***************

*
*
*
*
*
*

Вторая ночь застала нас в чистом поле у поворота на Новозыбков. У Фила была палатка "Памирка", но ставить ее было лень, к тому же спальники у нас прошлой ночью промокли под дождем. Мы огляделись в сумерках и одновременно подумали: а вот автобусная остановка. Можно лечь под крышей... но прикольнее на крыше!
Залезть оказалось легко с задней стороны. Крыша была гофрированная, и в желобке как раз умещались два плотно прижатых тела. От прохлады майской ночи мы закутались в полиэтилен с головами. Чайники! Надышали столько конденсата, что проснулись ни свет ни заря мокрыми и задыхающимися. И очень хотелось пить. Фил - тоже будущий врач - объяснял сушняк тем, что при недостатке кислорода в организме накапливается эндогенный этанол.
Спустились, развели костерок, согрелись. Нашли табличку дорожных продавцов: "Купите раков". Посмеялись, залезли обратно на крышу, сфотографировались с ней. Достали еду, стали завтракать.
Тут начали проезжать первые машины. Похоже, они нас не видели. Но вот поехал ушастый "Запорожец", замедлил ход и закашлялся, совсем как человек:
- Рррр-р-р... р... кх... кхе-кхе-кхе... ох... уф... кх... р-р-р... ррррр...
Да, не часто на утренней трассе увидишь такое: сидят парень с девушкой на крыше автобусной остановки, ногами болтают, потягиваются, жуют бутерброды, а сбоку висит табличка: "Купите раков".

Голубцы для бомжей
Необъяснимая склонность к бомжеванию свойственна нам с Филом. Почему-то при прочих равных ни он, ни я не поставим палатку, а скорее завалимся в какой-нибудь подвал или на чердак. Понятия не имею, отчего оно так.
"Победив" во "втором Чемпионате России", мы решили принять участие в "первом Чемпионате Московской области" - гонках по бетонному кольцу вокруг Москвы. В прошлый раз мы были единственными, кто прошел всю намеченную трассу. Здесь история почти повторилась: мы не добрались до финиша, но другие участники сошли еще раньше. По пути была дача Васи Игнатенко, а погода случилась плохая. Чемпионат Московской области плавно перешел в чемпионат Васиной дачи. А мы с Филом честно рубились, хотя и поняли по отсутствию соперников на трассе, чем дело пахнет.
Ночь застала нас под Рузой. Трасса "умерла", и мы взяли рест. Обследовали парочку окрестных домов: выхода на чердак нет, на входах в подвал замки. Планировка в квартале типовая, а других домов вокруг не видно. Мы поленились искать открытый подвал и обосновались в подъезде на последнем этаже. Лестничные площадки показались слишком грязными, и мы улеглись прямо на ступеньках. Вертикально, конечно: на трех точках опоры вполне удалось уснуть.
Только жильцы нам выспаться не дали. В половине первого хлопнула дверь подъезда.
- С вероятностью 1/5 дойдет до нас, - заметил Фил.
Так и получилось: дядька поднялся на пятый этаж. Опасливо обошел нас, мы подвинулись.
- Ночуете?
- Ночуем.
- Только не свинячьте.
- Ни в коем случае.
Дядька критически оглядел нас и исчез за дверью. Мы опять умостились на ступеньках. Через десять минут дверь снова открылась.
- Голубцы будете?
Вот те раз!
- Будем!
Дверь закрылась. Не успели мы удивиться, как высунулась рука с тарелкой.
- Жена столько наготовила - не съесть. Тарелку верните.
- Обязательно. Спасибо!
По два горячих голубца на брата - очень приятно после промозглого дня. Тем более, что на ужин у нас было только печенье с газировкой. Мы поели, позвонили в дверь, оттуда опять высунулась рука и забрала тарелку. Больше эта дверь не открывалась.
В два часа ночи некто стал ломиться в дверь квартиры на третьем этаже, судя по звукам и воплям соседей - вырубал замок топором. В начале пятого он достиг успеха, и нам удалось-таки поспать часа три, пока не начали просыпаться другие жильцы.
Мы вышли на трассу, проехали еще немного по кольцу, осознали бессмысленность нашего предприятия и свалили по радиусу в город.
А наши горе-соперники продрали глаза гораздо позже - и тоже потянулись в Москву. Толпа человек в десять дефилировала по проселку между дачами, срывая позднюю рябину за чужими заборами. Их догнал "Жигуленок", набитый пассажирами, и рефлекторно тормознул: вся толпа энергично потрясала большими пальцами.
- В сторону Москвы подбросите?
- Что, всех?!
- Нет, Вася останется.
Этот перл был запечатлен на видео.

Кришнаит с талантом домушника
Почти два года у меня была открытая вписка. То есть, вписывала я всех без разбора, кто нуждался в ночлеге. Об этом тут же пронюхали хиппи и всякие прихипленные лишности... С тех пор я эту публику терпеть не могу!
И вот среди прочих завелся у меня некий неприметный кришнаит. Тогда Игорь Фатеев aka Бродячий Проповедник был неизвестен науке.
Утром все ушли, а о нем забыли: он куда-то в уголок завалился. Проснулся - никого нет. Мобильная связь по тем временам была атрибутом "новых русских", а нашему Проповеднику позарез надо было в посольство некой далекой страны.
Прихожу я вечером домой - а у лифта меня встречают занесенные кулаки обитателей квартиры: Игоря Воронина из Рыбинска (который снимал комнату), Светы Воденеевой из Нижнего Новгорода (которая просто вписывалась) и на заднем плане папы (который по врожденной интеллигентности терпел все это безобразие). Все хотят ужинать, а в двери записка: "Люди, извините. Дверь закрыта на средний замок".
Этим замком давно никто не пользовался, и никто не помнил, зачем его вообще врезали. Такая пролетарская конструкция: нажимаешь на пимпочку и задвигаешь язычок. Ключи от него длинные и неудобные, ими не пользовались и хранили в дальнем ящике.
Как этот перец мог найти ключи? У него было семь часов, за это время можно было вынести все ценности, но перерыть все ящики - это вряд ли. Хотя кто их знает, этих кришнаитов - может, они какой-нибудь телепатией владеют? Как-то ведь он закрыл дверь!
Мы в полнейших непонятках, просимся к соседям позвонить родственникам: может, у кого завалялся ключ от этого замка. Увы, ни у кого. Благопристойные соседи недовольны: опять у этих страннюков фигня происходит.
Мы располагаемся ужинать на лестничной клетке. Кто-то купил в дом черного хлеба, кто-то бутылку кетчупа, у Светы нашлась банка консервированной каши с тушенкой. Так всухомятку и поели. Другие соседи, возвращаясь с работы, косились на нас, но не особенно удивлялись: давно привыкли к странностям обитателей квартиры №133.
Пища стимулировала работу мозгов. Злополучный кришнаит может и не вернуться, особенно если он квартиру обокрал. Это у папы такие мысли бродили. А что тут возразишь: мы все этого кадра вчера в первый раз видели. Значит, надо проникать в квартиру своими силами.
Взломать дверь трудно: мама зачем-то укрепляла ее штырями. Я никогда не боялась краж со взломом, а вот в идиотской ситуации с ключами (точнее, без таковых) оказалась уже в третий раз. Гораздо проще взломать балконную дверь - и в этом предложил свои услуги Игорек Воронин: он ведь промышленный альпинист. Мы тогда понятия не имели о таком виде работы. Игорь устраивал на Школе Автостопа экстрим-аттракцион для самых смелых: спуск с седьмого этажа по веревке, а потом вся тусовка у него училась.
И вот настал его звездный час. На поясе у Игоря, как принято у лазающего народа, всегда болтался карабин. У Светы был рюкзак-экспедиционник, сшитый ей по образу и подобию воровского. Его обвязка - репшнурок шестерка - вполне годилась в качестве страховки. Игорь решил, что этого достаточно, и спросил только, каких соседей лучше побеспокоить. Этот вопрос решился легко. Соседей снизу мы регулярно заливали из-за проблем с сантехникой, а соседи сверху были нам должны какую-то небольшую сумму.
Весь процесс занял минут 15. Игорь с триумфом отпер дверь изнутри и рассказал, что соседка стояла около балкона, отвернувшись и закрыв глаза руками, готовая вызвать "скорую". Мы с огромным облегчением убедились, что все вещи на месте... и ключи тоже! Замок был в полном порядке. Но как?!
Мы поели как следует и занялись своими делами. В пол-одиннадцатого раздался звонок в дверь. Мы затаились: раз закрыл, посмотрим, как будет открывать. Но звонки настойчиво продолжались. Все вооружились острыми предметами в пыточных целях и пошли открывать.
- Колись, как ты это сделал, а то не впишем!!!
Когда наш кришнаит продемонстрировал технологию закрывания замка без ключа (и без всякой проволоки), мы сразу же ему простили все напряги этого вечера. Представьте себе: продернуть капроновую ниточку, сложенную вдвое, через дырочку в язычке, закрыть дверь, вывести нитку наружу и втянуть язычок внутрь замка! Такие замки есть везде, попробуйте сделать это, не нажимая на пимпочку! А открыть он не мог, потому что для этого надо было продернуть нитку в обратном направлении. Нитку он уносил с собой.
Обладая таким талантом, Проповедник легко мог бы работать домушником. Но он предпочитает другой способ заработка - аск (попрошайничество). Многие религиозные деятели живут на подаяние. Причем наасканным он щедро делится - вкусная и здоровая кришнаитская пища не переводилась в нашем доме, пока Проповедник не уехал в свое очередное путешествие.
Однако его долгое присутствие все же напрягало...

Наш телефон: (495) 486-99-37