Джанси. Мой рюкзак к тому времени конкретно достал меня своей тяжестью. Поэтому, вылезая из высоких кабин грузовиков, я подавал его неизменно собирающейся внизу толпе зевак. Те услужливо его принимали, а затем еще и надевали на спину белому мистеру. Так что если что – тоже не стесняйтесь. Халлоуинов не нужно гонять, их нужно использовать, при желании - в жесткой форме.
Мы быстренько достигли конца города и поймали очередной грузовичок. Водитель с напарником оказались сильно верующими – у них в кабине висела статуэтка одного из богов, подсвечиваемая (весьма красиво, кстати) изнутри красным светом. Проезжая какую-то крупную реку (мы даже закричали – Ганг! Ганг! – но оказался вовсе не он), они кинули в воду цветок лотоса.
Они везли нас оставшиеся 120 километров (то есть еще полдня). Уже в темноте высадили посреди маленького городка и посоветовали воспользоваться автобусом, так как до Кхаджурахо все еще оставалось 50 километров, а автостопа дальше нет (автостоп по-индийски – «лифти»).
Так как стопа дальше не было, то и торопиться нам никуда не нужно было. Мы не спеша поужинали в очередном ресторане. На этот раз собралось человек 40, которые стояли молчаливой толпой свидетелей и не мешали.
Потом мы стали задумываться о ночлеге. Купили огромную папайю и вышли на трассу. Тут же застопился джип с чуваком, у которого голова была обмотана подобно моджахедам в белые тряпки. Он сообщил нам, что провезет нас еще километров 12, а вот дальше автостопа точно не будет. Мы согласились.
В кабине сидело трое человек с одним огромным ружьем. Оказалось, что мы попали в машину лидера демократической партии Индии, а это были его телохранители. Через несколько минут президент пригласил разделить его скромный ужин на летней вилле, а потом ехать спать в базовый дом.
Почему бы и нет?
На летней резиденции посреди огромного зала стоял большой стол, по разным сторонам которого мы и расположились. Президент внимательно нас рассматривал, но разговаривать напрямую с белыми людьми ему, видно, не позволял статус или кастовое положение. Он попросил парнишку по-быстрому сгонять за виски. Для начала – одна бутылка. Принесли и закуску – какие-то тошнотворные острые орешки и весьма вкусно приготовленные вареные яйца, обжаренные в чем-то черном. Так что трапеза действительно была более чем скромна.
Ну, выпили.
Закусили.
Мы никуда не спешили – мы люди солидные. неторопливо обсудили с президентом внутриполитические проблемы Индии, а также ее положение в Южно-Азиатском регионе в частности, и на мировой арене – в общем. Выходило - что не очень. Даже хуже России выходило.
Очередной телохранитель побежал за очередной бутылкой. Президент давно общался с нами напрямую. все жаждал пожать нам руки. а вот язык у него заметно сдавал (заплетался).
Я спросил у телохранителя (они, к счастью, не пили), как последний может иметь на вооружении такое смешное ружье. На что он возразил, что это очень хорошее ружье. Что Хоть оно и не скорострельное, но из него вылетает очень много пулей (я так понял – дроби), и одним выстрелом можно без проблем уложить целую толпу злоумышленников.
После второй бутылки главный индус сказал, что всем пора спать. Он сел за руль джипа и погнал на полной скорости по раздолбанной индийской трассе. Теплый и влажный ночной воздух раздувал его чалму, и выглядел он в этот момент очень мужественно.
Вот мы и приехали. Нас встретил штат домашней прислуги, а также семья – все как полагается.
Жил президент не ахти. В доме было много комнат, но ничего особенного – бетонные стены, минимум мебели, окна без стекол, но с решетками, вентиляторы (не кондиционеры). Мы хотели помыться, но в ванной комнате нас ждало разочарование. Тут присутствовал даже мини-бассейн (величиной с нашу обычную ванную), но не было горячей воды. А мы все еще привередничали и не догадывались, что в Индии принято (и принято весьма мудро для существующих условий) мыться холодной водой.
***
Утром нас разбудил шум проезжающих мимо машин. Президент заметно посвежел. Но больше уже не важничал и общался с нами без всяких посредников.
У нас жутко болели животы, поэтому мы ограничились одной папайей, еще не зная, что это так и останется нашей единственной едой на весь день. Вообще, в тот вечер я в первый (и в единственный) раз несколько отравился. В следующие двое суток Я практически ничего не ел и находился в заметной прострации. Тошнило; изредка болел живот. Может быть, так я перенес акклиматизацию.
Телохранитель отвез нас на выезд из города, и мы предались стопу. Но на этот раз не получалось, так как нас окружила толпа велосипедистов. Они настырно ехали за нами, сновали туда-сюда и что-то спрашивали. Сначала я бесился молча, потом стал на них кричать, но они были неугомонны. Наконец я не выдержал, подошел к одному из них и сильно ударил ногой в колесо. Он уехал, но другие все еще не понимали. Один наглел конкретно. У меня сильно болел живот, но я не поленился снять рюкзак и зловеще поплестись в его сторону. Приготовился бить страшно – настолько достали. Но дорога вокруг нас уже была свободна…
Нас подхватила молодая пара учителей. Женщина преподавала химию. Я поинтересовался, как в Индии изучают таблицу Менделеева. Оказалось, что сей ученый муж неизвестен в стране. Интересно, а что же они тогда изучают по химии?
Вот и загадочные храмы Кхаджурахо. За оградой.
Мы решили не торопиться, поэтому уломались на громкие призывы одного из зазывал посмотреть его «вэри чип» отель. Кстати, действительно чип – двухместный номер с душем и вентилятором стоил чуть больше бакса. Сразу заявили, что номер нам понравился, но мы не знаем, будем ли здесь останавливаться. Но в качестве серьезности наших намерений ночевать именно в этом отеле мы готовы здесь помыться, а также оставить свои вещи.
Помылись и оставили…
Освеженные холодной водой, надев мокрые выстиранные одежды прямо на тело, мы гордо полезли через забор музея. При этом несколько уличных торговцев (читай – подонков) кричали глупым белым мистерам «Плиз, ноу сэр!» и показывали, где находится вход. Но мы раздраженно отмахивались от них, утомленные дикой жарой.
Вот мы идем по газонам и рассматриваем чудные храмы. Такое ощущение, что здесь были поставлены увеличенные копии песочных замков, построенных детьми. (Знаете, как иногда украшают такой храм? Черпают в ладони воду вместе с песком и поливают сверху сквозь щель между ладонями. Так вот, здесь было приблизительно то же самое).
Только мы не долго любовались храмами и фотографировались. Сзади подошел солдат и поманил нас пальцем:
-Извините, где ваши билеты?
-А нету билетов!
-Пройдемте…
«Ну вот, - думаю, - началась потеха».
Так и есть – ведет нас к конторке около входа.
«А улица-то была полна стукачков. Вот сволочи!»
А сам начинаю заводиться.
В конторе огромный индус в форме стукнул кулаком по столу и сказал, то мы нарушили закон.
Говорил он грозным голосом, который был довольно деланным (так иногда отцы, которым не хватает мужества, пытаются добавить в свой голос строгости, чтобы заставить слушаться непокорных сыновей).
Я предложил ему сбавить тон и заявил, что белые мистеры могут заходить в музеи там, где им самим удобно, а не там, где предусмотрено индусами. Большой начальник несколько сник и предложил нам купить билеты. Я заявил, что мы – большие ученые, и показал Важную Бумагу. Он прочитал ее, потом еще раз, и сказал, что с бумагой или без нее – но бесплатно мы не пройдем. Тогда я потребовал вести нас к самому большому начальнику.
Один из солдат повел молодых ученых в указанное место, но метров через 50 нас настиг окрик толстого, который сказал, что к начальнику мы не пойдем, и предложил нам уходить.
Время тратить не хотелось (хотя г-н Кротов, я думаю, сохранил бы принцип до конца и пошел бы к Большому Начальнику, не унижаясь больше общением с этим бюрократом). Пришлось заплатить по 5 баксов.
Храмы того стоили. (Вернее – они вообще бесценны; Стоила потеря принципа). Все внешние стены у них был украшены сотнями фигурок людей и животных не только эротичного, но прямо таки порнографического содержания. Присутствовали групповые сцены, а также зоофилия. Особенно мне запомнилась композиция с участием одной лошади и двух мужчин.
В самый пик жары мы закончили осмотр и, чтобы хоть как-то смягчить момент разочарования у менеджеров отеля, зашли отобедать в их ресторан. Закупившись очередными сувенирами, мы стали покидать понравившийся городок. Машины весело стопились, почему-то просили деньги (место-то цивильное) и также весело уезжали.
Минут через мы 30 остановили забитый джип, в котором индусы висели даже на дверях. Но для белых мистеров с огромными рюкзаками место внутри все-таки нашлось (просто резко возрос процент индусов, висящих снаружи). С водителем поговорить о нашей сущности не удалось – а зря.
Он провез нас всего километров 12 до основной трассы, соединяющей Джанси и Сатну. Мы лениво поблагодарили его и пошли восвояси. Вдруг он нас догоняет и вытягивает ладонь: де платите. А сам улыбается. Я ему говорю:
-Надо-то что? Денег нет.
Ну, на нет – и суда нет.
Мы зашли в лавку посмотреть сари. В лавке на специальных подушках лежали три толстых индуса и пили чай. Мы тоже прилегли и попросили оного. Хозяин налил нам, а потом стал показывать товар. Сари были ничего, к тому же дешевые. Особенно приятен был тот факт, что никто никому ничего не впаривал. Торговались лениво, не вставая; наконец сошлись на 4-х долларах. Я прикупил сари для сестренок в далекой и холодной Москве.
Потом мы поймали очередных дальнобойщиков. Пора рассказать вам, как устроена кабина фуры в обозначенной южной стране. Она гораздо просторнее своих северных коллег. Кресла водителя и напарника располагаются впереди, а за ними во всю ширину кабины приделана специальная скамеечка (для попутчиков, стало быть). Пользование лавочкой не всегда удобно для белых мистеров, так как сидеть выпрямившись мешает верхнее лежачее место, а ноги вытянуть мешает мотор между сиденьями. Как правило, напарник водителя для удобства белых мистеров садится на угол, и тогда ноги можно положить на его сиденье. А если вы едете с девушкой, то она может лечь при желании во весь рост на скамейке и поспать (индусы против не будут).
На стекле, как правило, висит статуэтка, характеризующая символ веры водителя (в большинстве случаев – Шива). Когда становится темно, водитель зажигает на ней специальный фонарик. Вся кабина освещается синим или красным светом. Не знаю, как до остальных, но мне всегда становилось уютно.
В застопленной нами машине сидело трое индусов, так что было ощутимо тесно. К тому же, дорога оказалась еще хуже вчерашней, поэтому мы гордо ехали со скоростью 20 километров в час. Немудрено, что приблизительно через 4 часа я стал беситься. К тому же мне зверски мешал левый сосед. Он и так повернется, и так, и все ерзает. Я не мог ни вытянуть ног, ни прислониться спиной по-человечески. Дверь с его стороны была немного открыта, так что где-то через час мне в голову полезли всякие нехорошие мысли:
«А что если его потихоньку вытолкнуть? Может, и не заметит никто?» Но совесть стояла на страже интересов индуса. Тогда я стал действовать по-другому: чуть он дернется, я ему ощутимо нажимаю локтем между лопатками. Или коленкой надавлю. Он раздражается, отмахивается, но молчит. Я тоже молчу.
А на улице тем временем стемнело. Судя по карте, до Сатны было не более 200 километров. мы ехали уже около 6 часов, а города все не было. Может быть, мы не туда едем? Я все больше хмурился и все ощутимее давил локтем. Наконец водитель понял, что что-то не так. В одной из небольших деревушек он остановил машину и начал что-то терпеливо объяснять. Я разобрал только слова «раста» (дорога) и Сатна. Я ему киваю: «Да, да - дорога в Сатну». Он опять что-то тараторит. Я ему говорю: «Нам вылезать?» Он пожимает плечами и кивает.
Мы вылезли. Индусы снова что-то объясняют. Мы их благодарим и идем в кафе. Настало время подкрепиться и ловить более быструю машину.
Но поесть нам не удалось. Едва я почувствовал запахи еды, как меня снова стало мутить. Пришлось ограничиться чаем (Настька брезговала есть в подобных местах и злилась, что я в прошлом из чувства солидарности ее не поддерживал). Мы выпили несколько стаканов, съели какое-то печенье и протягиваем доллар. Мгновенно (и вполне предсказуемо) вокруг нас собралась толпа. Все рассматривают диковинную ассигнацию и улыбаются. Наконец хозяин заявил, что он ее принимать не будет. Мы говорим: «А что же делать? У нас больше ничего нет!» (действительно не было рупий). Ну Как быть?! Пришлось индусам скидываться и платить за нас. Мы попробовали отказаться, но они заулыбались и говорят: «We are friends with you!»
Так вот количество моих друзей увеличилось человек на 8.
Короче, я пытаюсь донести до читателя «метод одного доллара».
Безусловно, метод циничный, и пользоваться им при наличии денег не следует (помните о чувстве чести белого стопщика). А вот если рупий нет…
Мы больше его не использовали.
В полной темноте, посреди леса, мы застопили следующих дальнобойщиков. Они были весьма мрачные, неразговорчивые и вызывали легкое чувство опасения. Впрочем, самое мрачное заключалось не в их облике, а в скорости передвижения. На этот раз мы ехали со скоростью 15 км/час. 2 часа ночи – а Сатна все не показывается.
Больше терпеть мы не могли. Поэтому дождались технической остановки, поблагодарили водителя и разбили палатку на ближайшем поле.
Только приготовились уснуть, вдруг слышим – шаги. Из темноты появилась зловещая фигура, лицо которой было скрыто тенью от ярко светящей луны.
Она остановилась около самой палатки и, покачиваясь, смотрела на нас сверху вниз. Мы по-русски спросили о ее сущности. Может, зомби какой? Как ни странно, она нас поняла и что-то быстро затараторила. Луна скрылась за облаками, и мы увидели заурядного индуса, что-то нам объясняющего. Руководствуясь его жестами, можно нашу дальнейшую беседу охарактеризовать следующим способом:
-Это мое поле!
-Да, да, - киваем, - твое поле.
-Мое!
-Да. А палатка – наша. Так что же ты хочешь?
-Я хочу, что вы ушли с моего поля.
-Это невозможно. Мы будем спать здесь. Уходи лучше сам – ты нам ме- шаешь шумом.
Я стал делать прогонятельные жесты рукой. Вскоре индус воспользовался все более сгущающейся темнотой и мягко в ней растворился.
Все время на юг
Утром мы наконец-то достигли этой злополучной Сатны. Так как здесь проходила железная дорога, то мы решили продолжать путь на поезде. Автостоп в Индии, как мы поняли – вещь весьма интересная, но медленная. Почему бы для быстроты не воспользоваться стопом второго рода?
Ближайший поезд в нужную нам сторону был через два часа. Сейчас перед нами встала небольшая проблема – рупий не было, а все более сгущающаяся, ощущаемая почти физически, жара настоятельно требовала найти чистую питьевую воду. Я оставил Настьку на вокзале и пошел менять баксы.
И тут… В целом городе никто не хотел мне менять презренные американские деньги. Меня отсылали от одного продавца к другому. Я вконец озверел от жары и жажды и стал использовать следующий способ: просил открыть мне бутылку пепси, отпивал часть, а потом говорил: «Рупий нет, хочу расплатиться долларами». Но продавец прикрывал открытую бутылку пробкой и вежливо извинялся. Наконец кто-то посоветовал идти в банк. Там пришлось ждать его открытия – 11:30 (а зачем открываться в несусветную рань – например, в 9:00?). Но в нем опять отказали, заявив, что мне лучше обратиться в государственный банк Индии. Нашелся и такой. Там долго мяли мою двадцатку, а потом извинились опять (ну не знаем мы таких денег!) Я в сердцах выругался: «Fucking country!!!»
Сейчас, на страницах своей книжки, я хочу извиниться перед этой замечательной, не понятой мною на тот момент, страной.
Наконец судьба пошла мне по нисходящей навстречу. Вернувшись на перрон, я нашел там группу студентов. Они искренне пытались общаться с нами по-английски. Для начала мы попробовали выяснить, правильного ли поезда мы ждем? (Расписание было написано на хинди и все равно ни хрена не значило – поезда в Индии редко ездят по расписаниям). Они тыкали в таблицу пальцами, спорили, и каждый называл свою версию. Наше терпение благополучно закончилось, когда один из них заявил, что ближайший поезд будет в 9 вечера. Тут уж Настька выкрикнула:
-What is our fucking train? It's so easy, stupid boys! Но индусы так и не смогли с достоинством выйти из положения. Правда, всей гурьбой они сводили меня к очередному продавцу, который смог обменять мне ЦЕЛЫЙ ОДИН ДОЛЛАР!
Когда я вернулся на перрон, то увидел поезд, который возможно ехал в нашу сторону (налево от города). Студенты хором закричали:
-No, sir, this is not yours!
Но мы все-таки стали спрашивать всех подряд индусов, куда едет этот поезд, и не один (не один!!!) не мог дать более-менее вразумительный ответ.
Представьте, где-нибудь у нас на периферии на глухой станции появляются два негра с кожей цвета разлитой по поверхности воды нефти и страшными голосами спрашивают:
-Куда! Ехать! Поезд! Куда! Ехать! Поезд!
Думаю, что местные бабульки даже просто от страха назовут пункт назначения правильно.
Не долго думая, я залез в поезд, развернул карту страны перед пассажирами и предложил показать пункт назначения «of fucking train» на ней. Они долго что-то искали, не очень-то разбираясь в английских буквах. Но я заметил, ГДЕ они ищут – в окрестностях Бомбея.
Так что поезд ехал в нужном нам направлении. Быстро собравшись, мы заняли свободное купе.
Ехать по пути было всего-то километров 150, но мы были поражены вре- менем езды – 3 часа. Громадное расстояние за такое короткое время! Мы давно уже отвыкли от подобных скоростей передвижения. Контроллеры не появлялись, так что мы свободно любовались окрестностями.
Пора описать вам индийские поезда. Существует два вида – обычный и «супер фаст экспресс» (про электрички я сейчас не говорю).
Обычный похож на наш плацкартный: три полки, на которых можно спать, на удивление чистые туалеты, вентиляторы и открытые зарешеченные окна. Поезд хорошо продувается, но все равно жарко. Средняя скорость, как я уже сказал, составляет 50 км/час. Иногда, на длинных участках пути, поезд вообще замедляется и долго едет со скоростью не более 20 км/час. Если понравится какой-нибудь живописный вид, то можно смело сойти с поезда, вдоволь налюбоваться, а потом не спеша залезть на следующий поезд. Впрочем, я ни разу не видел, чтобы индусы так поступали.
Как и у нас, по поезду туда-сюда снуют продавцы снеди. Иногда, в час послеполуденной дремы, раздражают настойчивые, неестественно громкие и гнусавые голоса: «Чайяяяяяяяя! Чайяяяяяяяя!» Впрочем, здесь присутствует и централизованное питание. По вагонам ходят сотрудники ресторана, которые собирают заказы пассажиров. Вам предложат трапезы двух видов – вегетарианское и нет. Ну, от первого лучше мягко воздержаться, а второе скорее всего будет весьма остро приготовленной курицой с рисом. Подают блюда в пластиковых контейнерах похожих на аэрофлотские.
Супер-фасты гораздо быстрее, делают меньше остановок, но в природе редки. Вагоны у них тщательно закрыты от проникновения жары и имеют мощную систему кондиционирования. Впрочем, пара подобных вагонов (для VIP-пассажиров) имеется в каждом поезде.
И, наконец, самое главное. В индийских поездах можно и нужно ездить бесплатно. Для этого неплохо запастись Важной Бумагой, но можно и без нее. В последнем случае приготовьтесь к многочисленным скандалам с проводника- ми, а также, наверное, увеличивается процент высадки. Впрочем, не берите в голову! Как сказал кто-то из великих: «Ничто на свете не заменит дорожных приключений». Думаю, что бесплатный проезд во многих странах является их составной частью (но не в Италии(!) – согласно предупреждениям г-на Шанина).
Хочу отметить, что до самого юга у нас вообще ни разу никто не поинте- ресовался билетом. Белый мистер слишком важная персона, чтобы беспокоить его из-за бренных вещей. К тому же, большинство проводников попросту стеснялись.
Мы проехали на поездах в общей сложности около 5000 километров, и за все время только один раз нас высадили из поезда. Он был очень умный, этот проводник – читал Шопегауэра и Кастанеду, а также регулярно ездил в Дели в целях жесткого контроля над собственным уровнем IQ. Он первый и последний из всех догадался, КАКАЯ ЖЕ БОЛЬШАЯ ТУФТА наша Важная Бумага.
Впрочем, всему свое время.
Итак, мы счастливо добрались до города Джабалпур. Здесь мы снова были озабочены проблемой обмена денег. Выяснив, что это можно сделать только в определенном отеле, мы поймали рикшу, который готов был везти нас туда всего за одну рупию (мы давно догадались: рикши всегда возят в отели за ничтожные деньги клиентов потому, что они находятся в сговоре с хозяином – если турист заселится именно в этот отель, то рикше перепадает опреде- ленный процент).
У рикши не оказалось сдачи на нашу десятку, так что за нас заплатил менеджер отеля. Скинув у него на рецепшн рюкзаки, мы пошли в своеобраз- ное информационное бюро.
***
Пожилой служитель информационного бюро любил свою работу. И не только потому, что это было одно из немногих мест, где пожилой человек может найти должность. Он не боялся страшного слова «пенсия» (в Индии очень плохо с социальным обеспечением). В конце концов, он в молодости он получил неплохое образование и в совершенстве владел английским. Так что без куска хлеба вряд ли бы остался.
Просто именно она (работа) позволяла ему чувствовать себя на своем собственном месте, - нужным, а вовсе не старым и бесполезным старикашкой. Он принимал звонки от иностранцев, затем сверялся со справочниками, расписанием движения поездов, куда-то звонил…
Так проходил день. А когда солнце касалось раскаленной верхушкой старого баньяна, растущего с другой стороны дороги, он – с сознанием выполненного долга – шел домой.
Его уважали, а Это было главное в его возрасте.
Сегодня день был сумасшедшим. Телефон буквально разрывался от звонков иностранцев, которые хотели забронировать билеты на поезда или узнать расписание. Мало того, посередине дня явилось сразу двое – белый мистер и девушка. Они потребовали поменять им американские доллары.
Вопрос сам по себе был деликатный, но пожилой служитель понял что влип только тогда, когда увидел достоинство купюры. 20 долларов. В этом городе вызывал трудность обмен даже стодолларовой купюры, а здесь было только двадцать. Предложив иностранцам присесть, пожилой служитель стал судорожно звонить по различным банкам.
Рабочий день был в самом разгаре, и везде было занято. Он нервничал все больше и больше. Наконец в одном…
- Но вы же знаете суть проблемы! Американские деньги могут быть фальшивыми, и их не так просто проверить на подлинность. Это можно сделать только в нашем здании. То есть – вы должны будете с иностранцами или без них принести сюда эту купюру и только после этого сможете выдать за нее рупии.
Конечно, вы можете рискнуть и отдать за эту купюру собственные рупии. А там – как повезет.
Напоминаю вам, что в независимости от того – фальшивая эта купюра или нет – американские ассигнации подобного достоинства не очень-то охотно примут в любом из банков нашего замечательного города. Что касается нашего, то я тоже не могу дать гарантии. Мне нужно посоветоваться с начальником. Он сейчас на обеде, так что вы можете перезвонить позже. Положив трубку, пожилой служитель надолго задумался. Он думал минут пятнадцать, тщательно избегая встречаться взглядом с белым мистером, которому он так опрометчиво пообещал полчаса назад «ноу проблем». Наконец он собрался и нашел в себе силы произнести (почти шепотом):
-Sorry, sir, it's no possible…
Белый мистер мгновенно разъярился – грубо выхватил из рук служителя доллары, крикнул «Fuck!» и выскочил наружу, громко хлопнув дверью. Уровень Владения Английским языком пожилого служителя приближался к гарвардскому, поэтому ему не нужно было переводить последней фразы мистера.
До конца рабочего дня он так уже и не сумел сосредоточиться, расстроенный фактом своей профессиональной несостоятельности.
***
Мы вышли под палящее солнце, не зная, что делать. Рупий практически не было, так что вопрос оставался открытым. На счастье, тут нам подвернулась пара студентов на мотоцикле. Они объяснили нам, что деньги можно поменять только в национальном банке Индии. Один их них нанял для нас рикшу (сам прицеплялся сбоку коляски или бежал рядом), а другой поехал на мотоцикле.
Мы приехали в первый банк, но там служащий объяснил нам, что здесь – филиал, а такой важный вопрос можно решать только в центральном отделении. Мы поехали в это самое отделение. Там меня оставили во дворе сторожить мотоцикл, а индусы вместе с дамой моего сердца пошли вовнутрь.
Они отсутствовали ровно час. Оказалось, что обмен долларов в этом городе – процедура трудоемкая. Как мне впоследствии рассказала Настька, сначала купюру подвергли тщательному анализу. Потом стали записывать в специальную книжку паспортные данные Настюхи, попутно поинтересовавшись, в каком отеле мы остановились (это на случай, если мы все-таки окажемся фальшивомонетчиками). Настька, естественно, назвала знакомый нам отель со злополучным бюро информации. Ее попросили задержаться в отеле минимум на су- тки.
Потом индус отвез нас обратно на вокзал. Пока он пытался бежать рядом с коляской, мы интересовались о сущности коров в Индии. В частности спросили, может ли так случиться, что индус будет бить животное палкой посреди белого дня (подобное мы наблюдали в Агре). Оказалось, что традиции сейчас действительно стали не такими, как в старые добрые времена (пресловутые). Впрочем, до сих пор коров после смерти не едят, но хоронят – все, как полагается. Только шкуру иногда снимают.
А потом индус наскоро влюбился в Настьку. Вернее, может быть, это про- изошло и раньше, но открыть свое сердце он решился только сейчас. Он спросил, кем я являюсь для Настьки. Она ответила, что еще приблизительно 20 дней – любимым человеком. Он мгновенно погрустнел:
-I lost my chance!
Потом он спросил, как я завоевал подобную девушку. Я ответил, что сума- сшествием и стихами. Он помрачнел еще больше.
На вокзале он указал нам на столовую, в которой мы нашли в меню блю- да европейской кухни. В основном – по-разному приготовленная курица, яйца и мясные рагу. Все это было достаточно остро, но все же не так, как в стандартной индийской кухне. Наконец-то отыскался достойный вариант питания! Потом мы поймали рикшу до трассы в Нагпур.
Стемнело. Дорога была перегружена многочисленными автобусами, которые с радостью останавливались светящимся в темноте иностранцам, а также нужными нам легковушками, фурами и, наконец, ублюдками. Последняя часть населения была в основном представлена велосипедистами, а также пешеходами. Первые выныривали из темноты десятками, полностью закрывая несчастных иностранцев от водителей машин. Иностранцы истекали потом, злились, но застопить ничего не могли. Те редкие водители, которые все-таки их замечали, попросту не могли затормозить. А велосипедисты все ехали и ехали – сплошной стеной. Многие из них еще и тормозили, пытаясь разглядеть и понять представителей неведомого здесь автостопа. Один из представителей был весьма активен, так что среди велосипедистов резко возрос процент па- дений и легких ушибов.
С другой стороны – другая развлекаловка. Пешеходы не отставали по части любопытства, на ходу сформировываясь в толпы. Приведу пример только одного гнусного представителя толпы:
-Извините, сэр, куда вы едете?
-Сэр, извините, я хочу вам помочь! Куда вы едете?
-Сэр, почему вы молчите? Вы хотите поймать автобус? Я помогу вам!
-Сэр, почему вы не сели в автобус? Ведь он ехал в Нагпур!
-Сэр, я вовсе не индус. Я – испанец. Я ваш друг. Я хочу помочь!
-Сэр, извините, но дальше ничего нет! Вас здесь никто не возьмет. Вы должны ехать на автобусе. Ловить попутку – очень опасно. Дальше начинается опасная зона.
-Сэр, позвольте вам помочь. Сейчас уже очень поздно, и вы не можете ни- куда ехать из города на ночь глядя. Я могу показать вам очень уютный и очень-очень дешевый отель. Там вы сможете спокойно переночевать, а утром продолжить свой путь.
-Сэр, почему вы мне не отвечаете. Я еще раз акцентирую ваше внимание на то, что я – ваш близкий друг.
-А-а, сэр, что вы делаете?
И такие вот хэлперы появлялись и снова исчезали в толпе с завидным по- стоянством. Наконец мы застопили дальнобойщика, который ехал в Дели. Это было в диаметрально противоположную сторону, но он хотя бы вывез нас на объездную из всего этого кошмара. Потом мы застопили двух дальнобойщи- ков, которые ехали в Нагпур. Они развили неплохую скорость – около 60 км/час. Я уже стал прикидывать – вот, достигнем города часов за 5, а там сядем на ночной поезд.
И вдруг…
Они остановили машину и жестами показали – де, пойдем есть. Мы по- жали плечами. В придорожном кафе по привычке заказали только чай. Индусы хотели нас угостить, но цивильные белые мистеры все еще брезговали есть в подобных забегаловках.
Мы выпили один стакан чай, второй, третий, но прием пищи наших водителей все никак не сдвигался с места. Где-то через час они предались пьянству. Я догадался, что с ними мы только теряем время. Уже минут через пять мы застопили других. Но… те тоже остановились в ближайшем кафе. Видать, в Индии наступило время ужина для дальнобойщиков. Пришлось терпеть. Эти, слава богу, обошлись без алкоголя. Всего через каких-то 40 минут мы мча- лись по ночной трассе со скоростью 50 км/час.
Была уже поздняя ночь, поэтому мы с Настькой улеглись валетом на спальном месте. Индусы оказались джентльменами – изредка останавливали машину, и напарник водителя приносил нам чай.
В 5 утра в предрассветной дымке мы въехали в Нагпур. Мы поблагодарили водителей и пошли искать железнодорожный вокзал. Оказалось, что до него километров 13. Пришлось стопить. Честно говоря, ненавижу ситистоп. Особенно, когда нет ни карты города, ни здравомыслящих аборигенов вокруг. Вдруг Ягужинская стопит крутейшую иномарку (не помню модель машины), хозяин которой любезно соглашается везти нас в пункт назначения.
На вокзале нас ждало небольшое разочарование – нужный нам поезд отправлялся только через 3 часа. Мы пошли в местный ресторан с намерением позавтракать.
Пора рассказать вам о железнодорожных вокзалах в Индии. Они обладают рядом полезных функций.
1. Приличное питание. Здесь почти всегда можно найти кафе двух типов – вегетарианские и нет. Первые посещать не рекомендую – редкая гадость. Во вторых всегда найдутся тосты (для снобов), по-разному приготовленные курица и баранина, нормальные чай и кофе, а также более-менее съедобные гарнир и сладости. Хочу отметить, что ценность вокзалов возрастает в нетуристских городах, где практически нет ресторанов для иностранцев. Конечно, все это приемлемо для людей, которые не хотят питаться в Индии одним рисом и бананами (как, например, г-н Кротов).
2. Помывка. Во всех залах ожидания есть душевые кабины и туалеты. Если они имеют признаки платности, то можно пойти женское отделение. Там уж точно бесплатно. Но приготовьтесь к удивленной трескотне индусок.
3. Камеры хранения. Очень дешевы; об их нужности судите сами.
4. Рикши. Если вы хотите достигнуть дешевого отеля, то рикши отвезут за 1 или 2 рупии. Выезд на трассу будет несколько дороже, но в любом слу- чае услуги этих господ на вокзале гораздо дешевле, чем в целом по городу. Как я уже говорил, лучше не тратить время на рассматривание различных расписаний, а сразу идти в отдел информации.
На выходе с вокзалов иногда нарисовываются контроллеры, которые проверяют билеты у всех выходящих. нас они не трогали ни разу. Да даже если бы и произошел такой прецедент, не думаю, что это грозило бы чем-нибудь серьезным (если судить на примере местных мусоров).
На вокзале мы наскоро позавтракали и пошли снова на перрон – вдруг какой шальной поезд появится? Такой прибыл уже минут через пятнадцать – он не значился не в одном из расписаний, о нем ничего не говорили даже в информационном бюро, но он ехал до самой Виджаявады. То есть – приблизительно 1000 км в нужную нам сторону.
Мы быстро заняли свободное купе. Разложились на скамейках и стали тя- нуть время, как это обычно делается в поезде. По вагону сновали обилеченные пассажиры, но пока к белым мистерам подсаживаться никто не решался.
Настя читала книжки, а я занялся починкой палатки. Где-то через час объявился контроллер. При его появлении я сделал страшное лицо и еще яростней стал втыкать иголку в полотнище. Он постоял минут пять, помялся, но побеспокоить белого мистера так и не решился. Пришлось ему удалиться, а нам пришлось скучать дальше.
Так мы и ехали не спеша. За окном проплывали индийские пейзажи, которые уже больше не были похожи на российские. Появлялись отдельно растущие рощицы диких пальм, Но все это было не то. Одной из моих основных мечтаний, связанных с Индией, была увидеть настоящие джунгли. А таких не наблюдалось - не смотря на то, что на данный момент мы уже проехали больше половины страны. Максимум, что нам удалось увидеть – это леса чахлых деревьев, похожих на наши тополя (но только с огромными листьями).
Я был разочарован…
Жара в поезде была невыносимая, не смотря на все открытые окна и вентиляторы. Функционировать не хотелось, поэтому состояние переходило в легкий дрем…
Уже вечером в наше купе пришел важный индус со своей женой, который и сообщил, что поезд решил ехать аж до самого Мадраса (то есть еще около тысячи километров на юг). Мы могли бы в нем заночевать, но я уже обещал Настьке, что сегодняшнюю ночь мы проведем в отеле. Был первый день весны, и мы хотели отметить наш личный праздник, связанный с самой тяжелой болезнью на земле. Поэтому закупившись манго и еще какими-то вкусностями, мы пошли искать рикшу. Тот нашелся на этот раз за 5 рупий. Но выбрать отель оказалось делом не простым. Один стоял в слишком шумном месте, в другом не было горячей воды. Мы уже стали беситься, но рикша, испугавшись, что клиенты соскользнут, уговорил нас дальше ехать бесплатно. Наконец мы остановились на третьем. Настька сторговалась на 3 бакса за номер (с душем и вентилятором).
Мамаллапурам
Ночь была горячей и жаркой, так что проснулись мы только часов в 9. Пришли на вокзал и узнали, что скоро будет супер фаст экспресс до Мадраса. Я несколько волновался – нам ведь еще не приходилось ездить без билетов в таких цивильных поездах.
Внутри было прохладно, полностью отсутствовали надоевшие торговцы и нищие. В купе располагалось не по три полки в ряд, а только две. Короче, аналог наших фирменных поездов.
Мы сначала несколько смутились и заняли боковые места (все купе были заняты). Но вскоре нарисовался интеллигентный индус, который на чистом английском заявил, что одно из мест - его, и даже предъявил билет. Пришлось мне сдвинуть соседей и усесться в купе с краю. Вскоре объявился контроллер. Он проверил билеты у вновь прибывшего, но побеспокоить белых мистеров не решился.
То расстояние, которые мы вчера ехали весь день, сегодня должны были преодолеть за 9 часов. Мы наслаждались прохладой, спали, а также читали любезно предоставленные нашим соседом журналы Национального Географического общества. В середине пути он рассказал нам анекдот, который я, пожалуй, приводить здесь не буду.
В 7 вечера мы вышли на душную платформу. В нос сразу ударил тяжелый запах большого города: рыба, гнилые водоросли, смог, канализация. Короче, все как полагается.
Мы выпили на платформе по литру свежевыжатого ананасового сока, мысленно прощаясь с осторожностью. Но на этот раз удержаться уже не могли. Потом отправили родителям электронные письма.
Задерживаться в Мадрасе не хотелось – я не испытываю особого турист- ского влечения к большим городам. Поэтому, справедливо догадываясь, что выбираться отсюда стопом будет непросто, мы пошли искать электричку на юг. Следующей нашей целью был город Мамаллапурам на берегу Индийского океана.
Электричка по плотности народа напоминал нашу в час пик. Однако вскоре мы даже смогли сесть. Нас окружила толпа индусов, отягощенных южным любопытством. Они нас абсолютно не понимали, пока я не вспомнил, что здесь хинди закончился - Народ говорит на тамильском. Мы стали записывать нужные нам фразы, пользуясь услугами англоговорящих.
В липкой темноте мы вышли в небольшом городке.
Отсюда до океана оставалось всего километров 30. выяснили нужное нам направление и пошли в конец города, подстапливая на ходу. Но машин было не густо, и никто не стопился. Минут через сорок мы решили спать здесь. Я зашел в один дом и попросил налить воды. Оттуда выскочила маленькая девочка, схватила мою бутылку, сказала по-английски: «Я мигом!» и побежала по улице. Я проводил ее взглядом сколько смог и никогда в жизни больше не видел. В это время к нам подошел ночной человек и спросил, где мы будем спать. Я ответил ему по-английски, что в маленьком домике белого человека, а Настя безапелляционно заявила по-русски, что он – бомж. (Девушка во время всех путешествий неоднократно упрекала меня, что ко мне постоянно липнут разные оборванцы, сумасшедшие и богом избранные, а я со всеми ими общаюсь).
Как и следовало предполагать, «бомж» пригласил нас в гости. Он повел нас по ночной дороге в ту же сторону, куда убежала девочка. Метров через 100 остановился и предложил входить. Дом был очень даже приличным. Внутри нас ждала его многочисленная семья, а сам он оказался почтальоном (Насте стало очень стыдно). Мы были представлены его детям, отцу и жене, а потом пошли мыться. Есть не хотелось, поэтому вскоре нам было предложено проследовать на второй этаж (в единственную комнату с вентилятором).
***
Утром мы съели приличный завтрак. Дочкам хозяина было предложено сфотографироваться с белым мистером. Это вызвало целый переполох. Вместе с матерью они скрылись в глубине дома на целый час. Оказалось, что для такого случая они тщательно причесались, надели лучшие свои платья, а лица вымазали мукой (чтобы цвет кожи удачно гармонировал с лицами гостей). Хотя, признаться, у одного из гостей в третий раз облезал нос, лицо было обветрено, а сам он жутко потел и хотел купаться. На почтальона тоже на- шлась рубашка, которую он уже не надевал, наверное, с сезона дождей. Но зато дед - глава, стало быть, семейства - был на высоте без всяких переодеваний: Серьезная борода, юбка по щиколотку и патетическое лицо.
…Мы шли по раскаленной (это в 10 утра) трассе и пытались стопить. Ма- шины упрямо не стопились, а одна даже имела наглость просить денежные знаки за проезд. Мы остановились в ближайшей тени и стали терпеливо ждать. Главное в стопе – дождаться свою машину.
На этот раз нашей машиной оказался грузовик с открытым кузовом. Мы жутко обрадовались – наконец-то можно будет фотографировать окрестности, не выходя из машины.
Природа здесь уже была почти тропическая. Дорогу обрамляли живописные рощи кокосовых пальм и банановых плантаций. Вот мы проезжаем деревню. Все дома - соломенные, но у многих торчат из крыши телевизионные антенны. Вот нагоняем стадо буйволов. Рога у них раскрашены в красный и синий свет. Вот нам кричит, махает руками и захлебывается от радости группа ребятишек. Я тоже на всякий случай им помахал…
Индусы высадили нас около большой кучи кокосовых орехов и арбузов. Мы купили орех и тут же его разделали. Продавец стал впаривать нам арбуз за 50 рупий. Я завил, что возьму за 10. Он согласился (впоследствии мне так и не удалось купить арбуз по такой же цене).
Освежившись, мы сфотографировали сквозь забор некий диковинный храм (спорить с охраной насчет бесплатного прохода не хотелось, да и не зачем – вот он, как на ладони виден). Потом пошли к океану. Оказалось, что от го- рода до него почти километр. С некоторым волнением вглядывался я сквозь дюны, стараясь рассмотреть волны моего первого в жизни океана.
Вода в нем оказалась до неприличия теплой и совсем не освежала. Минут через 15 после начала купания невдалеке на пляже стали собираться индусы, желающие посмотреть бесплатный аттракцион «белая мисс ходит, купается и смеется в купальнике». Аттракцион пришлось прервать. Мы оделись и отправились смотреть диковинный храм, построенный прямо на берегу
Бенгальского залива.
Внутрь опять не пошли. Храм прекрасно фотографировался поверх забора. После окончания осмотра к нам подошел молодой индус, который показал на свой язык, как бы говоря: «Я немой». Затем он протянул мне листок бумаги, На котором было написано, что перед нами – студент, которому не хватает денег на обучение. Важная бумага содержала также просьбу к читающему помочь подателю сего по мере возможностей и подписи предыдущих помогальщиков с указанием пожертвованных сумм. Таких до меня набралось человек 10 (почерк их до подозрения был похож), а их возможности лежали в диапазоне от 3 до 10 долларов США (в рупиевом эквиваленте). Немыслимые, по меркам Индии, деньги.
Отгадайте, как я интерпретировал происходящее действо? Слово есть такое: «К……о». Я расписался, а в графе «Сумма» указал: «Two vegetables». Я был рад избавиться от двух плодов непонятного вкуса, которые нам подарили где-то. Но индус яростно замычал и стал тыкать мне пальцем в бумагу, акцентируя мое внимание на том, что бедный студент принимает помощь только в круглых денежных суммах. Я кивнул, согласился и опять взял у него бумагу. На этот раз я написал: «We had tried, but unfortunately he didn't take!» Потом я хлопнул его по плечу и пожелал успехов в его непростом занятии с обновленной бумагой.
Когда мы прошли чуть дальше, перед нами предстало мрачное зрелище. Мы думали, что уже свыклись с картиной повальной нищеты на улицах Индии, но новое тому свидетельство почему-то особенно тронуло меня. Прямо под палящим солнцем, на песке, стояли хижины бедняков высотой не более 50 сантиметров в вышину. Люди влазили вовнутрь чуть ли не ползком. Дома были полностью беззащитны перед тропическими дождями и безжалостным воздействием солнечных лучей.
Из них выскочили веселые ребятишки. У них было детство, и они еще не успели приобрести тусклого взгляда родителей, которые не понаслышке были знакомы с источником всех бед в этом мире – бедности (по крайней мере, именно так и заявляли древнеиндийские философы).
Дети были полуголые (их одежду составляла только набедренная повязка), но у каждого на ноге была серебряная цепочка (а у некоторых даже несколько). Мы сначала подумали, что это подделка, но, только вернувшись в Москву, я узнал, что в Индии подобный случай – в порядке вещей. У самых нищих, даже не имеющих куска хлеба или банана, единственным имуществом могла быть какая-то драгоценность, которую они бережно хранят и впоследствии передадут детям в наследство. Вот так интересная страна!
Мы прошли чуть дальше и забрели в небольшой ресторанчик. Пока готовился наш обед, я имел удовольствие наблюдать двух индусов, тщательно моющих ружья под колонкой. Они заливали воду прямо в ствол и тщательно чистили внутри деревянной палочкой. Я подобрался к ним почти вплотную и сфотографировал. Но они меня заметили и стали требовать деньги, недвусмысленно махая ружьями. Я посчитал за лучшее скрыться снова в ресторане. Затем мы набрели на одинокую буддистскую ступу. Вход вовнутрь оказался платным: всего 1 рупия, но меня разозлил сам факт платности святого места. А тут еще подкатил служитель: де, Шиве нужно купить подарок - банан, ананас и апельсин. Стоило все это 20 рупий. Я уже стал составлять коекакое мнение о своеобразном бизнесе, поэтому от покупки подарков для шивы мы мягко воздержались.
Внутри нас ждал еще один сюрприз.
***
Среди благовоний и цветов белых мистеров приветствовал молодой служитель восточной религии. Он вежливо поздоровался с гостями, даже не интересуясь подарком для Шивы. Потом стал что-то рассказывать на английском, явно довольный, что иностранцы проявили интерес к самому любимому богу. Он даже стал молиться за европейцев, а потом спросил, как зовут родителей гостей. Чтобы, стало быть, помолиться и за их здоровье заодно. Имен он выговорить не смог, но приличия ради пробубнил что-то, покривлялся еще чуть-чуть и наконец-то приступил к делу:
- Шива хочет немножко денег. Чисто символически, пожалуйста.
Иностранцам он искренне понравился, поэтому они захотели помочь Шиве, который хочет немножко подарка. Один из иностранцев (мужчина) полез в карман и достал всю имеющуюся мелочь – 7 рупий. Может быть, это было совсем немного, но белому мужчине вовсе не хотелось нарушать торжественность момента мыслями о деньгах. Он думал о той церемонии, которую они только что наблюдали, и которая помогла ему прикоснуться к чему-то древнему и вечному.
Но служитель был более прагматичен. Он вежливо улыбнулся и спросил:
- А у вас случайно нет бумажных денег?
Пришлый мужчина даже рот открыл от удивления и переспросил:
- Чччто? – именно в этот миг белый мистер терял веру во все самое светлое и прекрасное в мире, поэтому от важности момента даже слегка заикался. Думая, что он непонятно выразился на чужом языке, служитель достал пачку купюр и повторил вопрос:
-Ну, бумажные деньги – есть они у вас? Шива их очень любит!
Дальше события развивались несколько в неожиданном направлении для последнего говорящего и очень динамично. Впоследствии, анализируя события во время отдыха перед вечерней молитвой, служитель пришел к очень неприятному выводу. Может быть, это были только его предположения, несколько не соответствующие действительности. Но служитель был склонен думать именно так, и никто не смог бы его переубедить.
Он не был особо умным, Но был наблюдателен (этому способствовало постоянное общение с незнакомыми людьми) и очень хорошо умел связывать причину со следствием, анализировать события и делать краткосрочные прогнозы. Сейчас что-то ему настойчиво подсказывало:
- если бы на нем не была одета цветастая одежда служителя Господня:
- если бы он не находился в спасительной прохладе храма во время памятного ритуала с теми иностранцами;
сейчас, перед вечерней молитвой, вместо того, чтобы наслаждаться долгожданным и заслуженным отдыхом, он тщательно, боясь ошибиться, пересчитывал бы оставшиеся у него зубы.
…Иностранец резко изменился в лице, крикнул какое-то незнакомое короткое слово (очень похожее на бык по-тамильски, но все-таки другое) схватил свою девушку за руку и чуть ли не волоком протащил ее к выходу.
***
Вечерело. У нас впереди оставался осмотр еще одной достопримечательности – храма в скале. В принципе, он ничего интересного собой не представляет, но вот рельефные изображения животных на скалах очень даже ничего. Мы поднялись на небольшое плато наверху, изобилующее интересными расщелинами, небольшими полуестественными бассейнами и скалами. Здесь мы нашли прикольный огромный камень круглой формы, непонятно как державшийся на наклонной поверхности.
Затем мы добрались стопом обратно в городок, в котором ночевали. Здесь сели на поезд, непонятно куда едущий, но на юг – то есть в нужном нам направлении. Настьку немного знобило, она чувствовала слабость, поэтому мы решили выйти на первой же крупной станции и заночевать.
Так и получилось. Спали на окраине города в густых зарослях неопознанных растений.
Я боялся за девчонку. Но все обошлось на этот раз.
Дорога в шри-Ланку
Утро нас встретило привычным маревом.
Вообще, особенно хочется сказать про жару в Индии. Это что-то неописуемое. В первый день вам кажется плохо, во второй – еще хуже, на пятый день кажется, что вы начали привыкать… на десятый вы понимаете, что привыкнуть к этому просто невозможно.
Вы засыпаете мокрым, вы просыпаетесь мокрым, вы ходите и осматриваете достопримечательности тоже мокрым. День превращается в бесконечную сауну, а ночь не приносит долгожданной прохлады, как, например, в средней полосе или пустыне. Скажу также, что когда мы в самом конце путешествия приехали в Дели, в котором было +32О, то почти даже не потели. Можете себе представить, какие температуры встречали нас на юге Индии!
Мы пошли на вокзал и позавтракали в столовой. Поездов на юг не было, поэтому мы решили воспользоваться автостопом. До трассы в сторону Тирручипали было не менее трех километров. Пока мы понуро идем в нужную сторону, проклиная жару и тяжелые рюкзаки, опишу вам стандартную индийскую улицу.
Сказать, что она переполнена – это почти как промолчать. Тысячи индусов идут по ней нескончаемым потоком. Едут велосипедисты и рикши – также в большом количестве. Все это двигается в обе стороны - по тротуару и нет, умудряясь не сносить многочисленные развалы овощей и фруктов. Прибавьте к этому повозки, запряженные быками с разноцветными рогами. Теперь об автомобилях. В Индии нужно быть асом или не садиться за руль вообще. Если на перекрестке есть светофор – это очень хороший перекресток. Можете смело его фотографировать, как местную достопримечательность. В основном, движением управляют постовые, которые стоят посреди перекрестка, размахивают руками в разные стороны, свистят и вносят свою долю угара в имеющийся бардак. Соответственно, автомобили едут двумя перпендикулярными нескончаемыми полосами как бы сквозь друг друга и не врезаются. Мало того, на этих улицах они умудряются обгонять друг друга и не давить пешеходов. Если, например, какому-нибудь старичку придет в голову перейти улицу (естественно, в любом месте и не глядя по сторонам), то водители его попросту объезжают с такой же легкостью, как если бы они сидели за рулем простого велосипеда.
Коровы… - им вообще все по барабану. Пользуясь своей неприкосновенностью, эти мудрые животные ходят где хотят и как хотят. Например, переходят улицу наискосок, а то могут вообще лечь спать прямо посреди проезжей части.
Пока мы дошли до более-менее удобной позиции, то выпили не менее полтора литра различных напитков. Конечно, мы знали, что все это не поможет; что для удержания влаги в организме нужно съесть немножко соли… но все это хорошо звучит теоретически, а на жаре ты просто ищешь взглядом магазинчики, продающие «Пепси». Ты выпиваешь пол-литра холодной воды и утоляешь жажду, Но… продолжаешь пить – потому, что это – сам факт питья – вызывает безумное удовольствие.
Позиция оказалась искренне неудачной, потому что минуты через две вокруг нас собралась толпа индусов, пытающаяся уговорить иностранцев, что здесь они ничего не поймают и нужно ехать на «бас стэнд», где они смогут воспользоваться услугами автобуса. Но иностранцы злились, махали головами, кричали, а потом подняли свои рюкзаки и прошли еще метров 100.
Первые наши водители были теми еще комиками. Они перевозили рыбу, поэтому по округе разносился соответствующий запах. При любой остановке из кузова на землю лилась потоком мрачного вида жидкость.
У водителя было своеобразное хобби – он любил сигналить. сигналил Он всем подряд, как то:
1. Встречным машинам, чтобы они в последнюю секунду не выскочили на встречную полосу;
2. Попутным машинам, возмущаясь, что они обгоняют его;
3. Собакам и кошкам во всех встречающихся деревнях. Животные лениво лежали метрах в трех от обочины и дремали в тени деревьев, но водитель все равно сигналил – а вдруг они сделают роковой прыжок и попадут под колеса?
4. Индусам, которых он видел в непосредственной близости к дороге, не доезжая до них метров 300 (превентивно).
Так мы и ехали и медленно сходили с ума – от жары, вони и гудков.
Особенно бесилась Настя, чувства которой к индусам в данный конкретный момент слились в одно – очень патетическое – ненависть.
Наконец они сломались. Мы из вежливости постояли с ними еще полчаса; я даже попытался помочь. Индусы были очень смущены и прятали от нас взгляд: как же это произошло – так опозориться перед белыми мистерами?! Потом мы поймали цивильный джип, который отвез нас в претензионный храм в Тирручипали. К сожалению, он был на ремонте, и нам пришлось фотографировать его снаружи.
Потом я зашел в индусский дом и попросил маленькую девочку налить мне ведро воды. к ее радости, белый мистер выпил его полностью на себя. Всюду росли пальмы и гроздьями висели ничейные кокосы. Как в сказке! Мы зашли в другой дом и попросили два кокоса. Нам вынесли. Настя все еще не могла привыкнуть к вкусу молока, поэтому я выпил оба.
Затем мы поехали в Танджавар. Путеводитель сообщал, что здесь находится один из самых красивых в штате храмов. Так оно и было, но, к сожалению, увидели мы его только в темноте.
Около храма слонялась толпа индусов-туристов, мешая искать позиции для фотографирования. Я поставил на фотоаппарате 15-ти секундную выдержку.
Получилось очень здорово, а главное – на фотке площадь перед храмом была абсолютно пуста!
Мы вошли вовнутрь. При входе некий индус дал нам какие-то липкие штуки, похожие на свечки, уверив нас, что это – «фри». Мы зашли в огромный зал, в котором была огромная статуя Шивы, а перед ней горело множество аналогичных штук (как у нас в церквях).
Тут как тут прямо из воздуха стала материализоваться некая субстанция, которая секунд через пять превратилась в шустрого служителя Господня. Он схватил меня за рукав и вежливо потащил к статуе. Я пожал плечами и улыбнулся: «Ну, куда уж здесь деться?»
Поймите, господа, я ничего не имею против кидалова как явления, но когда оно происходит под сенью религии, меня это, блин, так бесит, что и выразить трудно! Впрочем, на этот раз настроение было игривое. Мы позволили помочь зажечь наши свечки. Затем он стал кривляться перед статуей, бормоча что-то и заставляя нас кланяться. Мы все делали покорно и постоянно улыбались. Он тоже улыбался – вот, ведь какие лояльные иностранцы попались!
Затем по его указанию мы поставили свечки на специальный пьедестал. Потом поблагодарили его и пошли к выходу. Он засеменил за нами:
-А мани?
-Да, - киваю и улыбаюсь, - мани!
-Мани! Мани!
-Очень правильно подмечено! Мани!
Но он не отставал и все повторял как заведенный:
-Мани! Мани! Мани!
Тогда я обернулся к нему, поднял палец кверху и сказал назидательно:
-Не мани, а манкей!
Он ошалело уставился на меня (даже челюсть отвисла) и уже менее уверенно и пафосно произнес:
-Мани…
Но я был непреклонен:
-Не мани, нет. Манкей!
На этом мы с ним и распрощались…
Мы пошли вдоль главной улицы, озабоченные поиском ночлега. Но перед этим зашли в попавшуюся лавку купить вкусностей.
Меня заинтересовал огромный кусок казинаков.
-Сколько? - спрашиваю.
-22 рупии.
-Не двадцать две. Двадцать!
-22!
Торговаться в Индии – одно удовольствие. Индусы не особо этим увлекаются (как, например, арабы или турки), Но все равно весело.
Я начал бить кулаком по разным банкам и выкрикивать свою цену:
-20! 20! 20!
Но индус улыбается и не отступает.
Когда я еще больше разошелся, он попросил меня бить по столу, а не по банкам, чтобы их не разбить.
Он мне очень понравился – этот индус, и мы сторговались с ним на 21-й рупии.
Потом мы стали спрашивать у прохожих, где можно спать. Рано или поздно нам указали на неприметное здание.
Мы вошли вовнутрь. Сначала подумали, что пионерский лагерь, но это оказалось хостелом.
Для студентов ночлег (комната на шестерых с вентилятором и удобствами) стоила всего 20 рупий. Мы достали Важную Бумагу и сошли за студентов. Затем заплатили указанную сумму и оккупировали номер вдвоем.
***
Утром еще раз сходили посмотреть храм. Потом не спеша стали выбираться из города. Странно – попутки нас не брали. Зато в полном объеме останавливались ненавистные велосипедисты. Я даже отобрал у одного велосипед и немножко покатался.
Вдруг впереди остановилась машина. Из нее вылез молодой индус и подошел к нам:
-О, мои друзья, откуда вы? Куда едете?
Вот, - думаю, - гад, брать не хочет – так еще и издевается.
Но индус не унимался. Подло пользуясь знанием английского, он завалил нас тысячей вопросов. А мы в это время медленно сходили с ума на солнцепеке от жары. Я Насте говорю:
-Если он еще раз спросит, откуда мы и куда едем, я просто молча подойду к нему и дам в морду.
Но зря я был столь агрессивным по отношению к студенту. Немного подумав, он сказал:
-Я не могу вас подвезти, но хочу пригласить в гости.
Мы согласились. В машине сидело еще несколько индусов (по-моему, трое, хотя точно посчитать я тогда не смог – мозги просто плавились).
Первым делом мы сходили принять душ. Потом индусы стали угощать нас кокосами. Узнав, что у нас есть водка, они жутко обрадовались и предложили тут же ее распить. Мы нарезали помидоры, еще какую-то снедь и приступили. Пить на такой убийственной жаре было неприятно, но уж очень мне хотелось посмотреть как они осилят чисто русский напиток. Осилили неплохо. По крайней мере – один. Остальные стали глупо смеяться и хлопать друг друга, а также гостей, по плечу. Но вот толстый… Он пил залпом (не хуже меня) и не пьянел. Я даже его зауважал.
Потом они вывезли нас обратно на трассу в Тирручи. Когда мы поймали небольшой грузовик, меня совсем развезло, и я всю дорогу проспал.
В этот день мы хотели добраться до Ранешварама и попробовать попасть в Шри-Ланку. Часа за 4 доехали стопом до Мадурая. Поезд до Ранешварама был вечером, поэтому мы решили с пользой использовать свободное время и помыться на вокзале. Настя сходила удачно, а вот я… Когда я наконец отыскал знак «Для джентльменов», то увидел у входа контроллера, с вожделением взимающего плату за вход. Пришлось мне идти на половину «Для прекрасных дам». Я заперся в кабинке и долго мылся, не взирая на стук в дверь. Когда же наконец вышел, то вокруг кабинки смог наблюдать целую толпу индусок, с интересом и громким удивлением меня разглядывающих. Они стали показывать на меня пальцем, смеяться, шумно что-то обсуждать, а я стал улыбаться.
Мы проехали на местном поезде километров 100 и заночевали посреди высохшей реки.
***
В ходе своей поездки мы использовали три вида ночлега: в палатке, на вписках и в отелях. Каждый из способов имел свои достоинства и недостатки.
Ночлег на вписке подразумевает собой полуночное общение с представителями нации, которая почти наверняка вам давно уже надоела. Также настройтесь на ночные атаки различной живности.
С другой стороны – как же узнать страну более полно, как не ночуя у ее обитателей? К тому же, в ряде случаев вписка более комфортабельна, чем ночевка в палатке. Правда, будьте готовы к тому, что вас будут угощать разными незамысловатыми яствами, большинство которых неприемлемо для применения вовнутрь здравомыслящим белым автостопщиком.
Теперь об отелях. Если вы не принципиальный спортивный стопщик и есть деньги, то в Индии вовсе не помешает ночевка в них. (Про себя скажу, что Индия – первая страна в моей жизни, в которой я систематически прибегал к услугам отелей). За три доллара вы сможете приобрести приличный чистый номер без насекомых, с душем и вентилятором. Единственным недостатком является то, что не так-то просто найти их в нетуристских городах Индии. Теперь о палатках. В ней можно спать тогда, когда вы хотите, и там, где вас застала ночь. Самый большой недостаток – это то, что в незамаскированной палатке вы сможете спать только до рассвета. То есть – до пяти, максимум – до шести утра. С первым проблеском света (даже не дожидаясь восхода солнца) вокруг желтого домика белого человека начинают собираться ублюдки. Пока их количество не превышает десяти, они толпятся в мрачном молчании. Но индусы в любом месте и в любое время суток имеет неприятное свойство стремительно размножаться. Если вы соня, то можете проснуться уже в окружении 30-40 людей с темным цветом кожи. Не очень-то это приятно!
Позднее мы с кротовым пытались вычислить формулу скорости их размножения. По нашим общим соображениям выходило, что по штуке в минуту. Но кротова, как ученого, заинтересовал такой вопрос: бесконечно ли это размножение? Он даже высказал намерение изучать этот вопрос в своих будущих поездках. В частности, В сомали.
Так получилось и на этот раз – утром на пересохшей реке. В пять утра мы благоразумно проснулись и тут же увидели с пяток индусов, идущих к нам с разных сторон. Я мрачно выругался, и мы стали собираться под их пытливыми взорами.
Потом мы сели на поезд, идущий в Ранешварам. Здесь впервые с самого дели объявился проводник, который попросил у нас билеты. Но Важная
Бумага его полностью удовлетворила, и он ушел.
В Ранешвараме мы первым делом пошли в порт. По пути нам встречались горы свежей рыбы, разложенной прямо в грязи под палящим солнцем.
В порту мы стали спрашивать всех рыбаков подряд, где лодка в Шри- Ланку. Но они были заняты насущными делами и ничего не знали. Так и ничего не добившись, мы решили пройтись по городу. В одной из лавок англоговорящий индус посоветовал нам ехать на мыс около Адамова моста, заявив, что оттуда до Шри-Ланки ходят паромы.
У меня жутко заболел живот. Посему мы сделали небольшую передышку в тени лавки. Пока Настюшка покупала прохладительные напитки и сладости, я один за другим глотал активированный уголь. Сим процессом заинтересовался проходящий мимо индус, который стал клянчить у меня одну таблетку. Пришлось дать. Осчастливленный, индус ушел навстречу манящему океану, тщательно разжевывая дар белого мистера.
Добравшись наконец до мыса, мы были разочарованы.
Здесь, под палящим солнцем, прямо на берегу океана, процветал туристский рынок. В деревянных хижинах белым мистерам (которых, кстати, здесь было довольно много) продавали пепси, рыбу, крабов и кокосы.
А вот парома не было Уже приблизительно семь лет. Колоритный негр объяснил нам, что индусам не нравятся «тамильские тигры», и правительство запретило паром на их территорию.
С мечтами о Шри-Ланке приходилось расставаться. У нас уже просто не оставалось времени достичь ее другим путем.
Мы пошли купаться в океан. Свежести он не приносил. Тело моментально высыхало на жаре и покрывалось коркой соли. Зато прямо посреди пустыни отыскался колодец. Вокруг него стояла кучка индусов и обливалась пресной водой. Мы сразу оценили их мудрость – это был настоящий кайф! Казалось, можно было провести так целый день.
Затем я узрел нескольких рыболовов, которые тащили в корзинках большой улов. Всего за 30 рупий удалось купить двух огромных крабов, которых мы впоследствии сварили в котелке.
Мы решили проехать километров 5 в сторону Ранешварама. Здесь нам встретилась живописная дамба, соединяющая берег и длинную песчаную косу, на которой был построен буддистский храм.
В нем все было достаточно цивильно – никто к нам не приставал и не требовал «мани». Верующие тихо молились и с вежливым удивлением смотрели на редких здесь иностранцев.
На берегу я увидел самого настоящего Маугли. попытался было его сфотографировать, но мальчик жутко меня испугался и стал плакать. Его отшлепал отец и что-то строго сказал. После этого несчастный ребенок безропотно взял у меня длинную палку, чтобы сильнее походить на дикого аборигена, и позволил щелкать себя.
Ночевали мы на этот раз в романтическом месте – на берегу океана, среди дюн, под сенью пальм и других тропических растений.
Там, где восходит солнце
С Ранешварама мы, чередуя поезд и стоп, добрались обратно в Мадурай. В городе случайно набрели на палатку, в которой продавали несметное количество различных свежевыжатых соков. Это был рай! Помимо стандартных ананаса, апельсина, яблока и винограда здесь выжимали сок плодов папайи, манго, бананов, дыни и еще множества фруктов, некоторые их которых мы даже не могли опознать. Также здесь готовили молочные коктейли, смешивая их с соками. За один час мы выпили около пяти литров жидкостей на двоих, просадив всю имеющуюся наличность. Очень рекомендую! В жизни не пробовал ничего вкуснее. И стоит копейки.
Уже вечером мы сели на ночной поезд, надеясь достичь на нем крайней южной точки Индии - Каникумари. Но здесь нам почему-то не нашлось места, чтобы лечь спать, поэтому, хотя и проводник предлагал нам спать сидя, мы вышли километров через сто в небольшом городке и заночевали в отеле. Утром возвращаться на вокзал было лень, поэтому мы воспользовались услугами стопа. Сначала нас везли индусы в миниавтобусе, которые ни черта не понимали, куда белые мистеры едут и зачем, но показывали знаками, что все, мол, о'кей. Километров через тридцать они попытались свернуть в сторону вместе с нами, но я тоже не дремал.
Следующие дальнобойщики прониклись нашей сущностью и подарили мне сто рупий, показав целую пачку денег и убедив, что денег у них еще очень много. Однако проснувшаяся Настька разозлилась, пристыдила своего милого и заставила вернуть деньги. Индусы очень расстроились, но вскоре нашли выход, подарив нам пакет с мандаринами.
Следующие водители специально остановили машину, чтобы мы могли пообщаться с проходящим мимо слоном. Слон всунул вовнутрь хобот и стал хватать им все подряд, включая настькины ноги. Девчонка жутко визжала, и умное животное наконец-то сообразило, что по не объяснимой причине люди со странным цветом кожи его боятся. Поэтому слон встал боком к окну, и женщина с перламутровым лицом стала кормить его печеньем.
В пункт назначения мы прибыли поздно вечером. Город по всем признакам был мажорным. сегодня решили обойтись без отеля.
Когда мы шли по ночной улице, Настя захотела в туалет. Мы зашли в небольшую лавку и приличия ради купили бутылку воды. Потом Настя стала спрашивать, где же здесь туалет. Но индусы никак не понимали. Она уж и так произносила это слово, и этак – индийцы продолжали тупо смотреть на нее. Тогда она достала из рюкзака рулон туалетной бумаги. Индусы стали смеяться, говорить «кака» и зажимать носы руками. Так она ничего от них и не добилась. Пришлось нам идти в ресторан ужинать.
Пройдя весь город насквозь, мы вышли на берег океана. Здесь, на молу нашли небольшой парапет шириной всего 2 метра. На нем и расположились спать.
Рюкзаки лежали под головой и упирались в крутую насыпь, поднимающуюся к набережной, а ноги практически свисали в океан. Как вы понимаете, подобное место было выбрано неслучайно. Именно здесь была середина нашего пути, и с завтрашнего дня мы начинали путь назад – по сути, домой.
***
Утром мы проснулись от гула множества голосов. Было это приблизительно в 4:30, то есть задолго до рассвета. Вокруг нас – всюду – собрались сотни индусов. Они сидели на прибрежных камнях, смотрели сверху с набережной, некоторые уже стали заходить сбоку по парапету.
Первой моей мыслью было: «как же эти ублюдки смогли обнаружить нас в темноте?» Но потом я увидел, что индусы практически не обращают внимания на белых мистеров. Они явно ждали чего-то другого.
Мы быстро умылись и стали ждать вместе с ними. Взгляды людей с темным цветом кожи, количество которых стремительно приближалось к нескольким тысячам, были обращены в сторону моря. Вот тогда я по- настоящему оценил и зауважал индусов – их любознательность и способность созерцать прекрасное. Люди, которые встали ни свет ни заря, чтобы наблюдать восход солнца на самой южной точке Индии. Восход солнца над океаном, в котором до самой Антарктиды нет больше никакой земли.
Заметьте - этот ритуал не имел за собой никакой религиозной подоплеки, а только любовь к красоте и, может быть, даже нечто, что у более северных народов называется «поиском вдохновения».
Наконец редчайшее и не до конца изученное наукой явление природы произошло. Сначала появился только край светила, а потом в глаза тысячам людей ударил луч яркого света, осветив их подобно первой рекламе «МММ». Индусы, а также редкие (2) на этой широте белые мистеры захлопали в ла- доши.
Господа стопщики, очень рекомендую!
Наш путь лежал дальше вдоль побережья. Позавтракав в ресторане (а больше мы нигде уже и не питались), мы продолжили путешествие, на этот раз – на запад.
Первые индусы-водители завезли нас в небольшой городок, в котором была очень красивая ступа. Рядом с ней находился святой пруд с зеленой водой, посреди которого было построено некое религиозное сооружение. Я по-быстрому разделся и на всякий случай сплавал туда. Надеюсь, что не совершил при этом никакого кощунства.
В следующем городке водитель пригласил нас домой. Мы помылись и отобедали, а он в это время позвонил своему брату. Последний своим видом и манерами напоминал магараджу. Естественно, он безупречно владел языком страны Туманного Альбиона.
магараджа расспрашивал о нашей стране и говорил об огромной роли денег в жизни. Потом мы пошли обедать к нему домой. Подавали острые блины и другие неопознанные блюда.
Потом мы поехали дальше вдоль побережья. Здесь народ уже был со своим собственным менталитетом. никто не пытался засунуть Нас в отель и никто не назывался испанцем, но каждый второй считал своим долгом подойти и ненавязчиво сказать:
-Bus stand is not here, bus stand is there!
Впрочем, все это было вполне терпимо и пристойно, так как приблизительно после третьей попытки вступления в контакт с белыми мистерами индусы уходили обратно в историю.
К вечеру мы добрались до Ковалам Бич - буржуйского городка на берегу
Индийского океана, имеющего сказочные лагуны и рощи кокосовых пальм, похожих на рекламу «Баунти». Также здесь можно дешево купить иди даже сшить на заказ различные тряпки (рекомендую уделить побольше внимания тяжелому шелку).
Мы думали здесь переночевать одну ночь на берегу океана. Но по пляжу ходили многочисленные отдыхающие белого цвета. Пришлось идти в дальний конец, к утесу.
Оставив небольшую принцесску сторожить вещи, я отправился искать место для установки палатки. Вроде нашел укромное – у самой воды, неплохо замаскированое прибрежными скалами, и вдруг…
При свете фонаря я увидел десятки тварей, стремительно разбегающихся от света. Они имели множество ног, напоминали скорпионов, но очень уж быстро передвигались. Перспектива спать среди подобных существ не улыбалась даже моему воспаленному солнцем и любовью мозгом, но выбора не было. Я решил Насте ничего не говорить до утра о наших соседях, чтобы не расстраивать девушку. Правда, палатку пришлось поставить подальше от воды на самом виду, в кокосовой роще.
На утро существа оказались крабами.
Мы были настолько очарованы красотой данного места, что остались здесь на четыре дня. Во избежание справедливого негодования среди стопщиков не буду описывать нашу жизнь в этом месте, в которой активно присутствовали отели, рестораны, ароматические массажи, марихуана, омары и т.д.
Расскажу только про две детали.
На первый день проживания я пошел исследовать прилежащие окрестности. покурил немного предложенной марихуаны и напрочь заблудился в кокосовых лесах. Через час хождения набрел на одно из самых красивых озер, виденных мной в жизни. Оно было небольшое в диаметре, но располагалось как бы в глубокой чаше из вертикальных скал. С одной из сторон в воду был удобный заход, которым мы впоследствии и воспользовались при купании. Поверьте, только ради этого озера стоит сюда приехать! Так что если будете в окрестностях – не упустите.
На второй день мы проходили мимо лавки, где делали татуировки из хны, которые остаются на теле в течение двух-трех недель. Засмотрелись на макеты предлагаемых татуировок и… естественно решили попробовать. Настя была первой; выбранный ею цветок вышел очень даже ничего. Я же выбрал макет атакующей кобры, а как поклонник «От заката до рассвета» попросил нарисовать ее на шее.
С телом кобры, свернутым в кольца, татуировщица справилась успешно. А вот голова…
Когда я увидел себя в зеркало, у меня чуть удара не сделалось. Индуска нарисовала голову в виде овала (как рисуют дети), поставила точку глаза и пририсовала два языка. Я ее чуть не убил, честное слово, особенно когда узнал, что стереть этого уже нельзя.
Я ей говорю (от злости путая английские, русские и турецкие слова):
-У тебя же там макет нарисован! Почему ты не нарисовала как там?!
-Это не я, сэр! Это мой брат! Я вообще рисовать не умею. Он сегодня приболел, я его заменяю…
Ну, как тут убивать? И смех и грех. Короче, еще две недели я ходил с коброй на виду.
Скажу только, что чуть ли не каждый встречающийся индус подходил ко мне, тщательно рассматривал тату и цокал языком. Несколько раз профессиональные татуировщики предлагали абсолютно бесплатно нарисовать любой рисунок по моему выбору, но я очень мягко воздерживался от соблазнов.
В стране джунглей
Вечером третьего дня мы попробовали уехать в Тривандрум. Отъехали уже километра четыре, и вдруг оказалось, что Настя забыла шляпу. Не ехать же в самом деле без шляпы! Пришлось возвращаться.
Я решил остаться с вещами, а для Насти мы пошли искать рикшу. Подошли к ним и спрашиваем: сколько-де до океана? Они отвечают: 50 рупий. Мы смеемся: 50 за 3 километра? Мы готовы дать 10. Теперь смеются они. Я хлопаю одного по плечу: поехали, мол, кончай выпендриваться. Но он мотает головой и улыбается.
Нагло, так улыбается.
Хлопаю жестче.
Вообще в Индии не нужно прислушиваться к цене, объявляемой рикшей. следует узнать у него, сколько километров до нужного вам пункта, и назвать цену самому. Если он отказывается, можно легонько постучать его по спине. Впрочем, эти индусы были избалованы западноевропейскими буржуями, и поэтому, не взирая на хлопки по спине, цену не снижали. Тогда я поднял небольшую палочку с земли и стал стучать по крыше их мотороллера. только старался не очень сильно, чтобы не пробить кожаное покрытие. Вскоре
Соглашение было достигнуто…
В Тривандруме мы сходили в зоопарк. Очень даже ничего –экзотические животные живут в естественной для них среде.
После этого мы отправились в некий заповедник, который находился всего в 45 километрах от города. Уж очень Нам рекомендовали его индусы; хотя в путеводителях он отмечен не был. Думали уложиться за остаток дня. Не тут- то было!
30 километров мы ехали, наверное, часа 2. Дороги здесь были плохие, машины – редкие и локальные. Все как один аборигены говорили нам, что за- поведника достигнуть автостопом невозможно, так как машины туда не ездят, только автобусы. Но мы справедливо решили: раз уж мы 30 километров проехали, то 15 как-нибудь дотянем. Да и упрямство брало верх.
Однако останавливающиеся водители на предложение довезти нас до заповедника только смеялись в ответ. Наконец мы застопили сговорчивых, которые согласились, но что-то пробурчали про себя. Их слова переводу не поддавались, так как были сказаны не на английском, и даже не на тамильском (как выяснилось, в штате Керала говорят на совсем другом языке – малаяли).
Они везли нас километров 20, потом свернули. Мы хотели слезть, но они знаками показали – сидите, мол, сейчас заправимся и поедем дальше.
Поехали. Скоро дорога перешла в серпантин, и встречные машины перестали попадаться, только пара такси. У меня уже давно сложилось определенное мнение о ситуации, и я приготовился к развлекаловке.
Серпантин, казалось, никогда не кончится. Мы ехали и ехали, поднимаясь на вершину самой высокой в округе горы. В течение этого часа я все думал, как же мы будем завтра возвращаться.
Наконец луч от фар джипа наших индийских друзей уперся в группу домиков на небольшом плато.
-Все, - говорят, - приехали. Это и есть заповедник.
-Спасибо, - говорим.
-Пожалуйста, - отвечают.
- ну, Мы пошли. До свиданья.
-Как пошли? – возмущаются. – А деньги?
-Какие деньги? – удивляемся мы. – Вы нам ничего не говорили.
-Деньги! За бензин! Дайте нам денег!
Я думаю: вот, гады, - сначала завезли, а потом требуют деньги по факту.
Но уж я вам дам!
Даю им 10000 румынских лей (стоят они… да ни хрена они не стоят). Подобную банкноту я всегда беру в свои путешествия специально для вот таких случаев.
Индусы долго мяли банкноту в руках, смотрели на нее на свет, потом кивнули. пожали мне руку, поблагодарили и уехали.
Завтра утром их ждал сюрприз в банке.
Мы пошли искать место для ночевки. Нас увидел какой-то индус, который засеменил за нами, на ходу что-то крича. Мы стали спускаться по крутой лестнице в полной темноте и наконец оказались на ровной бетонированной площадке.
Я догадался, что это крыша здания, которое находилось ниже по склону.
-Давай, - говорю, - поставим палатку прямо здесь.
Но индус стал кричать что-то типа: «Полис! Полис!»
Мы поднялись наверх. Индус, пользуясь темнотой, успел размножиться до количества пяти человек. Один из этих пяти был важным чиновником, который, раздуваясь от сознания собственной значимости в этой части маленькой планеты, сообщил нам:
? На вершине горы – заповедник. Здесь обитает множество различных животных и птиц, включая элефантов и змей.
? Иностранцы могут ночевать только в гостинце. спать в других местах строго запрещено - Во-первых, с экологической точки зрения, Во- вторых, это опасно.
? Иностранцам сразу по прибытии следует зарегистрироваться в полицейском управлении.
Мы сказали, что регистрироваться не будем, посещать отели тоже не будем и пойдем спать в горы.
Так мы и поступили. Они стали хором кричать нам вслед:
-Dangerous! Snakes!
Мы отошли метров сто по дороге, где я и полез в заросли искать место для установки палатки. Признаться, чувствовал себя не очень уютно. Так и ждал, что сейчас наступлю на змею. Только нашел удобное место, слышу – идет толпа.
К нам подошли изрядно пополнившиеся ряды индусов с человеком в мусорской форме во главе. Он строго нам сказал:
-I am a policeman!
-So fucking what?
Он даже опешил:
-Как это – что? Я – полицейский, представитель власти.
-А мы – русские автостопщики. Дальше-то что?
-Вы не можете спать здесь! Правила заповедника это категорически запрещают.
-Хорошо. Тогда где мы будем спать?
Он опешил во второй раз. Но, подумав немного, пришел к выводу, что мы вполне резонны:
-Я покажу вам хорошее место.
И показал.
Он предложил разбить палатку прямо посреди городской площади. В принципе, ничего – экстремально главное, но только свет от фонарей мешал. Тогда он повел нас на автобусную остановку. Она представляла собой полукруг общей площадью около пятнадцати квадратных метров с бетонированной крышей. В дальнем ее конце мы и устроились.
Индусы всей толпой с удивлением наблюдали, как из ничего появляется желтый домик белого человека. Потом по очереди подходили щупать его и даже пытались заглянуть внутрь.
***
Утром мы проснулись на рассвете. Я догадывался, что вчерашние наши водители вполне могут вернуться, охваченные идеей справедливого отмщения. Участвовать в этом процессе нам не до конца хотелось, поэтому мы наскоро позавтракали в ресторане и пошли вниз пешком по серпантину.
Часа через полтора нас догнал первый утренний автобус. Не смотря на ранний час, он был практически забит – школьники ехали на учебу. Я показал контроллеру Важную Бумагу. Он ее повертел в руках, прочитал, потом сказал что-то типа: «Это у вас липа, но доказать я ничего не могу. Будете разбираться с людьми на контрольном пункте». Возражать я не стал.
Где-то минут через двадцать езды автобус затормозил прямо посреди до- роги. Оказалось, что его остановил водитель встречной машины. Из нее вылезли несколько индусов и стали всматриваться внутрь автобуса. Через минуту махнули нашему водителю: езжай.
Так я никогда и не узнал – не про нашу ли душу они были?
Автобус ехал неторопливо, на каждом повороте подбирая новых школьников. Я радовался, что нашелся новый научный способ передвижения по Индии, не связанный с железными дорогами. Правда, действительно была остановка на неком контрольном пункте, во время которой ко мне подошло несколько важных и строгих индусов, желающих ознакомиться с Важной Бумагой. Они даже ушли с ней куда-то в глубину здания – видать, проверяли подлинность печати и переводили. Но уже через пять минут отдали и отпустили автобус. Добравшись обратно в Тривандрум, мы пересели на поезд. Здесь познакомились с русскоговорящим индусом, который восемь лет прожил в Ростове (учился на доктора). Он сразу смекнул, каким образом мы едем на поезде, и заявил, что это еще можно - в Индии многие ездят зайцем, но слушать про автостоп он не желает, так как ничего такого не существует и существовать не может.
Нашим соседом по купе был очень важный индус - в крахмально белых одеждах, толстый и с мобильником. Он представился нам политиком. Проходящий мимо по коридору индус в форме вздрогнул, увидев его, а потом подобострастно поклонился и принес шелковую подушку. политик важно улегся на нижнюю полку. Я воспользовался моментом и лег напротив.
Мы начали неспешную важную беседу, которую вели умиротворенными ленивыми голосами, старясь говорить на международном языке без акцента. Мы никуда не торопились – мы оба были солидными людьми, уставшими от этой безумной спешки. К сожалению, подобный способ общения быстро ввел моего собеседника в состояние сладкой дремы. Я тоже стал уже устраиваться поудобнее, но в это время…
Именно в данном поезде объявился судьбоносный контроллер.
Он внимательно прочитал предложенную ему Важную Бумагу. Затем сказал, что это – полная туфта, и даже показал по пунктам, где туфта и почему. Как я уже упоминал выше, он был очень умен. Посему он вежливо предложил нам покинуть его поезд на первой же крупной станции.
Мы решили проигнорировать его предложение и пустить все на самотек. проехали еще километров 150… Но часа через два он снова объявился и сказал, что будет кричать: «Полис!» на следующей станции, если мы не выйдем.
Пришлось пересесть в следующий поезд.
В Кочин – крупный портовый город на западном берегу Индии – мы въезжали уже в темноте. хотели было поставить палатку на берегу океана, прекрасно понимая, что назавтра будем с ним прощаться (с океаном то есть).
Стали стопить. Я неважно себя чувствовал (кажется, проблемы с животом начались, поэтому все больше терял связь с реальностью).
Вот к нам подходит прилично одетый индус, похожий на менеджера. Видать, пытается впарить нам свой отель. Радушно хватаю его руку, долго трясу ее, потом говорю по-английски:
-Мы тоже рады вас видеть, и искренне сожалеем, что вам пора валить.
И подталкиваю его в спину, чтобы он не смущался.
Вот тормозит рикша. Немедленно усаживаюсь к нему на переднюю фару и пробую ее открутить. Он в ужасе уезжает.
Вот останавливается другой. Залезаю к нему в кабинку, выпихиваю его и пробую рулить. Он на всякий случай тоже уезжает.
Наконец нас берет молодой индус, который расстраивает известием, что Кочин – порт, и пляжей здесь нет. Но он долго кружится с нами по ночному городу, пытаясь найти приемлемое место для ночевки белых мистеров. Наконец мы выезжаем к набережной.
-Но вы не можете спать там. Там это… ну, не могу объяснить. Лучше покажу.
И он предлагает Насте пройтись с ним на берег океана. Девчонка опрометчиво соглашается. Они скрываются в темноте. Минут через пять начинаю волноваться.
Ну, - думаю, - если он только к ней пристанет - не посмотрю, что подвозил…
Но вот, к счастью, и они.
-Представляешь, мы вышли на прибрежные плиты, а там какие-то многоножки бегают.
Может быть, это тоже были крабы. Но проверять нам обоим не хотелось.
…-Только берег посмотрели, как он мне по-быстрому признается в любви и предлагает выйти замуж. Но вел себя корректно, только очень расстроился, когда я ему отказала.
Попрощавшись с еще одним человеком, для которого жизнь на время потеряла смысл, мы пошли искать удобное место для ночевки. Идти пришлось долго, так как вдоль берега было построено множество цивильных вилл, да и люди толпой ходили. Наконец мы нашли песчаный берег, на котором лежало несколько рыбацких лодок. Только я приступил к установке палатке, как Настька, которая пошла в туалет, возвращается:
-Игорь, иди пппосмотри. Там два трупа, Кккажется…
Я пошел посмотреть. За ближайшей лодкой на земле вповалку действительно лежали два тела. Причем трупом был только нижний, распластанный прямо по песку. Второй стоял на коленях, положив грудь на спину первого, и громко храпел. Я его тыкнул палкой между лопаток, и он стал храпеть еще громче.
Мы продолжили установку палатки. Минуты через три я пошел проведать «жмуров» (у меня возникла шальная мысль закопать их), но они уже исчезли.
Вдруг видим – к нам идет целая толпа. Это оказались рыбаки – владельцы лодок. Они порасспрашивали нас о нашей же сущности. А потом один говорит:
-Вы не можете здесь спать! Смотрите.
И мы увидели волну прибоя, медленно подбирающуюся к нашей палатке.
Пришлось отодвигать тент выше.
Он продолжает:
-Я вас спас? Ведь правда же? Мне полагается подарок.
Я дал ему советскую копейку. Ведь честно же заслужил!
Они остались рядом с лодками ждать рассвета, а мы легли спать. И нам абсолютно не мешали солидно разросшаяся к утру толпа этих самых рыбаков. Когда находишься в Индии долго, вообще перестаешь обращать внимание на аборигенов, если, конечно, не нуждаешься в их обществе. Так, например, тебя абсолютно не смущает то, что во время твоей трапезы в ресторане обычно собирается толпа свидетелей. Когда ты хочешь выйти, то просто идешь сквозь них, как будто перед тобой – только тени. А они суетливо разбегаются.
Не судите меня строго, господа, за, может быть, некую жестокость или даже искренний цинизм моего мышления. Просто кто-то должен сказать за всех. И мне кажется, что моральное право критики моего рассказа есть только у людей, имевших удовольствие побывать в этой замечательной стране.
Проводник
Утром мы пошли смотреть «самую большую синагогу стран содружества», согласно путеводителю. Зрелище, прямо скажем, жалкое. Абсолютно не примечательная архитектура.
Люди, не повторяйте нашей ошибки – не ездите в Кочин. Более скучный город трудно найти в Индии.
Затем мы сели на поезд и достигли на нем Коямпуттура – узловой железнодорожной станции. По дороге мы познакомились с молодым индусом, который возвращался домой в окрестности Удагамандалама после какого-то религиозного собрания в Кочине. Настя сразу прониклась к нему сильной антипатией из-за того, что он постоянно засовывал руку под юбку и тщательно чесался.
Он пригласил нас в гости, заявив, что сможет сводить назавтра в горы и показать красивый водопад, а также слонов в естественной среде. Я согласился и чуть не поссорился при этом с девчонкой. Настька здорово злилась, так как хотела оставить больше времени для попсового Саи-Бабы. но я сумел найти с ней компромисс: если проводник обманет нас с водопадом, то мы на второй день не остаемся. Дело в том, что Настьке хронически не везло с данным видом природных достопримечательностей: в южных странах мы путешествовали в основном зимой, в период отсутствия дождей.
По дороге мы встретили еще тройку дружков молодого индуса, которые развели шумное веселье в нашем купе, чем вызвали дополнительную ненависть у Настюшки. Пришлось прогнать их в соседнее купе.
Друзья предложили мне траву, показывая знаками, что она является наркотиком. Ее следовало пожевать. Я стал жевать. Они мне говорят: «Теперь плюй». Я плюнул. Они замерли и стали смотреть на меня. Но никакого эффекта я не почувствовал.
Тогда белый мистер достал водку и стал угощать их в ответ. С эффектом дела теперь обстояли значительно лучше…
На конечную станцию мы прибыли уже в сумерках. Наш новообретенный друг позвонил своему брату, который работал рикшей. втроем, да еще вместе с рюкзаками, мы сумели втиснуться на узком заднем сидении. Индус впал в какое-то нездоровое возбуждение: все время говорил, Как он счастлив, что мы едем к нему в гости, а потом даже схватил мою руку и поцеловал ее.
Дом был очень бедный. Нас встретила его пожилая мама, которая предложила разделить вместе с ними ужин – чем богаты. Ели что-то типа прожаренной перловки, но очень даже ничего на вкус. Я потихоньку угощал нашего друга водкой. К сожалению, от алкоголя у него совсем снесло крышу.
В это время начался самый настоящий тропический ливень. Только что еще была обычная душная ночь, как вдруг прогремел гром, и в мгновение ока небеса будто разверзлись. Поток воды был приблизительно такой же, как под душем. Чем мы, собственно, и воспользовались. Вышли с Настькой во двор, разделись до трусов и стали намыливаться; Также с успехом почистили зубы. В качестве опочивальни нам была предложена спальня нашего друга. Она выходила окном прямо в стойло с коровой. Корова иногда пыталась просунуть свою морду между прутьев, а мы кормили ее банановой кожурой.
Эта ночевка напомнила мне каникулы в детстве, которые я проводил в деревне. Спал я очень уютно. А вот девчонка не выспалась. Еще вечером она заметила огромного паука на стене прямо над нами. Всю ночь ей казалось, что он уже спустился вниз и ползет по одеялу.
***
Утром индус разбудил нас довольно рано. Мы остались довольны – планы ведь были грандиозные. Вообще, в Москве, с этой сумасшедшей жизнью я всегда куда-то лечу и никогда толком не высыпаюсь. Как и большинство других моих знакомых, я искренне рад, если мне удается поспать 8 часов. Обычно утешает только одно – ничего, вот поеду путешествовать – там уж буду спать сколько хочу. На деле же получается, что во время автостопа я сплю еще меньше. Ход мыслей вполне ясен – вокруг так много всего интересного, времени как всегда не хватает (извечная проблема человека в 21-м веке), так что высплюська я в Москве.
Втроем мы отправились в путь. По пути меня заинтересовало необычное дерево с огромными плодами, ни на что не похожими, описанными еще г-ном Кротовым. плоды следовало разрезать для того, чтобы добраться до съедобной мякоти. На вкус они были необычные – но и только. Не могу сказать, что очень уж вкусные.
На окраине деревни нас догнали друзья индуса, которые намеревались стать нашими попутчиками на сегодня.
Перед самыми горами мы зашли в одинокую хижину на отшибе, из которой наш друг вывел маленького человека с большими мускулами, который улыбался. Проводник представил его, как последнего христианина в этих горах. Мы пожали ему руку, а затем я дал ему огромный камень, чтобы он походил на древнего охотника. И уж после стал с ним фотографироваться. Дорога поднималась все выше, температура воздуха – тоже. Наконец мы вышли к небольшому озеру, которое образовала горная река. С радостью приняли известие индусов, что сейчас будем купаться. Не смотря на то, что лучшее в моей жизни путешествие по стране Индия подходило к концу, мы еще ни разу не плескались в индийской реке, хотя встречали их множество. Большинство из них были пересохшими, а те, в которых оставалась вода, вызывали тихий ужас.
Один раз я видел ребятишек, которые с радостью купались в подобной реке и даже умудрялись при этом выживать. Мы же с Настюшкой решили мягко воздержаться от подобных экспериментов и терпеливо потели.
Эта же горная река была настолько чистой, что мы впоследствии даже пили из нее воду. Вообще, к этому времени мы здорово обленились в плане гигиены. Если в начале нашего пути перед каждым принятием пищи мы употребляли водку, воду пили только бутылированную, а зубы чистили водой с добавлением марганцовки, то теперь ели все подряд, а напитки пили из запотевших стаканов, которые подавали нам в ресторанах и столовых, и которые выглядели гораздо привлекательнее бутылированной воды в наших рюкзаках, по температуре упрямо приближающейся к точке кипения.
Наш проводник предложил показать мне «one thing». Мы поплыли с ним к дальнему концу озера и вскоре достигли небольшого ущелья. Здесь дно прорезала глубокая расселина. Индус сказал мне «wait», а сам полез наверх по скалам. Достигнув вершины (метрах в восьми от воды), он спрыгнул вниз. Потом на меня смотрит: «Де, теперь твоя очередь». Я пожал плечами и начал подниматься. Но когда с края скалы посмотрел вниз, сердце болезненно сжалось.
Суть заключалась совсем не в высоте, с которой предстояло прыгать. Вода в озере была кристально чистой и просматривалась до самого дна. Прямо посреди заводи находилась упомянутая мной расщелина диаметром приблизительно метра полтора. Она была глубиной не менее пяти метров. А вот вокруг нее… Глубина воды в заводи не превышал одного, максимум – двух метров. Расщелина представляла собой прорубь среди скал! И именно в нее мне нужно было попасть или не прыгать вообще.
Я сразу решил, что прыгать не буду. Я с детства неплохо плаваю и могу дольше кого угодно пробыть под водой, но до сих пор не умею и не люблю красиво нырять. Мне не хотелось нырять просто ради того, чтобы доказать, что могу. Я не хотел рисковать ногами или даже жизнью ради инфантилизма. проводник с интересом смотрел на мою нерешительность. А потом спрашивает (сладко так, но в то же время – сочувственно):
-Are you fair?
Вот этого уже я допустить не мог. Чтобы какой-то индус хотя бы в мыслях мог заподозрить, что он хоть в чем-то превосходит белого мистера. Я сжал губы и шагнул в пустоту.
Мне повезло…
Потом мы отправились дальше. Тропинка вилась среди бамбуковых рощ, стволы которых были переплетены лианами. Иногда встречались ничейные кокосовые и манговые пальмы, а также другие неизвестные тропические растения. Я был счастлив! Наконец-то сбылась мечта моего детства, и я увидел настоящие джунгли.
Мы поднимались все выше и выше. Индусы, которые в начале путешествия снисходительно смотрели на несчастных белых мистеров и злорадно улыбались, представляя, как придется их тащить на себе в конце путешествия, теперь выдохлись. Они постоянно хотели устраивать привалы, в то время как даже Настя, очарованная красотой окрестностей, не желала тратить время и требовала идти дальше.
По дороге мы зашли в гости на одинокую ферму, в которой нас угощали очередными диковинными плодами. По форме они были похожи на чеснок, только розового цвета; по вкусу напоминали кислые яблоки. Мы с наслаждением обтрясли целую пальму – плоды идеально утоляли жажду. Потом меня угостили очередным горьким плодом, который являлся по их утверждению наркотиком. Я пожевал немного, потом выплюнул – все равно не будет результата. Так и получилось.
Читатель может подумать: вот дурак – во время путешествия, когда нужно быть предельно осмотрительным, и пьет, и наркотики пробует. Как он вообще занимается стопом! Нарывается на неприятности.
Что ж… Я очень люблю две вещи – прикалываться и узнавать что-то но- вое. Во время путешествия я стараюсь узнать страну пребывания как можно глубже. И ценю знания в любой их форме. А еще очень сильно ненавижу скуку.
Индусы по пути показывали нам самые интересные достопримечательности.
Это вам не турки, которые повели бы смотреть супермаркеты или совсем уж банальные виды.
Вот висячий мост через реку. Вот живописная пещера в обрамлении пальм.
Вот роща каучуковых деревьев, к стволу каждого из которых привязана специальная миска в целях собирания сырья для производства резиновых шин.
Наконец один из индусов сказал нам самое важное. Он указал нам на далекую скалу и признался, что водопад должен был быть там. Но сейчас – лето, и воды в нем нет. Именно так, как и предсказывала самая красивая на данной широте в этот миг девушка, Которая тут же стала грязно ругаться. Не смотря на то, что выражалась она на русском, индусы почему-то прекрасно ее поняли и стали суетиться. Им так не хотелось ссориться с белыми мистерами!
Впрочем, у них появился неожиданный союзник.
Я пребывал в очень хорошем расположении духа и был доволен настоящей прогулкой. Я напомнил Насте, что в независимости от водопада или его отсутствия, джунгли в горах были просто замечательными. А еще напомнил, что пока в этом путешествии я выполнял все ее желания и капризы (включая массаж пяточек перед сном), и почему бы теперь не доставить ответное удовольствие мне. Но она решила не расставаться со своим характером (ну вечно мне попадаются девчонки упрямые и откровенно злые!):
-Хорошо, мы сегодня догуляем здесь, как ты хочешь. Но никаких слонов завтра! Как мы и договаривались, сегодня же уезжаем.
Я с грустью согласился. А ведь слоны были! Неоднократно на берегах реки мы встречали огромные кучи, отмечающие следы их жизнедеятельности.
Индусы с некоторой тревогой следили за нашим спором. А потом провинившийся проводник предложил все-таки показать небольшой водопад, образованный рекой. С воодушевлением (все - даже Настя, которая торжествовала победу над ненавистным ей проводником) мы двинулись дальше.
Вот и водопад. Он действительно небольшой, но очень красивый. Внизу по течению река образовала несколько выемок, которые могли быть использованы в качестве живописных ванн с проточной водой.
У меня давно были определенного рода фантазии, связанные с водопадом. Поэтому мы на полчаса отослали наших индусов, а сами занялись самыми важными делами.
Потом полезли купаться. Пока Настька плавала по поверхности очередного кристально чистого озера, распугивая и пугаясь сама водоплавающих насекомых, я стал раскладывать одежду сушиться. Моя нога находилась всего в нескольких сантиметрах от протекающей воды…
Вдруг я заметил, как ее каким-то образом атаковала непонятно откуда взявшаяся пиявка. Она была значительно меньше своих северных коллег, но приобрела, соответственно, сухопутные свойства.
С некоторыми трудности я стал ее отдирать. Проблема заключалась в том, что она тут же всасывалась снова в пальцы. Наконец мне удалось сдвинуть ее на ноготь, а потом сшибить щелчком. Девчонке я решил пока ничего не говорить, чтобы не пугать и не лишать всей прелести купания в подобную жару.
Индусы по-джентельменски вернулись ровно через полчаса. Мы вместе отобедали и еще раз искупались. Вдруг раздались пронзительные визги Настюшки. Неприятные животные все-таки настигли ее! Пришлось снимать. Они умудрились забраться даже в ботинок моей маленькой принцесски.
Вниз мы пошли прямо по течению реки. Путь был несколько сложнее, но гораздо интереснее. Часа через два мы снова оказались у подножья горы в джунглях. Мы с Настькой немного подотстали. Она хотела запечатлеть на моих устах вкрадчивый поцелуй в награду за хороший день. Однако наш проводник неурочно обернулся и заметил неприличную прелюдию. Он немедленно вернулся, взял меня за руку и сказал, что теперь пойдет со мной рядом. Вернувшись в деревню, мы тут же были приглашены зажиточными индусами в гости. Здесь работал кондиционер, и подавали холодные напитки. Проводник был вне себя от счастья – ведь именно он (он!) первым заметил и привез в деревню иностранцев. Он еще не знал, что белая женщина поставила своему спутнику ультиматум.
***
Маленькая Хунаман проснулась в этот день очень рано, когда солнце еще касалось своим раскаленным краем верхушек пальм. Родители обещали ей, что с осени она пойдет в школу, и вот тогда ей придется вставать в 7 утра ежедневно. Но сейчас была еще весна, и до сентября, казалось, оставалась целая вечность. И девочка никогда не просыпалась рано.
Но сегодня ее сердце сжало волнующее предчувствие. Хунаман еще даже не знала такого термина, но в полной мере познала его чарующее действие в это утро. девочка знала, что сегодня произойдет нечто.
После завтрака среди ее подруг пронесся слух. Пока еще он был в зачаточном состоянии, даже не сформированный еще. Но уже к полудню он обрел вполне определенную форму: белые люди.
Конечно же, маленькая Хунаман знала, что такие существуют. Когда-то дедушка посадил ее на коленки и стал показывать интересную книжку с картинками. В ней она увидела людей с кожей цвета рисовой похлебки. Дедушка пояснил ей, что далеко-далеко на севере, там, где вечные холода, живут подобные люди. Она попыталась рассказать об этом своим подругам, но те подняли ее на смех. И с тех пор маленькая Хунаман мечтала увидеть белого человека.
И вот теперь… Слух о том, что белые люди находятся прямо здесь, в деревне, разрастался. Вечером прибежала ее ближайшая подруга, которая когда-то громче всех смеялась над Хунаман:
-Бежим. Белые люди едят в доме Масджид.
Но Хунаман спешить не собиралась. Слишком долго она ждала этой встречи, чтобы бежать в чем попало. Прежде всего, она тщательно умылась и слегка попудрила лицо маисовой мукой. Затем одела лучшее свое синее платье. Вот теперь она была полностью готова!
Вокруг дома собралась плотная толпа односельчан. Они шумно переговаривались, смеялись и пробовали заглядывать в окна. Самые смелые подобрались вплотную к стене и пытались найти щели для подглядывания.
Вдруг толпа пришла в движение:
-Вон он! Ей Шиву, настоящий белый человек! Он, кажется, ест…
Взрослые возбужденно переговаривались, не обращая внимания на детей.
Маленькой Хунаман захотелось даже заплакать – неужели из-за своего маленького роста она так и не увидит белого человека?
И вдруг…
Этот момент Хунаман запомнила на всю свою жизнь. И даже через четыре года, когда она писала первое в своей жизни сочинение на тему: «Как я провела лето», она написала в первой строчке: «Вообще-то, это лето у меня было довольно скучным. Хреновое было лето. Но вот пару лет назад…» Хлипкая дверь дома Масджид резко распахнулась, и на солнце выбежал белый человек. Он был в одних штанах и босиком. Конечно, книги солгали: цвет его кожи был несколько темнее риса, но все равно очень светлый. Белый человек окинул всех веселым взглядом. Толпа отпрянула. Наступило неловкое молчание. Однако недолгое.
Белый человек крикнул что-то на странном языке – нечто, по интонации напоминающее вопрос. Ответить никто не решился. Тогда белый человек зарычал, изображая чудовище, и… побежал. Взрослые мгновенно расступились, и маленькая Хунаман увидела, что бежит он за ней. С визгом бросилась девочка спасать себя. Хотя где-то глубоко внутри она знала, что все это – всего лишь игра (многие из взрослых и даже некоторые дети смеялись), но все равно было очень страшно, поэтому бежала малышка с полной отдачей. Белый человек так и не догнал ее. Она добежала домой запыхавшаяся, усталая, но… ужасно счастливая. Родителям она ничего не стала говорить – отныне это стало ее маленькой тайной.
В ту ночь Хунаман долго не могла уснуть…
***
После ужина, пока мы все мялись и не решались огорчить нашего друга, он сделал ход первым:
-Мои друзья! А сейчас нас ждет в гости мой дедушка. Вы хотите сделать моего дедушку очень счастливым?
В планы иностранцев это не совсем входило, но разве могли мы не ответить на законы гостеприимства? Мы поплелись на другой конец деревни. Там действительно был дед, который долго тряс нам руку и чуть не умер от счастья. Немного успокоившись, он заявил нам, что давным-давно, когда мир был еще молод, заезжая гадальщица нагадала ему, что когда-нибудь он увидит белого человека. Теперь он увидел сразу двоих и может умереть спокойно.
…-Но вы не можете ехать сейчас! Сейчас темно! В любом случае, вы должны заночевать здесь, а уехать сможете утром.
Но Настька была неумолима:
-Мы не будем спать в твоем доме, бой. Там очень много насекомых – они будут меня доставать.
-Что же делать? Я не могу отпустить вас на ночь глядя. Что же делать?!
Мы с улыбкой ждали его поражения. Но он нашелся:
-Хорошо. Я отведу вас в дом, где не будет насекомых. Тогда вы останетесь?
Но Настька заявила, что вслепую она торговаться не будет. Индус повел нас по темным улицам (в деревне уличного освещения не оказалось, а ночь была по-настоящему тропической – без сумеречного перехода и темной - хоть глаз выколи).
Вот и дом. Нас встречала очередная цивильная семья – видно, что-то ти- па местной мэрии. У них все было очень даже прилично – большой дом, вентиляторы, всюду ковры и т.д.
Даже Настя удовлетворилась – заявила, что здесь она спать согласна. Мы слегка поужинали, засыпая прямо за столом.
Потом нам были предоставлены персональные апартаменты.
Возвращение
Утром мы позавтракали, попрощались с нашими стремительно размножившимися за вечер друзьями, и пошли на автобусную остановку. Вследствие дефицита времени мы решили на время пренебречь стопом и пользоваться услужливыми и более быстрыми автобусами.
Получилось без проблем. Мы ехали на север, меняя автобусы, и в каждом вместо оплаты предъявляли Важную Бумагу.
Контролеры вели себя по-разному. Некоторые читали ее с важным видом, кивали, делая вид, что поняли дословно и уходили. Другие мяли ее, переворачивали вверх ногами и пытались понять. Искренне и очень упрямо пытались. Как правило, из толпы проявлялось несколько добровольных хэлперов, которые с жаром доказывали контроллеру, что иностранцы правы – по этой бумаге они могут ездить бесплатно где угодно в пределах Индии. В качестве доказательства они показывали недогадливому контроллеру печать АВП, в которой фигурировало слово «free».
Споры иногда были очень даже жаркие, с привлечением многочисленных участников с той и другой стороны, но (нужно отдать должное индусам) никогда они не касались своим пылающим стержнем непосредственно виновников спора – лениво развалившихся на сиденьях иностранцев.
Так мы и ехали потихоньку, добравшись к середине дня до Майсура. Здесь мы хотели осмотреть королевский дворец. Он представлял собой индийский вариант Версаля (ну, или нашего Петродворца) – примечательная архитектура, парк с фонтанами, активная торговля сувенирами…
Мы купили билетики, которые стоили почему-то щадяще дешево даже по индийским меркам. Видать, не часто сюда добираются счастливые владельцы евро.
После Майсура мы отправились в Сраванабелаголу. Согласно путеводителю, там, на священной горе, стоит огромная обнаженная статуя Будды.
Даже в автобусе чувствовалось неповторимое влияние индийских дорог. Если водитель развивает здесь скорость в 50 км/час, то он считается супергонищкиом. Поэтому в город, который находился всего в 400 км от места нашей вчерашней ночевки, мы прибыли только поздней ночью.
Глаза слипались от усталости. По всему городу было отключено электричество. Мы в полной темноте поужинали в ресторане, потом сели на каменный постамент посреди городской площади и стали ждать, когда же включат свет, и Настя сможет выбрать отель по своему вкусу.
Мимо нас скользили в темноте ночные индусы, не способные заподозрить в двух неподвижных фигурах белых мистеров. Электричество все не включалось, и я прямо так сидя и заснул, Чем окончательно взбесил маленькую девчонку с огромным рюкзаком.
Мы пошли стучаться в ближайший дом, крича «Хотель! Хотель!». Наконец появился бесстрашный хэлпер, который мог функционировать в темноте. Он и отвел нас в искомое место.
***
Утром мы проснулись на рассвете. Конечно же, хотелось спать дальше, но мы догадывались, что подъем на святую гору в жару будет совсем нелегким. Впрочем, он был совсем не прост и в раннее утро. Не смотря на то, что шли мы по крутым ступенькам, сделанным специально для паломников, а не карабкались по отвесному склону, дыхалка вырубалась каждые 10 минут. Утешало только одно – по пути мы обгоняли десятки индусов, которым было еще хуже.
Через полчаса мы молча взирали на статую. Поверьте, она стоит многого.
Будда стоял голый, смотрел мудрыми как мир глазами на солнце и слегка улыбался…
После Сраванабелаголы мы сели на прямой автобус до Бангалора. Здесь воспользовались услугами информационного бюро и узнали, что Саи Баба до сих пор стоит лагерем в Путтапарти – маленькой деревушке в двухстах километрах к северу от Бангалора. Можно было туда доехать и на автобусе, но ближайший отправлялся только через 4 часа. Поэтому мы поехали на поезде (от некой станции до ашрама всего 15 километров).
Здесь меня ожидал небольшой сюрприз…
Настька дремала на нижней полке. Я читал Кинга. И вдруг… С ужасным акцентом, но это были слова песни, знакомые каждому русскому с детства.
Наш сосед по купе пел первую строфу песни «Катюша».
На мой удивленный вопрос он пояснил, что года три назад его друг побывал в России и привез оттуда эту замечательную песню. Мой собеседник, не понимая ни слова, запомнил, как ее пел друг, и вот уже три года напевал в моменты, когда было хорошее настроение.
Он сказал мне, что у этой песни очень красивая мелодия, трогающая сердце. Потом полюбопытствовал, о чем она. Я как мог перевел. Он пришел в еще больший восторг от слов и пропел куплет заново.
…Через час мы вышли на нужной станции. Около поезда заметили белого мистера с рюкзаком, искавшего свою фамилию в списке пассажиров на вагоне. Он объяснил нам, что Саи Баба вместе со всей тусой еще вчера уехал в горы, где попрохладнее. Мы пожали плечами – Индия прекрасна и без попсо- вого и идеализированного святого.
Поэтому мы поехали дальше на север. Сегодня мы хотели ехать всю ночь, чтобы к утру достичь Эллоры.
Поздним вечером мы оказались в городе Салампур. Железная дорога шла дальше на запад в сторону Бомбея, а мы хотели сократить путь при помощи автобуса.
В час ночи мы сели в автобус в Аурангабад, на котором нам предстояло проехать 400 километров за ночь. Ввиду дальности пути контроль был довольно жестким. Практически на каждой остановке контроллер забирал у нас Важные Бумаги и шел показывать их в конторы на вокзалах. Однако нигде не возникало никаких дополнительных вопросов.
Я так часто упоминаю ксиву для того, чтобы читатель понял, что правильно составленная Бумага может служить идеальным проездным, если у вас проблемы со временем и не хочется ездить автостопом. Думаю, что прокатывает в большинстве стран, уровень IQ населения в которых близок к индийскому.
Ранним утром, в предрассветной дымке мы въехали в Эллору. Так как именно здесь, в самом конце нашего путешествия, мы увидели чуть ли не самую удивительную достопримечательность в Индии, я хочу рассказать по-подробнее.
В Эллоре 34 пещеры, построенные последователями Буддизма, Индуизма и Джейнизма между 600 и 1000 г. н.э., причем в отличие от Ажанты (которую мы увидим позже), где пещеры высекались на крутом склоне горы, здесь спуск очень плавный, что позволило строителям создать роскошные архитектурные и скульптурные ансамбли не только внутри, но и перед входом в храмы-пещеры. В Эллоре налицо постепенный упадок Буддизма в Индии, Эпоха Возрождения Индуизма и краткий взлет Джейнизма. Если Буддийские храмы в Аджанте полны спокойствия и созерцания, то храмы Индуизма поражают своей красотой, изысканностью, драматизмом, динамичной энергией сражающихся демонов и богов.
Но все это – полная ерунда, о которой даже не стоит упоминать, по сравнению с объектом «Пещера № 16».
Сначала немного истории.
Идет 610 год н.э. Наши предки еще даже не стали толком вылезать из лесов и отказываться от своих языческих богов, А в Индии цивилизация и религия стремительно идут вперед.
Согласно Индуизму, бог Шива, тот самый у которого сын - со слоновьей головой, жил на Гималаях на горе Кайласа. В Эллоре начинают постройку храма, олицетворяющего Кайласу. А теперь попытайтесь представить себе следующее, хотя представить это, увы, невозможно.
Итак, плавно опускающаяся гора. Здесь решено построить храм, точнее невероятных размеров храмовый комплекс, который своей площадью в два раза превысит греческий Парфенон и будет в полтора раза выше его. В этом комплексе будут храмы, соединенные мостами, с неисчислимым множеством огромнейших и изысканнейших колонн, скульптур, галерей и дворцов с филигранной резьбой по камню (признаться, подзабыл, что значит «филигранной», но это слово точно подходит для описания внутренней отделки храмов). Все храмы будут покрыты от земли доверху потрясающими скульптурными ансамблями, изображающими всю историю Индуизма и эпос Рамаяны (что такое «Рамаяны» никогда и не знал, Но один индус все время настойчиво его повторял, пытаясь остановить на нем скользящее внимание белых мистеров).
Здесь будут и слоны почти в натуральную величину, исполненные в мельчайших деталях, и демоны, с которыми ловко расправляется могучий Шива, и четыре льва на крыше главного храма.
А теперь приготовьтесь к главному.
Представьте себе: на вершине стометровой скалы садится чувак с зубилом и начинает долбить по поверхности скалы. Теперь представьте себе, что рядом с ним на скалу садятся еще 100 его коллег с зубилами. Теперь представьте себе, что они работают непрерывно в течение 150 лет. Естественно, молодые сменяют старых и больных (в постройке храма всего участвовало 7000 человек, изъяв при этом из скалы 200,000 тонн "лишнего" камня).
За это время указанный храм был построен сверху вниз.
Что такое пирамиды, на вершине одной из которых ночевал Сашка Казанцев? Большие камни, поставленные друг на друга с использованием рычага и принципа наклонной плоскости. А здесь все было наоборот! Вначале была идея, потом пришли на гору и медленно, кусочек за кусочком стали отбивать "лишние" камни, опускаясь все ниже и ниже, а то, что оставляли, превращалось в храмы, слонов, демонов.
Не было даже самого мельчайшего места для ошибки. Люди каким-то необыкновенным образом должны были знать, что вот именно здесь начнется кончик хобота слона, а здесь - колонна, а отсюда в глубь скалы уйдет галерея, в которой именно здесь будет нога Шивы.
Короче, одно это стоит того, чтобы приехать в Индию. Уж поверьте! После осмотра пещеры сверху, - с головокружительной высоты, - мы спустились вниз и попытались пройти вовнутрь, размахивая перед носом контроллера Важной Бумагой. Но тот не поддался на провокацию, заявив, что нам следует обратиться в кассу. Мы последовали его совету, сказав, что являемся очень важными учеными. Но шеф попросил у нас документ из министерства туризма Индии, свидетельствующий, что мы имеем право бесплатного посещения туристских объектов. Такой бумаги у нас не оказалось, но мы упирали на то, что имеющиеся у нас документы являются ее аналогом. Но он оставался непоколебим – давайте бумагу с печатью министерства туризма или платите деньги. Я порядком разозлился и спросил его фамилию, предупредив, что подам официальную жалобу его начальству. Но он был профессионалом своего дела – сказал свою фамилию и предложил поступать нам так, как заблагорассудится. Так мы и не прошли внутрь. После Эллоры мы поехали стопом в Аджанту. Здесь был заметно развит таксизм, отсутствовали напрочь автобусы, поэтому передвижение научным способом было несколько затруднено. Уже почти час мы стояли под палящим солнцем около небольшого кафе, пока хозяева не догадались вынести белым мистерам стулья. Мы поставили их прямо на обочине и стали ожидать нашей машины, о существовании которой в любой точке Вселенной предупреждал еще Валера Шанин. Такая объявилась где-то через полчаса.
В Аджанте мы пристроили свои рюкзаки и снова попробовали проникнуть бесплатно в каньон, на склонах которого были построены многочисленные буддистские пещеры. Здесь нас снова ожидала неудача – контроллер опять упоминал о министерстве туризма. Посмотрев на пещеры со стороны, мы решили, что они довольно банальны, ни в какое сравнение с Эллорой не идут, и себестоимость их просмотра ниже требуемых 10 долларов.
Поэтому мы ограничились фотографией общего вида каньона и поспешили на последний автобус. Переночевали в небольшом городке Джалгаон.
***
Утром мы сели на пассажирский поезд в Дели. Завтра был отлет в первопрестольную, и нам предстояло проехать более 1000 км за сутки. Конечно, у большинства читателей, имеющих опыт путешествия по России, подобное расстояние может вызвать улыбку. Но хочу напомнить вам, что путешествовали мы по Индии, и потому нам было совсем не до смеха.
Поезд был забит индусами, которые в связи с ранностью часа спали во всевозможных положениях и занимали все сидячие места. У Настюшки болел животик, поэтому нам просто необходимо было найти свободную полку. Наконец мы увидели купе, в котором разместилось только 3 индуса, причем все – с одной стороны. Мы моментально оккупировали мной и вещами вторую сторону, а Настька полезла наверх – на вторую полку.
Но наше счастье (как оно всегда и бывает – иначе люди бы перестали его ценить) было недолговечным. Через полчаса пришли три индуса, которые несли 50 (пятьдесят) чемоданов. Они с удивлением уставились на белого мистера, занявшего их место, но пока благоразумно решили промолчать. Разложив свои полсотни чемоданов между сиденьями, они втроем втиснулись на оставшуюся после белого мистера половину нижнего сиденья и замолчали. Замолчал и белый мистер, мгновенно задремавший. К тому времени он уже умел мгновенно засыпать в любом положении, особенно предпочитая позу «по-турецки».
Вскоре он проснулся, стал тянуться, а потом попросил своего ближайшего соседа сделать ему скоротечный массаж спины. Что тот на всякий случай и сделал.
Но было тесно.
Индусы и так вертелись, и эдак, но никак не могли разместиться удобно и вытянуть ноги – мешали стоящие на полу чемоданы. Наконец они решились на подлость – дождавшись, пока белый мистер наклонится вперед, чтобы достать воду из рюкзака, они сдвинулись и оставили ему только небольшую щель. Но это последнего не смутило – кое-как втиснувшись в эту самую щель, он просто расправил плечи и сдвинул индусов обратно к окну. Индусы пытались доказать свою правоту, предъявляя мне свои билеты.
Сначала я смотрел на это добродушно и только улыбался и пожимал плечами – мол, влипли, так что же теперь рыпаться? Но постепенно они своей неугомонной настойчивостью стали заметно меня раздражать. Вконец я вышел из себя, когда дальний от меня индус стал смотреть наверх, кричать что-то типа: «Эй!», свистеть и делать недвусмысленные знаки руками: «Де, слезай!». Я сильно сжал его плечо рукой, пригнул его обратно на сиденье и по-русски посоветовал не шуметь. Индусы на целый час притихли.
Бунт разгорелся внезапно и неотвратимо.
Все трое индусов вскочили одновременно. Главный из них (дальний, и поэтому самый смелый) стал кричать что-то на хинди, но было ясно без перевода: «Слезай!». Я хотел вмешаться, Но в это время сидящий напротив интеллигентный индус по-английски сказал мне, что у индусов куплены на эти места билеты, и в принципе они правы.
Я говорю Настьке: «Ладно уж, пошли. Поищем другое купе». Но в это время главарь проявил свою подлую сущность. Опасаясь, что уже встающая белая миссис передумает и не станет слезать, он молниеносно поставил половину своих пятидесяти чемоданов у нее за спиной, а сам в это время стал подталкивать девушку.
Это было ошибкой. Я взбеленился мгновенно. Схватив индуса за шею, толкнул его, сильно ударив об окно, и приготовился убивать. В кровавой форме. Но индусы оказались профессиональными ноусерами. В один голос они все закричали: «No, sir! Please, no sir!»
Пришлось успокоиться. Вскоре объявился контроллер. Индусы ему нажаловались. Он внимательно ознакомился с нашей Важной Бумагой, да вот придраться ему было не к чему. Но вскоре додумался:
-Это спальный вагон. Здесь едут пассажиры с билетами. Вы по своей бумагой можете ехать только в общем вагоне. Пойдемте – я покажу. Общий вагон отличался от спального только тем, что в каждому купе сидело человек по 8 индусов вместо положенных 6. Впрочем, для белых мистеров нашлось два свободных боковых сиденья (нижнее и верхнее), на которые никто не претендовал.
Этот поезд оказался во истину контроллерным. Проверяльщики всех мастей (от формы до ковбойского прикида) появлялись с частотой одна штука в полчаса. И каждый считал своим долгом лично проверить билеты у белых мистеров. Некоторые из них, узрев в печати нашей ксивы заветное слово, скрючивали пальцы у меня перед глазами, махали ими и уточняли страшными голосами: «Free?!» я кивал, и они удовлетворенные уходили.
Ехать было скучновато. Мы уж и выспались, и зачитали по пятому разу Кинга, и наелись. Вечер все никак не наступал. Наконец, на одной из станций, Индия проявила свою загадочную сущность.
Большинство наших соседей вышло с вещами. И вдруг… поезд мгновенно заполнился толпой новых пассажиров, которые буквально стали драться за свободные места. Мы с удивлением наблюдали, как солидные, в общем-то, люди, толкаясь, лезли под самый потолок – на третью полку, и там усажи- вались как курицы на насесте, свешивая вниз пятки. Признаться, в этой замечательной стране мы наблюдали подобное в первый раз. За три минуты вагон вместил в себя в три раза больше народу, чем предусмотрено даже в либеральной Индии. Слава богу, что хоть на места белых мистеров никто не претендовал.
Вдруг произошел какой-то неслышимый для нас знак. Мгновенно люди стали слезать с завоеванных мест и двигаться к выходу. За минуту вагон снова опустел. Остались только несколько помятые «старые» пассажиры.
Минут через пять снаружи, видимо, снова произошел какой-то знак. Люди, как волна, снова заполнили вагон. Но на этот раз драк и толканий за места не было – все чинно; но уселись все.
Суть подобных манипуляций осталась для нас тайной.
Уже когда мы стали медленно отходить ко сну, появились непонятные ин- дусы, которые стали толкаться. Я лежал на нижнем сидении, поэтому мне со- всем это не понравилось. Я от них отмахиваюсь и говорю:
-Не шумите!
А они мне в ответ тычут в лицо билетами. Оказывается, даже в общем вагоне существует бронь мест и понятие «номерные билеты». Но я уже к тому времени хотел спать, поэтому был несколько раздражен. Даже не став разбираться, я довольно грубо предложил поискать индусам свободные места.
Старший индус сказал, что вскоре придет контроллер и высадит нас. Я кивнул и снова заснул.
Трясет меня через полчаса:
-He is coming! You'll have a problem!
Пришлось мне проснуться и ждать очередного контроллера.
Тот никуда не спешил. Он степенно одел очки, внимательно изучил билеты индусов, а потом прочитал наши Бумаги.
Подумал немного.
Посмотрел в окно.
Потом вынес вердикт:
-У этих пассажиров билеты на эти места. Сожалею, но вам придется их покинуть.
-А где же мы будем спать? – с неподдельным интересом спросил я.
-Вы хотите спать лежа?
-Да, а вас это удивляет?
-Что ж… Пойдемте.
Он повел нас по ночному поезду. Вот здесь мы насмотрелись достаточно!
Люди спали всюду: на полках – лежа и сидя кучками, на полу, по одному и вповалку. Люди притулились в тамбурах, уютно свернувшись калачиками. Но больше всего меня поразила женщина, спавшая в месте сцепки вагонов. Она лежала прямо на полу и сладко переворачиваясь с боку на бок, не обращая внимания на жуткий грохот и на довольно экстремальное место ночевки. Половина ее тела лежала в одном вагоне, остальное разместилось в другом. Между ее лицом и стенкой оставалось пустое расстояние сантиметров в 30, в которое проходящие мимо люди осторожно ставили ноги, стараясь не наступить на нос.
Проводник привел нас в забитое купе. Мы в недоумении замерли – где же здесь еще можно уместиться? Но проводник довольно проворно согнал двух индусов с нижней и средней полки, которые особо и не сопротивлялись (видать, не было ни билетов, ни справок от автостопных организаций). Затем проводник взял мою ксиву и прямо на ней написал номера наших мест: 65 и 66. Так что дальше мы поехали легально, и проводники больше нас не беспокоили. Правда, посреди ночи меня стали будить два нахальных индуса, которые махали у меня перед глазами билетами и требовали, чтобы я ушел. Я показал им ксиву с написанными на ней номерами, и все вопросы отпали. Ту Важную Бумагу я сохранил до сих пор…
В пять утра мы въезжали в столицу загадочной страны. Самолет у нас был вечером, так что впереди был целый день. Сдав рюкзаки в камеру хранения, мы отправились осматривать город.
Если верить путеводителям, Дели просто напичкано различными достопримечательностями, для осмотра которых не хватит и недели. Но осматривать все, да еще и тратить на это целую неделю могут только цивильные туристы, которые ни хрена в жизни не видели, да еще и делают перерывы на обед. Мы хотели посмотреть все за один день.
Для начала решили позавтракать. Зашли в ресторан, а потом я увидел знакомую по югу лавку, в которой продавали свежевыжатый сок из фруктов. Видим цены – 3 и 5 рупий. «Вот, - думаем, - как дешево. Наверное, потому что столица». Даю продавцу 3 рупии (Настька не хотела), но тот головой мотает. Говорю: «Что не так?». Он приносит мне стебли сахарного тростника и показывает головой: «Вот, де, ваши три рупии. Вы ведь не хотите? Ведь правда же?» Я хотел гранатового сока, Поэтому достал бумажную купюру достоинством в 50 рупий (мелочи не оставалось) и выпил предложенной мне сок. Жду сдачи. Индус, улыбаясь, протягивает мне сдачу. 20 рупий! Я вопросительно (пока еще – вопросительно) смотрю на него. Но он сделал прогонятельный жест рукой: де, идите, все равно по-английски не понимаю, да и времени нет. Я взорвался моментально. Забежал за прилавок, схватил его за шиворот и стал трясти, намереваясь идти до конца и убивать.
Но продавец был суперпрофессионалом. Во первых, он, не зная английского, все же сумел за считанные секунды прочитать всю нужную информацию из моего взгляда. Во вторых, будучи подвешенным в воздухе, он все же сумел извернуться, сделать неуловимое движение рукой и открыть ящик стола, к котором лежали деньги.
Однако иностранец был суровым и честным. Поэтому он отсчитал только положенные ему деньги и отпустил бедолагу. Но внутри все продолжало кипеть. Поэтому он, в надежде хоть как-то отомстить подлецу, схватил у него с прилавка один гранат в намерении его унести. Но тут вмешалась девушка иностранца, которая моментально его пристыдила. Тогда он кинул фрукт в сторону спасенного продавца, целясь в голову.
Первым делом мы посмотрели Джаму Масджид. Так себе мечеть, хотя и громадная. Сфотографировать можно, но только издалека - прикольная композиция получается. Потом пошли в Красный Форт. Господа, не соблазняйтесь низкими ценами на входные билеты. Внутри скучно до ужаса. А вот внешняя сторона немножко напоминает наш Кремль.
После осмотра форта мы немножко прогулялись по одной из центральных улиц Дели – Чандни Чоук, на которой, судя по путеводителю, можно купить все - «от булавки до машины». Нам настойчиво предлагали купить чемоданы, а мы же искали разные штуки для женщин.
Мы заходили в десятки магазинов, однако всюду продавцы приходили в состояние шока от предмета наших поисков. Наконец в одном нам предложили «предмет» выпуска годов этак 80-х. Тут уж в состояние шока пришла Настька. Пришлось воздержаться от покупки.
Мы хотели найти таинственную достопримечательность под названием «Ашока Пилар». Судя по карте, до нее было всего 5 километров. Для начала мы пошли пешком.
Минут через двадцать мы натолкнулись на мрачное зрелище. На мосту с интенсивным транспортным движением (в данный момент как раз была многочасовая пробка), под палящим солнцем, прямо на тротуаре стояли хижины бедняков. В вышину они были не более полуметра. Чтобы залезть внутрь, люди вставали на колени и практически вползали домой.
Внутри игрались дети, горели примусы, старик индус штопал одежду. А рядом с этими «хижинами» - всего в полуметре – ехали машины, повозки, шли толпы людей.
Вот такая живописная картина страны, которая имеет собственную атомную бомбу и пятитысячелетнюю историю! Гордые римляне посыпали Карфаген солью, таинственный человек с грустными и очень умными глазами ходил по воде на «земле обетованной», славяне выбирали себе веру из трех возможных, а здесь нищенство осталось таким же, как и в те времена, когда мир человечества (по крайней мере – разумного) был еще молод.
Ашоку Пилар мы так и не нашли, хотя потратили на это 4 часа. Сначала шли пешком, потом ехали на автобусах, неумолимо к ней приближаясь. И вот, когда до нее осталось не более 1-го километра, окружающие индусы перестали знать, что это такое и где находится. Наконец один из них посоветовал дождаться автобуса № 354. Мы ждали его полчаса и решили воспользоваться услугами подвернувшегося рикши, который утверждал, что домчит нас в любую точку Дели за считанные минуты. Мы ехали полчаса, пока нам не надоело. Попытались выяснить по карте, где находимся. Оказалось, что шустрый рикша отвез нас на самую окраину города, спутав районы. Я разозлился, но бить не стал. Платить, соответственно, тоже. Мы плюнули на Ашоку и поехали в более популярные места.
Однажды, когда мы ехали на автобусе, едущему к Кутаб Минар, я наблюдал интересную картину. На площади, посреди транспортной развязки был небольшой зеленый уголок с пальмами и газоном. На траве вповалку лежали индусы. Причем не какие-то бомжи, а вполне прилично одетые парни с девушками, женщины. Тут же, уютно свернувшись калачиком, в «тройке» и с дипломатом, спал бизнесмен. Увиденное заставило меня задуматься: Может это вовсе и не дикая страна, а мы - глупые? Ну, разве не приятно посреди скучного рабочего дня во время обеденного перерыва подремать на мягкой траве?
Вечером, порядком уставшие, но довольные, мы отправились в аэропорт. Настало время прощаться с Индией и всеми ее чудесами. Но мы не особо грустили, зная (или по крайней мере надеясь), что вернемся сюда еще и не раз.
При посадке на самолет встретились с группой Димы козакова (моего друга-стопщика из львова), состоявшей из пяти обгоревших людей. Они покатались по Центральной Индии и посетили Непал.
***
А как же болезни, - спросите вы? Ведь Индия буквально напичкана различными их видами, и каждый уважающий себя путешественник обязательно подцепит парочку.
Может быть, нам повезло. А может быть, те минимальные нормы гигиены, которые мы соблюдали, спасли нас.
Но все таки расскажу вам кое-что.
Дня через два после возвращения я вышел на работу. Вот тут-то все и началось. У меня как на дрожжах стал расти живот, появились слабость, тошнота, расстройство желудка; изо дня в день повышалась температура.
«Все, - подумал, - хана». И пошел сдавать анализы в поликлинику.
Но там меня выслушали и сказали:
-Мы, конечно, можем взять у вас анализы, но лучше для вас будет сдать их в 1-й инфекционной больнице. Вы сейчас идите домой, а мы вызовем к вам машину «Скорой помощи».
-А меня что – положат в больницу? Я не могу в больницу – мне работать надо!
-Нет, нет, не волнуйтесь. Они возьмут у вас анализы и отпустят.
Так все и получилось. Вернее – почти так. Меня привозят в больницу, подводят к самому зданию, открывают неприметную дверь и предлагают войти. Я вошел. Дверь за мной сразу же закрывают снаружи. Хочу пройти в ко- ридор, но дорогу мне преграждает врач:
-Нет, голубчик, ты теперь будешь лежать здесь.
Короче, заперли меня на 4 дня в одиноком боксе. Здесь имелся собственный санузел и даже ванная, так что я вообще никуда не выходил. Родителей ко мне тоже не пускали, только с улицы через форточку они смогли передать продукты.
Меня исследовали, давали таблетки и кормили. Искали признаки зловещей болезни под названием «холера». Так ничего и не найдя, отпустили. До сих пор не знаю, что это было. Наверное, адаптация к московской воде.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*