***************

*
*
*
*
*
*

- Мы путешественницы, возвращаемся из Италии. Можно нам постелить спальники рядом с постом?
- Где?!
- Да вот тут, в кустиках. Это не запрещено?
- Ну... нет такой инструкции.
- Значит, не запрещено. - И бодрым шагом топаем в кусты.
Ночью было прохладно, и мы завернулись в спальники с головами. И вот сквозь некрепкий утренний сон я слышу голоса:
- Прикинь, зашел в кусты, блин, по нужде, а там... жмурики!!
- Да это не жмурики, это итальянцы.

На пальцах
Ехали мы со Светой Астрединовой по Франции. Языка местного обе не знали, общались по-английски или отдельными фразами из разговорника.
Вот стопится некий драйвер. Подбегаю, со скрипом воспроизвожу стандартное приветствие, называю наш пункт назначения и спрашиваю, куда едет он. Ответ мне ни о чем не говорит. Прошу француза показать по карте, но он не ориентируется.
- Do you speak English?
- No.
- Parlo Italiano?
- No.
Я грустно смотрю в пространство и бормочу себе под нос:
- Эх, придется на пальцах...
Француз пристально, но без всякого выражения смотрит мне в лицо и отвечает на чистом русском:
- Ну что ж, придется на пальцах.
Оказывается, Сергей полтора года назад завербовался в Иностранный Легион. Ох, и вдарили мы с ним по водочке на берегу французского озера под интернациональной луной!

Как питаются в путешествиях
Возвращались мы с Ирой Морозовой из Италии. Как водится, поиздержавшись. У нее оставался показной НЗ - 50 долларов для предъявления на границах. А я спустила последние деньги на фотопленки еще на острове Капри. Пленки - как водка: сколько ни возьми, все равно мало будет.
И вот мы уже в Словакии, спешим домой к своим делам. Похудевшие и загоревшие. Попался нам водитель собственного автобуса, чрезвычайно довольный своим благосостоянием. Везет нас и потрясается: как же мы переносим такие лишения.
- А чем вы питаетесь? Деньги-то у вас остались?
- У меня - нет. Еще в Италии кончились.
- И как же дальше?!
- Нормально. Люди без еды два месяца выживают. А нам до дома от силы четыре дня осталось.
Это я просто так сказала, чтобы цивил понял, что путешественники - не какие-нибудь неженки. А нашего бюргера чуть кондратий не хватил.
- Четыре дня?! Без пищи! Да я четыре часа не могу терпеть! Мне тут жена еды наготовила - держите!
И вручает объемистый пакет с бутербродами, пирожками, сыром, салом...
- Да нам столько не унести!
- Кушайте, кушайте!!! А я себе еще куплю.
Я часто думаю: зачем люди боятся остаться без средств к существованию, нервничают, униженно просят о помощи? Стоит помнить мудрые слова булгаковского Воланда:
- Никогда ни о чем не просите, особенно у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут.

И еще о режиме питания
Мы с Алексеем Морозом возвращались из Болгарии. Выезжали мы с довольно солидной суммой, но, соблазнившись местной дешевизной, все прокутили. После поборов на всех границах у нас осталось на двоих 5 DM и 1$. А из еды - одно сухое молоко. Последние дня три мы питались им и батонами.
Одолели мы румынско-украинскую границу и подсели в легковушку к двум дядькам. Один оказался украинцем, другой - болгарином. Ехали они к украинской жене болгарина в Староконстантинов. Этот интернациональный экипаж тоже изрядно пошерстила таможня. К машине нестандартной марки (болгарской) прикопались все, кому не лень, даже за экологию несправедливо содрали. А последние копейки вытрясли менты за превышение скорости. Мы старались отмазать несчастных, но не смогли.
На первой же заправке драйверы попросили у нас в долг сколько-нибудь, чтобы дотянуть до дома, а это без малого 250 километров. Обещали сразу вернуть с лихвой, накормить и спать уложить. Мы бы и рады, но на наши скудные средства бензина купили явно недостаточно. Мужики стали искать, что бы продать. Но чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет. Пытались впарить домкрат, но на него никто не позарился.
Машину кормить нечем, а людей и подавно. Едем с раннего утра, в четырех животах бурчит. На одной из стоянок мы нашли айвовое дерево. Но айва не вызрела. Откусили по кусочку - только гадкий вкус во рту остался. В другом месте рос грецкий орех. Нашли четыре ореха, но расколоть смогли только два: такая скорлупа. Два других расплющились в кашу. Представляете, какой облом!
Леша утешал всех:
- Доктор Брэгг рекомендует лечебное голодание. Давайте думать, что нам это на пользу.
Вечерело. Стрелка давно показывала пустой бак. Последние 30 км мигала красная лампочка, и раздавался тревожный писк. Под горку мы ехали накатом - с выключенным двигателем.
Все-таки дотянули. Часов в десять вечера многострадальная тачка своим ходом въехала в уютный украинский дворик, там и заглохла. Нас с распростертыми объятиями встретили заждавшиеся родственники и тут же усадили за стол. Представляете себе хохлятский праздничный стол?!
В паузе между второй добавкой борща и пятой стопкой горилки я шепнула осоловевшему Леше:
- А как господин Брэгг относится к одноразовому питанию?
Набив животы и помыв усталые тела, мы растянулись на белых простынях. А наутро нам отдали деньги, отвезли на хорошую позицию и дали еды в дорогу. Болгарину тому я потом оформила приглашение в Россию на работу, но не знаю, приезжал ли он.

Спасение на водах
Лето на юге Европы, сами понимаете, жаркое. Моя компаньонка Ира Морозова очень любила музеи. Перед поездкой она тщательно выписывала на бумажку все достопримечательности стран и городов, которые мы посетим. Получилась не бумага, а большая простыня. Обширная культурная программа и жара совершенно расплавляли мозги, и время от времени мы все бросали и мчались охлаждаться в каком-нибудь море. Благо, Италия окружена ими с трех сторон.
Погрузилась я в Тирренское море, а вода в нем горячая. Отплываю от берега - там попрохладнее. Волны короткие, соленые, ласковые. Счастливая, плыву по солнечной дорожке, забыв обо всем на свете.
Из состояния нирваны меня выводят истошные вопли сзади. Оборачиваюсь - а берега уже не видно. Зато ко мне широкими гребками несется загорелый до черноты итальянец на распашном катамаране, со спасательным кругом на борту. Догоняет и возбужденно лопочет по-своему. Я понимаю только одно слово - "опасно".
- Не-а, не опасно! - отвечаю. Какие тут опасности: вода теплая, штиль, акул нет, а солнце для ориентира есть. Но спасатель очень озабочен, собирается мне круг кидать. Ну его, еще по голове попадет.
- Не надо, - кричу, - я сама.
- Вы утонете!
- С чего это я утону?
- Вылезайте сейчас же на судно!
Залезаю к нему на раму. На бешеной скорости несемся к берегу. По дороге я пытаюсь объяснить, что буйков не было - значит, я ничего не нарушила. Но спасателя законность не интересует, его волнует мое здоровье.
- Как вы себя чувствуете?
- Лучше всех!
Тут мы входим в полосу прибоя, катамаран начинает болтать и подбрасывать. Парень задевает меня веслом, и я плюхаюсь в воду. Под ногами твердое дно, но рьяный осводовец опять спешит на помощь, и я получаю увесистый удар веслом по шее. Спасатель, блин!
Выхожу на берег, ворча и потирая шею. Горе-спасатель рассыпается в извинениях и в качестве компенсации приглашает на чашку кофе. Зовет двух своих коллег (а кто же будет пляж патрулировать?), а я поднимаю загорающую Иру.
- Откуда ты, такая смелая?
- Из России!
- О-о-о! Ах-ах!
На жаре термоядерный кофе эспрессо опаснее любого марафонского заплыва.
Мы скоро покинули местных осводовцев, тем более, что собеседниками они оказались скучными.

Как это не путана?
Мы с Ирой Морозовой отдыхали от избыточного посещения музеев на популярном курорте Южной Италии - острове Капри. Она больше загорала, а я купалась. Спали мы на пляже с разрешения его хозяев.
Плещусь я в теплых волнах, и вдруг ко мне подгребает на лодочке помощник хозяина пляжа.
- Поедем, - говорит, - красотка, кататься.
- Спасибо, а куда?
- Я тут один симпатичный грот знаю.
- Здорово! Сейчас подругу захватим и поедем.
- Зачем нам подруга? Мне ты нравишься.
- Очень мило, - говорю, - но ты мне - нет.
- Да ладно, я много денег дам.
Я чуть не захлебнулась от возмущения.
- Я тебе что, путана?!
Непонимающий взгляд.
- Сколько ты хочешь?
Посылаю его по-русски, разворачиваюсь и гребу к большой плавучей цистерне, с которой ныряет спортивного вида женщина. Свидетельницы мой съемщик постеснялся и свалил. Женщина оказалась англичанкой. Я обрадовалась возможности нормально поболтать. Заодно наябедничала на персонал пляжа.
- Понимаете, - степенно объяснила собеседница, - они здесь все narrow minded - узко мыслящие. Это дорогой курорт, а Россия долго была очень бедной страной. И политическая ситуация у вас не позволяла честным труженикам сюда попасть. Кто из русских женщин мог себе позволить такой отдых за свой счет? Только проститутки. Здешний персонал просто не представляет, что русские могут быть другими.

Не ездите в Голландии женской двойкой
Мы со Светой Астрединовой объехали несколько стран Шенгена и Восточной Европы, да и по России в паре покатались. И нигде нам, двум девушкам, не приходилось долго ждать машину. А в Голландии, хитч-хайкерском раю, вдруг что-то случилось. Висим на позиции, местные парни уезжают, а мы остаемся. Потом и нас подвозят, но когда мы уже устаем ждать. И так день, другой...
Вечером голосуем на заправке. Стопится драйвер, оглядывает нас и говорит:
- Извините, мне в другую сторону.
Следующая машина, с респектабельной семейной парой:
- Сколько вас? Две дамы? О нет, мы туда не едем.
Что за фигня? Наконец волосатый парень соглашается нас подвезти.
Я недоумеваю:
- Вы не знаете, почему другие нас не хотят подвозить? Вчера фильм "Попутчик" по телику не показывали?
- Так чего же вы хотите, две девчонки!
- ???
- Вы с кем секс предпочитаете?
- ?!!
- Да я приставать не собираюсь. Просто... понимаете, вы находитесь на родине сексуальной революции. Две девушки путешествуют вместе - вас же за лесбиянок принимают. А эта свобода нравов у нас уже в печенках, вот с вами никто и не хочет общаться.

Неудачный гидростоп
Моя первая и единственная попытка гидростопа закончилась фиаско. Впрочем, это как посмотреть: ведь я попала туда, куда хотела.
Дело было так. Мы с Ирой Морозовой путешествовали по Италии. Русская девушка Лиза (та самая, с чьей подачи я через год занималась консумацией) порекомендовала нам посетить остров Капри. Попасть туда автостопом крайне трудно: это популярный мажорский курорт, но билеты относительно недорогие. Мы решились разориться на билеты от Салерно: оттуда ближе. Стоили они чуть дешевле, чем говорила Лиза. Но мы не сочли это подозрительным, а зря.
Курорт превзошел наши ожидания: не остров, а картинка, рай земной. Ночевали на пляже под звездами, плескались в прозрачном ласковом море, любовались утопающими в зелени виллами. Каждая оформлена неповторимо индивидуально.
Но когда мы собрались обратно, неожиданно выяснилось, что под видом билетов в оба конца нам втюхали "односторонние". Дурят нашего брата - иностранца! А потратились мы там изрядно. Автостопщику тоже не все дается бесплатно: лодочная экскурсия в Голубой грот, например, сувениры, фотопленки. А хочется, иначе зачем приезжали. Короче, у меня деньги полностью кончились. Ира наскребла на обратный билет, а дать мне в долг уже было нечего. Что поделать - пошла я искать бесплатное судно.
Причал там один: островок маленький. Стоит рейсовый корабль, экскурсионные катера, лодки и яхты с номерками на борту. И только одна частная яхта. Подхожу к ней, вижу на палубе шкипера. Колоритный такой, в бандане, с завитыми усами и трубкой в зубах. Только деревянной ноги не хватает. На ломаном англо-итальянском объясняю: мол, мы туристы, нас обманули и продали билет в одну сторону, нам надо попасть на материк, а деньги кончились. Шкипер подзывает матроса, который драит палубу:
- Ты понял, чего она хочет?
- У нее нет денег, синьор.
- Сколько тебе надо?
Я растерялась и назвала цену билета. Шкипер важно отсчитал семнадцать тысяч:
- Держи, и чтобы я тебя больше не видел.
Ну что тут поделаешь? Время-то поджимает. Я поплелась в кассу и купила билет.

Постель с ежевикой
Вы не были в Сан-Ремо? И не советую, если вы не обеспечили себе ночлег заранее.
Мы со Светой Астрединовой попали в этот центр песенной культуры на ночь глядя. Привез нас какой-то стремный чувак и зазывал с собой в казино. Мы бы и не прочь в казино побывать, но только не с ним. Отмазались тем, что нас в футболках и шортах не пустят, хотя у нас были с собой цивильные шмотки и даже косметика.
Отмазавшись, мы пошли гулять. Городок небольшой, чрезвычайно живописный. Кроме местных растений, в открытом грунте растут разные экзотические кактусы, полосатые агавы, маленькие эвкалипты, и все это подсвечено цветными лампами. Везде море света, кругом разнообразные увеселительные заведения. К сожалению, нашими "мыльницами" удалось запечатлеть лишь отдельные фрагменты этой красоты.
Мы решили посмотреть на город днем. Но для этого надо где-то поспать. Спальных районов в Сан-Ремо нет совсем, везде кипит ночная жизнь. А вдоль моря тянутся огороженные частные виллы со стрижеными газонами, на побережье живого места нет. Так и тянуло развалиться на газоне, но мы понимали, что расстелиться не успеем, как нас повяжут. Потом виллы кончились, и без всякого перехода начался обрыв слева от дороги, а справа - все те же рестораны и кафе, кино и казино.
Красивая ночь близилась к концу, а у нас заплетались ноги, слипались глаза, и рюкзаки наливались свинцом. Я уже была готова уснуть на изгибе ствола над обрывом.
Наконец Света углядела более-менее ровную площадку и полезла на разведку. Я уселась на обочине сторожить рюкзаки. Проходит десять минут, двадцать - Светы нет. И тишина. Я начинаю думать об ужасном.
Наконец откуда-то снизу послышались приглушенные ругательства на трех языках - русском, английском и итальянском. Над обрывом показалась Света, вся в каких-то темных потеках. Вблизи я разглядела, что это кровь.
- Что там???
- ...! ... ...! Ежевика, ... ...!
Оказалось, то, что выглядело площадкой, были подстриженные кусты ежевики. Света рухнула с обрыва и катилась по колючкам, пока не налетела на толстую ветку. А одета она была в футболку и шорты...
Футболка, конечно, порвалась вдрызг. Питьевой водой из "торпеды" удалось немного промыть царапины. А вскоре застопилась машина, и ближе к рассвету мы наконец упали спать в какой-то сельской местности. Возвращаться на следующий день уже не стали.
При дневном свете располосованное тело выглядело устрашающе. А прикрыться невозможно - жарко же. Один драйвер замечательно сформулировал общее впечатление:
- Ты что, с тигром подралась?
А с другим, англоговорящим, вышло совсем забавно. Действительно, как можно отреагировать на такое объяснение:
- Она искала, где бы переночевать в Сан-Ремо, и попала в такое место, где было много... половых членов.
Я-то под словом pricks имела в виду колючки!
Мы сделали выводы и стали говорить prickly bush (колючий куст), а грандиозные царапины еще недели две вызывали ужас у итальянцев.

Труба с муравьями
Эту экзотическую ночевку мы поимели с Ирой Морозовой под Римом. В этой поездке мы убедились в правоте "Крематория":
Земные дороги ведут не в Рим -
Поверь мне и скажи всем им...
Ни с севера, ни с юга мы никак не могли заехать в Вечный Город: все стопящиеся машины, вместо того чтобы стягиваться к мегаполису, шли куда-то еще. И вот зависли мы километрах в пяти от города, да так, что начало смеркаться.
В чистом поле пересекаются три автострады на высоких насыпях. Если спуститься в получившийся треугольник, можно расстелиться там на травке, с дорог не видно. Но только мы вынули спальники, как по углам треугольника зажглись три фонаря. И не просто фонари, а здоровенные комплексы юпитеров, как на стадионе. Яркий, режущий белый свет. И мы как на хирургическом столе.
К счастью, эти бестеневые лампы высветили на одном склоне круглое черное пятно. Дренажная труба! Сухая: дождей давно не было. Диаметр вполне подходящий, чтобы постелить пенку. Но с "потолка" свисают какие-то провода. Я заползла поглубже, стараясь не задеть провода, ибо мало ли. Ира расположилась у выхода.
Спалось вполне прилично, только всю ночь нас кто-то кусал. Я думала - комары, но утром оказалось, что это маленькие желтые муравьишки. Битый час мы вытряхивали их из вещей. В сыр и косхалву они влипли, поэтому несколько дней мы лакомились сыром с кислотой.
Мы выбрались на трассу и тут же уехали. Преуспевающий бизнесмен спешил в город на работу. Я уселась на переднее сиденье... и тут из моей скудной одежды стали выползать не замеченные при чистке муравьи. Я их ловила и давила: все равно они без родного муравейника не выживут. Бизнесмен поглядывал на меня со все возрастающим беспокойством: посадил, понимаешь, хитч-хайкеров, а у них насекомые. Не видно же, какие. Но вопросов задавать не стал и не высадил.

Наш телефон: (495) 486-99-37