******************

Потом там куча могильников, сейдов – что это такое говорить не буду, так как мой шеф говорит, что я это не правильно понимаю. Летающие камни видел: по саамским поверьям есть такие камни, которые сами выбирают, где им находится. Если что-то не устроило – взлетел и переместился на новое место. НА САМОМ ДЕЛЕ – идешь 0 смотришь – камень на ножках – то есть под него другие камни так подложены, что явно, сами встать так не могли. Еще очень много менгиров – что это такое я вообще не знаю. Короче древним людям (то, что они не дикие были – это я уже понял) нечем было заняться, только как оставлять после себя какие-то артефакты. Лабиринты, например, складывать. У меня вначале от всего этого было такое впечатление, как будто коллегам несколько сот лет абсолютно нечем было заняться, и они типа как по-пьяни пивной ларек своротить можно, так же и они с камешками по 10-15 тонн баловались. Ну, а лабитинты знаменитые – это вообще похоже на то, что детишки в песочнице выкладывают, начитавшись современных авторов-психологов у меня вознико впечатление, что это типа какая-то своеобразная терапия была: типа арт-терапии что-то или когда в психотерапевтических целях рисуночки рисуют или из бумаги вырезают что-то. Знаете, сейчас очень популярно во всяких передачах по ТВ показывать реконструкцию того-сего. Ну, мы тоже отреконструироваали подъем мегалита – не тяжеленького – самого малого, что нашли – где то 1.70м высотой – мне как-то казалось – разудись рука, распрямись плечо – минут 15 от силы 30 не него хваатит за глаза и за уши. А по факту его поднимали 2 часа в одну сторону. А потом он оказался не сознательным мегалитом – вместо того, что бы встать вертикально, он взял, да и перевернулся!!! Пройдя точку рвновесия – дно у него было не ровное. Обратно его поднимали уже 3 часа. И это с двумя домкратами. Которых у древних, естественно не было! Хотя, черт его знает, что у них было.
Что было в первой части экспедиции – я глубоко не знаю и не ведаю, ибо я в это время был на Соловках. Во второй части, я так и не понял что мы делали, чем занимались и вообще какая наша научная цель – целый день балду пинали, жрали грибы-ягоды, играли в контакт, собирали мидий и все такое прочее.
У меня в этот момент было чисто депресняковое чувство, что какаго черта я учился на всяких яхтенных курсах, на всяких курсах МЧС и прочее – ЗАЧЕМ?? Все эти знания оказались не нужны!Я даже пожаловался начальнику – а он и говорит: «Что ты Саша! Все пригодится!» БАРДАК ПОЛНЫЙ - НЕ БЫЛО ДАЖЕ УТРЕННЕЙ ЛИНЕЙКИ С ПОДЪЕМОМ ФЛАГА!!!!!!

Я как полудурок учил на всяких яхтенных курсах и на Штандарте всякую морскую навигацию + в том числе навигационные знаки. Так вот: выходит катер из Кеми - я смотрю: знак:ОПАСНОСТЬ С СЕВЕРА, знак:ОБОЙДИ МЕНЯ С ВОСТОКА, ОБОЙДИ МЕНЯ С ЗАПАДА. А БУЕВ-ТО НЕТ!!!!!! Фарватер должен обозначаться БУЯМИ!!!! СПРАВА-ЗЕЛЕНЫЙ - СЛЕВА -КРАСНЫЙ!!! КОроче, потом мне объяснили: живем м ы в доме маячника: Директор лесозавода(это завод заказывал и оплачивал фарватер) почему-то решил, что лучше вместо буев поставить знаки опасности: может потому, что они запоминаются легко: 2 треугольника: на севере- елочки, на юге- пальмочки, на западе женщины тонкие, а на востоке - толстые - ну, в зависимости от того, как треугольники выставить - то и получается. Основание у них -черное, а верх - желтый. Получается что-то типа того, что каждый человек на своей улице будет такие знаки дорожного движения ставить, какие ему нравятся.
На Соловках кроме того есть сотовая связь. НО! Не во всех частях острова – кроме того, в лучших традициях нашей страны:Би-Лайн оплатить и подключиться можно, а пользоваться им – НЕЛЬЬЗЯ!!! Дурдом какой-то! Лучше бы наоборот!!!

Потом оказалось, что мы были вовлечены в грандиозный и важный процесс адаптпции ? !!! Приехали ребята из Бонча = Университет телекоммуникаций имени М. А.Бонч-Бруевича с кафедры биомедицинской техники и мы стали кроликами (подопытными). Короче, таскали нас по могильникам, по всяким лабиринтам и камешкам и заставляли нас проходить лабиринт,стоять на камне, медитировать а до и после мерили усеченную кардиограмму давление + параметры организма по каналам Джуд-Ши = тибетской медицины. Там был какой-то приборчик, типа метода Фолля, короче, снимались битоки организма, но гораздо точнее, чем в Фолле+ какя понял, наши токи были в 100 раз меньше, и по этой причине, они были безвредны, а Фолль – он не безразличен для организма. Занимались этиим те же ребята, что работали с Дульневым – это бывший ректор ЛИТМО –он в свое время изучал Нинель Кулагину – женщину=экстрасенса.
Ну, всех нас померили – у всех полный энтузиазм!!! Ура! Ура!! Ура!!!

Народ у нас был СОВЕРШЕННО НЕ АДЕКВААТНЫЙ!!!!! Сейчас (во-вторник) я как-то тепло все это вспоминаю, - УЖЕ ОБРАТНО ХОЧЕТСЯ!!! а даже в субботу, когда мы возвращались у меня было такое чуство, что у меня поехала хорошо крыша: полнейший абзац – и все ходят такие довольные лыбятся как дурачки какие-то: дислоцировались мы на Кузовском Архипелаге: В древности Белое море называлось Гандвик =Вик- это море, а что такое Ганд – не знает никто, вот наш начальник предположил, что Ганд – это от слова «Гадание» - то есть Белое Море=ГандВик=Море Гадалок. Короче, Кузовской Архипелаг – это бывший гадательный и жреческий Центр. Архипелаг, значит что – значит много островов – их там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МНОГО!!! Почему-то вспоминается древняя Греция, и как мы по островам шатались – чем-то это в моей памяти ассоциируется с тем, как Одиссей по островам путешествовал – ни как вернуться не мог! Вообщем, с утра пораньше нас Сергей Вадимович закидывал с биофизиками на остров: - И ВСЕ ПОЧЕМУ-ТО ИСКРЕННЕ БЫЛИ УБЕЖДЕНЫ, ЧТО ОН СЕГОДНЯ ЖЕ ДОЛЖЕН БЫЛ И ЗАБРАТЬ НАС ОБРАТНО!!!! ОТЧЕГО ЭТО ДОЛЖНО БЫЛО ПРОИЗОЙТИ – ДЛЯ МЕНЯ БОЛЬШАЯ ЗАГАДККА! ОТКУДА ТАКАЯ УВЕРЕННОСТЬ?????????!!!!!!!!! От острова до острова расстояние – раз плюнуть от 50 метров до нескольких км. У Сергея Вадимовича – надувная моторная лодка. Все как-то воспринимают эту лодку, как трамвай или поезд, который ХОДИТ ТОЧНО ПО РАСПИСАНИЮ!!! ИЛИ ТАКСИ!!! Типа МЫ ПОЗВОНИЛИ – ОН ПРИЕХАЛ!!! НО ЛОДКА – ЭТО НЕ ТАКСИ!!!!! МОРЕ –ЭТО НЕ ЗЕМЛЯ!!! Вообще, был какой-то древнегреческий писатель и философ. Который говорил, что люди бывают 2ух, а вернее трех типов: живые, мертвые, и те, кто путешествует по морю, и пусть они даже рыбу ловит у берега – про тех не возможно сказать: - они живые или мертвые! Сергей Вадимович выкидывал нас в нужном месте, например, на Алешине, где этих лабиринтов до дури!!! Или на Тронном острове. И далее, отправлялся сам путешествовать по островам, например, на поиски источников пресной воды – лето было жаркое и родник рядом с нашей базой практически засох – к концу экспедиции мы набирали из него максимум полведра в день. Замечательно!!! А Сергей Вадимович – он достойный последователь маршалла Лана – был такой чувак при Наполеоне, который сказал: «Гусар, который не убит в 30 лет – это дрянь, а не гусар!!!» Подразумевалось, что гусары должны быть безудержно храбрые во-всем и естественно, гибнуть пачками в бою – то есть они в принципе работали примерно как Матросов, который на амбразуру ДОТа кидался, то есть не было им ни какой возможности, если они нормально воевали дожить до 30 лет. А у тех, кто каким-то чудом дожил – начиналась другая история: после 30 люди начинают ценить свою жизнь и перестают нарываться. То есть уже воюют не так, как этому роду войск положено. Острова скалистые, Сергей Вадимович, конечно мастер спорта по алььпинизму, но ноги ломают все – даже мастера, а еще если на скалах подвернуться может быть такая развлекуха, как перелом осрования черепа. + У него в лодке может сломаться мотор, а то еще был случай, когда мотор почему-то отказался работать, хотя был набран целый бак,- только пред самым вылетом, то есть выходом его долили. А потом оказалась, что мотор тут не причем – просто бак долили водой, а не горючкой. А еще он сети мог цепануть совершенно запросто, и прочее и прочее и прочее – я на яхте с 98 года хожу – всего навидалс я и наслышался. Как на курсах и от знакомых, так и на своем опыте. Короче, есть у нас вторая лодка – зеленая надувная моторкка. НО! СОВЕРШЕННО РЕАЛЬНАЯ СИТУАЦИЯ- В ЛАГЕРЕ КОМУ-ТО СТАЛО ПЛОХО – И ЕГО СРОЧНО ПОВЕЗЛИ В КЕМЬ!!! КОРОЧЕ ГОВОРЯ, КАК ПОЛУЧИЛОСЬ ТАК, ЧТО МЫ НЕ ЗАВИСЛИ НА ЭТИХ ОСТРОВАХ НА 2-3 СУТОК – ДЛЯ МЕНЯ БОЛЬШАЯ ЗАГАДКА И УДАЧА!!! В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ НАДО БЫЛО БРАТЬ ПАЛАТКУ ДЛЯ ВСЕХ. НО ДРУГИМ Я ОБ ЭТОМ НЕ ГОВОРИЛ: А ВСЕ ГЛАВНОЕ ТАКИЕ ДОВОЛЬНЫЕ ХОДЯТ КАК ДУРАЧКИ И ДУМАЮТ, ЧТО РАЗ НИ ЧЕГО НЕ СЛУЧАЕТСЯ, ЗНАЧИТ ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ И ЗНАЧИТ ВСЕ ДЕЛАЕТСЯ ПРАВИЛЬНО!!! ПРЯМО КАК ПРИ СОЦИАЛИЗМЕ: ЗАЧЕМ ЧТО-ТО МЕНЯТЬ КОГДА И ТАК ВСЕ ХОРОШО – А ОН ВЗЯЛ ВДРУГ, ДА И ЛОПНУЛ – БЫЛА СТРАНА СССР, А ТЕПЕРЬ И НЕТ ЕЕ!!! Типа как мой знакомый медик говорит: вот все говорят «Дядя Петя пьет, а ему – ни чего от этого не делается!!! – и цвет лица нормальный и стоит, и деньги есть!» - А у него цвет лица просто не успел измениться – он ПРОСТО ВЗЯЛ И УМЕР!!! Или как говорит мой знакомый врач-реаниматолог Георгий Иванович Руденко, когда он вел на «Штандарте» лекции по медицине: его спросили: «Доктор! А правда, что когда пьяный падает с высоты ему ничего не будет потом?» - «Знаете, что я Вам на это скажу: О тех, кому ничего – знают все, а о тех кому чего – знает реаниматолог! Вот у нас недавно был случай: в аэропорту Пулково упал сверху с перил пьяный мужик: лежит уже пол года в реанимации – он не живой и не мертвый вернее, ведет растительное существование, и что с ним делать – ни кто не знает! Родственников найти не удалось!»
Ни у кого не было так же нормального непрома: НЕ АНОРАКА, А ИМЕННО НЕПРОМА!!! Анарак пропускает воду уже через ПОЛЧАСА!!!+Если ведро воды на клиента вылить, то он весь мокрый ведро воды=то же самое, что волной накроет. ЭТО ВСЕ УЖЕ ДАВНО ПРОВЕРЕНО В ШЛЮПОЧНЫХ ПОХОДАХ!!! НЕПРОМЫ ПРОДАЮТСЯ (не прорезиненные, а чисто резиновые с проклеенными швами) на развале у Метро Комендантский проспект.

Вот Нататья Александровна – душа человек!!! НО!!! Садится в лодку с сотовым телефоном в руках – это уже говорит, что к ней отношение должно быть соответствующе: ЭТОТ ТЕЛЕФОН УТОНЕТ УТОНЕТ ТОЧНО УТОНЕТ ТОЧНО СО 100%ой УВЕРЕННОСТЬЮ!!! ЭТО УЖЕ ПРОВЕРЕНО! ТАК БЫЛО НЕ РАЗ!!! Все карманы, когда люди садятся на лодку должны быть либо освобождены от чего-то ценного, либо застегиваться на молнии либо пуговицы. А дело было так: на дне Славного Выборгского Залива У самого Замка У Моста покаится новехонький сотовй телефон моего друга Макса Шульца: купил его Макс в пятницу перед отъездом в Выборг на яхту. А воскресенье вечером, когда уже все отправлялись на поезд ехать обратно в город, я его позвал, он что-то забыл на яхте, вернулся, спустился и наклонился за трос яхту подтянуть – в итоге, значится телефон сделал «Бульк!!!» и прощально развел круги по воде! Я ЭТО ХОРОШО ПОМНЮ!!! Так как это я Макса позвал, и на меня потом хотели навесить этот телефон. Макс, кагда узнал, очень возмущался – «Что ты Саня! Я же сам виноват!!!»
Пришла яхта «КАМАПА» - ну, это мы ее звали так , а на самом-то деле она называлась «САМАРА». Так вот, пришла яхта «Самара» из Самары, ну, типа мы такие мореманы – как в том фильме про Ларису Рейснер, когда ее назначили коммисаром над матросами-анархистами. А они ей и говорят: типа кто ты такая и че ты сюда приперлась и выкобенивааешься? То ли дело мы – люди бывалые: «В кругосветку ходили! По 2 раза сифилисом болели! О!» Типа, того, что мы люди бывалые! Прошли аж ат самой Самары по кан имени Москвы и по Беломорканалу! Наши все у полном восторге! Как же такие люди! Ажно из Самоей что ни на есть Самары к нам по воде притопали! И какие-то гнилые базары то про Грушинский фестиваль, то про что еще.На самом деле чайники-чайниками – одно дело кататься. Другое – гонятся, в гонках судя по всему они не участвовали. Короче, любое судно ночью на стоянке должно врубать огни – какие точно я не помню, вроде бы топовый (то есть на верху мачты) + еще что-то. НУ САМАРА – ОНИ ЖЕ КРУТЫЕ! ИМ ЗАКОН НЕ ПИСАН!!! Как у Задорного: там кирпич, за ним – обрыв – всем нельзя, НО ВАМ МОЖНО!!!В итоге «Самара» решила, что мы туточки одни такие с Волги, кроме нас больше тут никто не ходит, ну, действительно, кому еще эта бухта на Белом море может быть нужна? Да и вообще сейчас Белые ночи – Север все-таки!!! И так все видно! Короче, кому нужно – тот сам заметит! А ночью приключилась низая облачность, и вообще, белые ночи уже пошли на убыль, и когда вечером пришла какая-то шлюпка под мотором, то она этим мотором якорный конец благополучно цепанула. Мат перемат стоял! И как написано в детском стишке: «И такая дребедень каждый день! Каждый день!» Или может быть «Целый день =Целый день!» Короче, у меня было впечатление, что пьяный медведь рулит самолетом, и как в том анекдоте, что бы приборы не зашкаливало, вообщем, что бы приборы своим мельтешением не мешали, он их просто лапой всех вырубил! И я значит в этом самолете нахожусь!!! И ГЛАВНОЕ ВСЕ ДОВОЛЬНЫ! ВСЕ ДОВОЛЬНЫ!! И ХОДЯТ И УЛЫБАЮТСЯ КАК ЕЖИКИ!!!
ЧЕрНЫЙ шар на стоянке судна

Короче, у меня было такое чуство, что вся экспедиция прошла «На честном слове и на одном крыле!» - Дурдом полный и я слегка по этому поводу нервничал.
Лунатики
Юг Севера или Север Юга?

Вообще, как-то весьма странно получилось: круг замкнулся и все мои знакомые переконтачились между собой: я хотел пригласить Воронова Игоря Анатольевича из Лесгафта – с кафедры боевых искусств и бокса или его сына. А оказывается ребята из Бонча вместе с ним Ивана Купалу отмечали. И вообще шибко дружат. Воронов – душа-человек, у него любимые поговорки, это вроде: «Один удар по голове заменяет 10 часов политработы». От биофизиков Инна заканчивала курсы по флейте при Вальфдорфском Центре – это связано с Гомеопатией. И занималась Ци-Гун – по-видимому, тоже у кого-то типа димы Голунова. Потом мой шеф пересекался с Анатолием Шиманским – это такой дяденька, который на лошади в фургоне пересек все Амерку, так же. КАК ЭТО ДЕЛАЛИ ИХ ПИОНЕРЫ ЛЕТ 200-300 НАЗАД. Еще, оказывается в Географическое Общество приезжал не так давно перед самой смертью Тур Хейердал и мой шеф его знал лично. Ну, Шимансткй – это к слову, а вообще я думаю, что надо бы скрестить Севу – врача тибетской медицины с Бонч-Бруевичем + я хочу съездить к травнику, который лечил Алферова и посмотреть, что их этого будет.

Люди на Белом Море

Во-вторых, хотелось бы рассказать о том «человеческом материале» с которым я сталкивался на Соловках и Белом Море.

НО! ВНАЧАЛЕ ЭПИГРАФ: Столица на более ранних картах называлась Кайльевиль в честь путешественника, который пересек Сахару в1828 году, вымазав лицо коричневой краской, научился произносить несколько примитивных фраз по-арабски и стал Европейской знаменитостью, пристроившись к каравану, следовавшему из Тимкуба в Фез, и делая то, что сотни невоспетых берберов делали на протяжении столетий, он же обзывал их животными, но при этом наслаждался громкой славой, пользуясь их гостеприимством.
ДЖОН АПДАЙК «ПЕРЕВОРОТ»
Для начала, мы очень долго все выясняли, где же мы все-таки находимся, на Юге или на все-таки на Севере? – Мое мнение было, что КОНЕЧНО ЖЕ НА ЮГЕ: это даже не мое мнение а мнение специалистов – ребята из Института Арктики и Антарктики мне объясняли, что Север=это то, что находится ЗА ПОЛЯРНЫМ КРУГОМ!!!!!! «Вот, Саша! Все говорят, что Мурманск – это Север! – Мурманск, это все го лишь 68 градусов северной широты! Север, Саша, это Шпицберген, земля Франца-Иосифа, Новая Земля. А Мурманск – это ЮГ!!! Он же южнее Северного Полярного Круга – значит ЮГ!!!»
С другой стороны – арабы, которые у нас учились, считали. Что у нас Север: я как сейчас помню: пришел я к приятелю из страны народной антидемократии (у нас, кстати, учились физики-ядерщики из Ирака и из Ирана – и соотвественно. Я с одной стороны понимаю, что они по-нынешнему-то враги, а с другой стороны. Когда там очередной ядерный реактор или центр бомбят – мне жалко – все-таки друзьями были – девушек вместе снимали.), а у него девушка сидит и уговаривает пойти кататься на лыжах: «Что ты боишься! Там где ты нос сломал – там были коньки! А это лыжи – совсем другое дело!» - Я решил за него вступиться и говорю: «Ну, что ты к нему пристаешь! – Мустафа человек южный, для него это сложно!» - Боже! Какой был скандал! Он впервый раз так за все время нашего знакрмства озверел – глаза сверкают: «Ты что говоришь!!! МЫ АРАБЫ – ЛЮДИ СЕВЕРНЫЕ!!!СЕВЕРНЕЕ НАС НИЧЕГО НЕТ! ТОЛЬКО СРЕДИЗЕМНОЕ МОРЕ!!! ЮЖНЫЕ ЛЮДИ – ЭТО НЕГРЫ!!! Я НЕ НЕГР! Я АРАБ!!»
По-этому, в итоге, мы решили выпить за Юг Севера или за Север Юга – кому как понравится.
Народ слегка неадекватный - по Соловкам ходят толаы туристов с таким сияющим видом, как ребенок, которого в первый раз в жизни вытащили Зоопарк или в Цирк. И когда их спрашиваешь с чего бы это они такие Что случилось. У них что – медовый месяц или сын родился – тебе отвечают. «Ну, что Вы!!!! Тут так здорого!!!» - «А что именно?» - «Ну, что вы! Тут совсем нет цивилизации!!!» Притом, это основной ллозунг, как наших, так и иностранцев!!! «Представляете! Мы ходили на Муксалму – там НЕТ СОТОВОЙ СВЯЗИ!!! Я СКАЖУ – МНЕ НЕ ПОВЕРЯТ!!!» - Лично я родился в то время, когда сотовой связи и в проекте не было – получается, у меня поэтому счастливое детство было что-ли? «Вы знаете Саша! Самое интересное на Соловках – это рано утром, когда туристов еще нет! Где-то часов в 8 утра: там идут живые коровы – целое стадо и эти местные жители – они огород копают! Представляете, как в кино про деревню, а сейчас я это в натуре увидела!» Но, вообще-то раннее утро – это 5 часов утра, так как в 6 у нормальных людей уже подъем, то есть 8 утра ранним утром ни как не назвать! А после того, как я в конюшне работал коровы для меня уже не экзотика! Мне кажется, скоро будет организован экстрим-тур для идиотов «по Чечне с автоматом!» и реклама будет звучать как-нибудь типа «Всего за 2000 долларов в сутки вы сможете посидеть в зиндане! Вас будут охранять настоящие боевики, и они же будут ставить вам синяки!» А что? – Есть же космический туризм – там, кстати, тоже для здоровья не безвредно, но все платят доллары и туда пруться! Три девицы, по-моему англичанки, поят пивом и кормят окурками козла у магазина, и фотографируются с ним: одна на него присела, другаяприподняла за прередние ноги, а третья вливает пива, а потом возлежит перед ним! Козел, главное, это дело просек уже давно, и говорят, он специально бегаетр к туристам фотографироваться, как местная достопримечательность, а сотрудницы магазина и народ в очереди подсказываают, что он хочет, тем к кому он подходит с намеком.
Три девицы, уже в экспедиции подошли к Сергею Вадимовичу с заячьим говном и говорят: Сергей Вадимович! Смотрите, вот мы грибы какие-то необычные нашли, вы не знаете как их готовить – они съедобные? Мы на ужин хотим приготовить?
Какая-то на знаю, как даже это назваать пара – это вроде бы все-таки, когда 2 человека. Но, короче говоря, группа из Шотландии из 5 лиц дамского пола: две сестры + их дочки и племянница. Они вообще в полном восторге были: «Вы представляете, какие здесь дороги! Ни где в Европе нет таких дорог!!! – А дороги тут ниже среднего: правая колея может быть выше левой, аж на полметра.
Еще подвозили каких-то девиц на грузовике – они оказывается на грузовике превый раз в жизни едут – они из Харькова, я так понял, хотя не уверен, что из семьи «нового украинца», когда кто-то из них шишку набил – это вообще был предел восторга – ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ НА ГРУЗОВИКЕ, В КУЗОВЕ И СРАЗУ ЧП СРАЗУ ТРАВМА!!! УХ КАК ЗДОРОГО!!!
У нас в экспедиции сделали чай из соленой воды: то же все торчали – типа как интересно! Вот приключения! Чего только в походе не бываает!!! На самом деле – это обычное раздолбайство и чего тут бегать – я не пойму!!! Когда воду в родниках набираешь, НАДО ПРОБОВАТЬ ЕЕ НА ВКУС!!!И НЕ БЫТЬ ЛОХОМ!!! Там же как? – Ездишь по островам – ползаешь по ним, смотришь, где в скалах полость – типа лужи, но эта лужа может быть как маленькая, так и 2 на 4 метра. ПОТОМ НАДО ГОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОБОВАТЬ НА ВКУС!!! КАК НА РЫНКЕ!!!! Потому, что если рядом с линией прибоя, то в большую волну запросто может набраться полно морской воды.
И все главное, возвеличиваются в своих глазах = СОЛЕНЫЙ ЧАЙ – ЭТО ВО ЖЕ НИ ГДЕ НЕТ!!! ДА КАК ЭТО НЕТ ИМЕННО ВЕЗДЕ И ЕСТЬ!!! НА ТИБЕТЕ ПЬЮТ СОЛЕНЫЙ ЧАЙ!!! БАБУШКА МОЯ РАССКАЗЫВАЛА КАК ЕЕ В ДЕТСТВЕ ТАКИМ ЧАЕЕМ ПОИЛИ- Я ПРЕКРАСНО АОМНЮ, КАК ПРОДАВАЛСЯ ЭТОТ САМЫЙ КИРПИЧИКОВЫЙ ЧАЙ ВОВСЕХ МАГАЗИНАХ ВСЕ БЫЛО ЗАВАЛЕНО – ИМЕННО ЕГО И НАДО БЫЛО ПИТЬ С СОЛЬЮ И БАРАНЬИМ ЖИРОМ ТОПЛЕНЫМ И С МОЛОКОМ И С МАСЛОМ!!! ОЧЕНЬ СИЛ ХОРОШО ПРИДАЕТ!!! ТОЛЬКО ЕГО НУЖНО НЕ ЗАВАРИВАТЬ, А ИМЕННО ВАРИТЬ! И ЭТО НЕ ЧИФИРЬ!!! ЭТО РАЗНЫЕ ВЕЩИ!!!! ВСЕ КОЧЕВЫЕ НАРОДЫ ИССТАРИ ИМ ПОЛЬЗОВАЛИСЬ. Кстати, если в домашних условиях таким делом заняться – я как-то в сессию пробовал – ТО СОВЕРШЕННО РАЗНЫЙ ВКУС И ЭФФЕКТ НА МАСЛЕ ИЛИ НА МАРГАРИНЕ ИЛИ КАКОЙ-ТО ПОДОБНОЙ ДРЯНИ!!!Туда еще можно перец добавить и специи.
И ГЛАВНОЕ, ЧТО МЕНЯ ВОЗМУЩАЕТ – МНЕ ПОСТОЯННО КТО-ТО НАЧИНАЕТ ВПАРИВАТЬ – КАКИЕ-НИБУДЬ 15-20-25-ЛЕТНИЕ, ЧТО БЫЛО ПРИ СОЦИАЛИЗМЕ. ЧТО БЫЛО В ПЕРЕСТРОЙКУ И ПРОЧЕЕ!!! И ГЛАВНОЕ С ТАКИМ УМНЫМ ВИДОМ – ТИПА МЕНЯ УЧИТЬ, ОНИ ВОТ НЕ ТАК ДАВНО В КНИЖКЕ ЭТО ПРОЧЛИ!!! ЧТО ТЫ МЕНЯ УЧИШЬ! ПЛЕВАТЬ Я ХОТЕЛ НА ТВОИ КНИЖКИ И ЧТО ТАМ НАПИСАНО!!!Я ЭТОТ СОЦИАЛИЗМ ПРИКРАСНО ПОМНЮ!!! КОГДА ОН СТАЛ ЗАГИБАТЬСЯ МНЕ БЫЛО 15 ЛЕТ!!! Вчера мне какой-то лох стал объяснять, что Жириновский не был и не мог быть Антисимитом – это я чего-то путаю. У меня значится, старческий маразм начинается!!!! ДА Я ПРЕКРАСНО ПОМНЮ НАЧИНАЮЩЕГО ЖИРИНОВСКОГО – ЭТО БЫЛ 85 ГОД ОБЩЕСТВО «ПАМЯТЬ»!!! Это все напоминает разговор, при котором я как-то присутствовал: там один товарищ объяснял двум другим,- один после Афгана, другой после Чечни, что в Чечне ВСЕ НЕ ТАК, КАК ОНИ ПОМНЯТ, А СОВСЕМ ПО ДРУГОМУ – ЕМУ ИЗ ПИТЕРА С ТЕЛЕВИЗОРА ГОРАЗДО ЛУЧШЕ БЫЛО ВИДНО, КАК С БОЕВИКАМИ ВОЕВАТЬ НАДО БЫЛО И КАК ТАМ ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ!!! ВООБЩЕ, ПЕРВЫЙ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ МОЕЙ ЖИЗНИ ВОШЛИ УЖЕ В ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ ИСТОРИИ!!! ТО ЕСТЬ Я КАК БЫ КАК АРХИВНАЯ ТВАРЬ – МЕНЯ СКОРО МОЖНО БУДЕТ НАФТАЛИНОМ ПРОСЫПАТЬ И В ШКАФУ ХРАНИТЬ!!! СЕЙЧАС УЖЕ ВЫРОСЛО ПОКОЛЕНИЕ, КОТОРОЕ РОДИЛОСЬ НЕ В СССР!!!
Короче, на Соловках бродят стада непуганных идиотов, в основном из богатых семей, во всяких куртках с надписями типа «Extreem Travel» или «GlobeTrotter» или «Polar Bear», ни черта совершенно не умеют, и считают себя жутко кондовыми ребятами. А уж если кто в коровье дерьмо наступил – так это вообще БОЕВОЕ КРЕЩЕНИЕ!!! Чувак бегает налево-направо и ВСЕМ РАССКАЗЫВАЕТ, ЧТО СНИМ СЛУЧИЛОСЬ!!! КАК ЖЕ! ОН ЖЕ ПО-НАСТОЯЩЕМУ КРУТ!!! ОТ НЕГО ИСХОДИТ ТАКОЕ АМБРЕ!!! И ЧЕМ ТУПЕЕ ЧУВАК, ТЕМ ДОРОЖЕ НА НЕМ ЭКИПИРОВКА И БОЛЬШЕ ЛЕЙБЛОВ ТИПА «EXTREEM TRAVEL»!!!
Еще у нас в экспедиции была группа лунатиков – как оказалось, Лунатизм – болезнь заразная: короче говоря, стайка половозрелых Homo Sapiensov при начале появления на небе луны начинает проявлять беспокойство, а потом по мере увеличения яркости луны и особенно в полнолуние при хорошей облачности, начинает носиться со штативами и фотоаппаратами по побережью нашей бухты, и что интересно, они эти штативы пытаются установить ИМЕННО НА ПЕСОК, А НЕ НА ГРАНИТ, ПЫТАЮТСЯ ДАЖЕ СНИМАТЬ ФОТОАППАРАТОМ ЧЕРЕЗ ТЕЛЕСКОМ! НО!!!! О, ЧУДО!!!! ПОЧЕМУ-ТО ШТАТИВЫ В ПЕСКЕ ПРОСЕДАЮТ НЕ РАВНОМЕРНО, И ЕСТЕСТВЕННО НИ ЧЕГО НЕ ВЫХОДИТ!!!! ПРИТОМ ДЯДЯМ И ТЕТЕЯ УЖЕ ДАЛЕКО ЗА 20!!! А ЛЮБОЙ СТУДЕНТ ТЕХНИЧЕСКОГО ВУЗА ПРЕКРАСНО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ. ЧТО ЕСТЬ ТАКАЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ВЕЩЬ, КАК ОПТИЧЕСКИЙ СТОЛ!!! КОРОЧЕ, ТРЕНОГУ НАДО СТАВИТЬ НА ГРАНИТ!!!! ВООБЩЕ, мне кажется, что лунатики очень хороши для написания какой-нибудь кандидатской или докторской по биологии: там такие темы любят: берут какой-нибудь биологический объект, ну, например, самцов тунца или окуня, или обезьян какого-нибудб вида. И АККУРАТНО, МЕТОДИЧНО ФИКСИРУЮТ всякую бурду: например, количество почесываний или виляний хвостом или изменения окраски и прочее и прочее в зависимости от времени суток, числа пятен на солнце или еще какого-нибудь внешнего или врутреннего раздражителя. Потом строят всякие умные графики, наводят на это дело умную теорию. И ВОТ!!! УРА !! ДИССЕРТАЦИЯ ГОТОВА!!! То есть – вся экспедиция – ТИХО ШИФЕРОМ ШУРША ЕДЕТ КРЫША НЕ СПЕША!!!!
ЧТО КАСАЕТСЯ ЛИЧНО ДО МЕНЯ, ТО ЛИЧНО МНЕ НА ЛУНУ СМОТРЕТЬ НЕ ИНТЕРЕСНО!!! КОГДА МНЕ БЫЛО 20-25 И Я ЖИЛ В ОБЩЕЖИТИЕ, ТО Сонька-Аспирантка таскала нас на крышу общежитий смотреть на кометы и вообще на все интересные природно-астрономические явления мы, я помню на какую-то комету среди ночи ходили пялиться– у нее были ребята знакомые аспиранты с матмеха с кафедры Астрономии. Вообще, довольно странно, во всем мире Астрономы учаться на физфаке, а вот у нас в Питере – на матмехе.
А вообще, поповоду всех этих Беломорских Чудес Света – летающих тарелок, сейдов, лабиринтов и прочее – так у меняф отношение сугубо практическое: могу их обмерить, могу произвести топосъемку, могу взорвать – если научат как, но не думаю, что это очень сложно. НО ЧЕ ПРОСТО-ТАК-ТО НА НИХ ХОДИТЬ И ПЯЛИТЬСЯ??????!!!!!!! Была на эту теему ПРЕКРАСНАЯ ИСТОРИЯ: - РЕАЛЬНЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ ЭПИЗОД: Какой-то англичанин звезда только что нарождающегося в 19 веке альпинизма залез то ли на Казбек, то ли на Эльбрус. Спустился такой гордый собой весь из себя и довольный. Подошел к местным аксакалам и говорит: «Скажите, пожалуйста, а ВАШИ ДЖИГИТЫ НА ЭТУ ГОРУ ЗАЛЕЗТЬ МОГУТ?!!! – ОНИ ТАМ ХОТЬ РАЗ БЫЛИ???!!!» (Ну, типа проверить, насколько я крут!!!! Или ????) а ему в ответ: «А ЗАЧЕМ? ТАМ ЖЕ ОДИН СНЕГ И ЛЕД! - НАШИ БАРАНЫ ТУДА НЕ ЗАЛЕЗАЮТ!» ИМЕННО ТАК Я ВСЕ ЭТО И ВОСПРИНИМАЮ!!!!!!!!!
Я чувствую, что скоро девушка, которая умеет доить корову будет считаться национальным достоянием – ОСОБЕННО НА ЗАПАДЕ – там же у них вообще МАШИННАЯ ДОЙКА – ВРУЧНУЮ УЖЕ ДАВНО НИ КТО НЕ УМЕЕТ!!!
Я НА САМОМ ДЕЛЕ ТОЖЕ ОДИН РАЗ ЛОХАНУЛСЯ – НЕ СМОГ СРАЗУ РАЗОБРАТЬСЯ С КЕРОСИНОВОЙ ЛАМПОЙ КАК СКАЗАЛО РУКОВОДСТВО: ЭТО ОЧЕНЬ ПРОСТОЙ ПРИБОР!!! ОЧЕНЬ ПРОСТОЙ – ОН ИЗОБРЕТЕН БОЛЬШЕ СТА 100 ЛЕТ НАЗАД! КОГДА ЕЩЕ НЕ БЫЛО ТЕЛЕВИЗОРА И ИНТЕРНЕТА!!!
Косой косить – ЭТО ВООБЩЕ СПЕЦИАЛИСТЫ УНИКАЛЬНЫЕ – НА СОЛОВКАХ проходил фестиваль народного искусства – я правда из-за сенокоса так и не смог на нем побывать. Ну, там все как обычно – мастер класс по лепке, по гончарке, по резьбе по дереву, по изготовлению деревянных птиц с веерообразными крыльями – известный северный сувенир, ткачество, в том числе ковров. НО! Я ПРОСТО ВИЖУ ТЕНДЕНЦИЮ (ПРИТОМ НЕ ТОЛКО НАШУ, А МИРОВУЮ! Я когда на Штандарте ходил, то видел аналогичные морские и этнографическмие фестивалеи в Европе, например в Бресте. ) – АБСОЛЮТНО ТОЧНО, СКОРО БУДЕТ МАСТЕР-КЛАСС ПО СЕНОКОШЕНИЮ, ЕЩЕ БУДУТ КАКУЮ-НИБУДЬ ПЛАСТИКОВУЮ ТРАВУ ВЫПУСКАТЬ И СТОИТЬ ЭТО БУДЕТ НЕ ДЕШЕВЛЕ ГОЛЬФА!!! КОРОЧЕ, СОВСЕМ У НАРОДА БАШНЯ ПОЕХАЛА!!!Так вот, приглашали МЧС-ника Проглота – ну, он типа бывалый мужик – до МЧС еще полмира как в песне поется: «Не мало я стран перевидел, шагая с винтовкой в руке!» - и не только Сербию! Так вот у него косить вышло не очень – хозяин был не в восторге.
Наши рыбаки выловили, как потом оказалось купили в соседнем лагере рыбу, когда ее стали чистить, то обнаружили в ней червей! «Ах! Червивая рыба! Они нас обманули, а мы им поверили! Вот, зря деньги выкинули, придеться эту рыбу выкинуть!» Какие черви! ЭТО ГЛИСТЫ!!!! У меня бабушка была врачем, так она регулярно ездила в Командировки в Карелию, и лечила местное население от глистов! Рыба просто элементарно потрошиться, вся эта дрянь выкидвается. И потом прекрасно жариться вариться все прочее!!! Зачем хорошую рыбу-то выкидывать? Я когда был на Университетской базе на острове Среднем под Кандалакшей, то меня вообще билоги кормили ухой из тресковой печени – печень вся в глистах, просто она проварена хорошо, поэтому не опасно!!!! Уха изумительная! Свежая печень гораздо вкуснее консервированной!!!! НУ, РЫБУ-ТО ЗАЧЕМ ВЫКИДЫВАТЬ, СКАЖИТЕ РАДИ БОГА?????!!!!!!!! Вообще, что касается рыбы, то под кандалакшей местное население просто приносило в основном горбушу и икру, я не буду врать, что сколько хотели, столько ели, так как икра во многих отношения было дешевле и доступнее консервов, поэтому очень скоро ее запихивали силой: я до сих пор помню, как мы раз наготовили бутырбродов и так наелись, что последний бутырброд разыгрывали кому съесть – ьвроде наказания. В этот раз с рыбой было фигово: горубуши тут нет, а семга по 250 рэ. ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ СОЛОВЕЦКАЯ СЕЛЕДКА ДОМАШНЕГО СОЛЕНИЯ!!!! Мне подчеркивали, что Соловецкая селедка сильно отличается от Беломорской – это якобы разные подвиды. Правда-нет, не знаю.
Рядом с нами – сдругой стороны острова от нас метров 300 стояли выпускники рижского Политехникума, года 70-71 все русские.Очень-очень-очень милые ребята!!! Мне с ними было гораздо комфортнее, чем в нашем лагере. К сожалению, я с ними мало общался. Они сюда ездят на катамаранах (заказывают автобус из Риги до Кеми за $2500) уже не первый год, но когда узнали, что мы тут исследуем и пооткрывали, то попросили провести им экскурсию. ОЧЕНЬ УДИВЛЕНЫ БЫЛИ, когда оказалось, что они ту 5ый или 7ой год ездят и ходят, но не замечают.Сергей Вадимович повел их к Одину (это такая скала похожа на лицо человека), они прошли полдороги, вдруг встали и стоят: В чем дело? – Что случилось? – оказываается. Они там не все могут спустится – одна дама так и сказала: «Вы знаете, дочке уже 18 лет, но умирать все равно не хочется!» - зачем умирать-то? – Спускайся аккуратнее – вот и все, но все= пришлось их в обход вести. Вообще, с финнсовой точки зрения я ОЧЕНЬ БЕЗДАРНО СЪЕЗДИЛ: там было МАССА НАРОДУ, КОТОРЫМ ОЖНО БЫЛО ПРЕДЛАГАТЬ ИМЕННО КОРПОРАТИВНЫЕ ЗАКАЗЫ НА ЛАЗЕРНУЮ ГРАФИКУ. А Я ЛОХАНУЛСЯ И КАК-ТО ПО-СЕРОСТИ РЕШИЛ: ТАМ ЖЕ ДИКИЕ МЕСТА – ВСЕ РАВНО НИ КОГО НЕ БУДЕТ. И НИ РЕКЛАММЫ, НИ ПРОСПЕКТОВ, НИ ОБРАЗЦОВ НЕ ВЗЯЛ. А ТАМ - МНОГО БИЗНЕСМЕНОВ, ИМЕНО С ОБЛАСТИ ВЫСОКИХ ТЕХНОЛОГИЙ И ПРОГРАММИРОВАНИЯ. ТО ЕСТЬ ФАКТИЧЕСКИ, ОТПУСК У МЕНЯ ПРОШЕЛ В ПУСТУЮ: НИ ТО, ЧТО НЕ ОДНОЙ СОТНИ ДОЛЛАРОВ – НИ ОДНОГО ЦЕНТА Я НЕ ЗАРАБОТАЛ!!!!
Например, непостредственно в наш лагерь меня закинул хозяин програмистской конторы из Красногорск - короче, город, где фотоаппараты «Зенит» вояют. Его еще очень порадовало, что я про этот факт вспомнил.
А дело было так: я собирался на Соловках еще несколько дней подвиснуть на сенокосе. Но вдруг образорвалась оказия до Кеми и меня по дороге готовы были на Большой Русский Кузов, где наши стояли подвезти. Тема какая: там пьянствовал Центроспас. Причем наши Питерские МЧСники, они как бы нормальные, по крайней мере, с кем я лично общался. А там у них что-то типа сборов 45 дней – и уже не первый год. Когда я к ним заходил, то услышал разговор: Вот, дня через 4 пойду остров посмотрю! Красиво говорят! – Нет, Петя! Если идти – то прямо завтра, иначе потом не выберешься! Вот Коля в прошлом году как приехал, так с базы 45 дней и не выходил! –то есть народ просто втупую квасит без перерыва! И вот вдруг меня ловят – что если ехать , то только сечас, сейчас вот только оказия бесплатно, а потом не будет! Ну, короче вез нас(я и еще 2 девицы с МЧС – одна врач, другая оперативный дежурный) пьяный Полиглот-Проглот, находился он в вертикальном положении, а не в горизонтальном только потому, что держался за руль катера. В Кеми он их высадил, крикнул: «Водки!» - Я решил, что это ко мне относится, а девицы. Что к ним. Купили ему прямо на пристани в ларьке еще 2 по поллитра – я и девицы – он заказывл им. Но когда я принес – то страшно обрадовался. Обратно идем, он мне говорит: «Ну, говори, где тебя высаживать?» - А я сам этого не знаю: на Русском Кузове я еще ни разу не был: ну, он думал-думал, поболтался минут 20 между островами и выкинул меня: вот, говорит, тут ваш лагерь, только с другой стороны, а избушка, про которую говорят, она где-то тут за деревьями – вот ее и не видно! Я пытался договорится, что давай, ты меня высадишь, я сбегаю –проверю, тут ли и если нет – то созвонитмся, где как и что. Он поступил проще: дал мне броды- рыбацкие сапоги, что бы я по мелкоте не голыми ногами шел, развернул катер и ускакал подальше. Вышел я на Берег – а там ни какой избушки нет и в помине – даже фундамента. Ну, прошел по тропинке насквозь через остров, как меня на Соловках учили – там тоже ни кого нет. Ну. Продуктами я затарился перед отходом с Соловков + В Кеми вместе с водкой еще консервов подкупил: меня мои педагоги учили, что теплых вещей и продуктов много не бывает. Ну, думаю, стану лагерем – с голода не помру + тут горох дикий растет вообщше кучу водорослей и трав жрать можно + даже золотой корень есть (не у меня в кармане – а тут на островах – его там до дури растет – копай и жри – глоавное кожицу не счищать – в ней все самое ценное, а прямо с землей разжевывать). + Палатка у меня тоже была. Робинзон Крузо первое что сделал – это стал дом строить – а у меня, раз есть палатка, значит с домом нет проблем!!! И вообще: Дня через 2-3 Сергей Вадимович с Машей будут созваниваться – и начнут поисковые работы. А то может плот сделаю, и попутешествую по островам. А пока надо бы остров осмотреть. Через полчаса осмотра острова я нашел несколько палаток – разбудил сдуру людей оказалось, что они НЕ географическое общество. Короче, меня бесплатно автостопом, пардон, гидростопом довезли до большого Русского Кузова, аккурат до нашего лагеря.

Люди на Белом Море-2

Итак, хотелось бы продолжить рассказ о том «человеческом материале» с которым я сталкивался на Соловках и Белом Море.

НО! ВНАЧАЛЕ ЭПИГРАФ:
Моя мать доила корову, НО боялась автомобиля. Моя жена водила машину, НО боялась летать на самолете. Моя дочь имеет собственный спортивный самолет, НО боится коровы.

Вы знаете, что я вам скажу: я как физик уже давно понял, что Природа не любит бесконечности – это так сказать математическая абстракция. Кроме одной БЕСКОНЕЧНОСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ГЛУПОСТИ – ТАКАЯ БЕСКОНЕЧНОСТЬ СУЩЕСТВЕТ И ВЫ, К СОЖАЛЕНИ, С НЕЙ НЕ ОДНОКРАТНО СТОЛКНЕТЕСЬ.
Профф. Никита Алексеевич Толстой –сын Писателя Алексея Толстого (Книжка «Детство Никиты» - это проего детство) на лекции по термодинамике на 1ом курсе.

Короче говоря, по Соловкам и даже шире по всему Белому Морю подобно стадам мамонтов ходят стада непуганных идиотов, только в отличие от мамонтов вымирать они не собираются. Более того – их количество СТРЕМИТЕЛЬНО РАСТЕТ: ВСЕ ГОВОРЯТ ЧТО ЗА ПОСЛЕДНИЕ 3-4 ГОДА ТУРИСТОВ НА ВСЕМ БЕЛОМОРЬЕ СТАЛО В 3-4 РАЗА БОЛЬШЕ!!!!– Мне кажется, что очень скоро их будут стричь: они находятся в состояние полной эйфории – расслабленные как в бане, и говорят о себе много лишнего, Чего я бы не стал говорить – скорее всего, найдуться умные люди, кто-то один будет скачивать с них информацию на Соловках, а остальная бригада работать по этим данным в Питере и в Москве. Если уже не нашлась – ситуация такая же как в поезде: то есть клиенты считают, что они тут видят незнакомых людей, которых никогда потом не встретят – почему бы не поделиться? Но как известно в поезд ИМЕННО С ЭТОЙ ЦЕЛЬЮ ПОДСАЖИВАЮТ НУЖНЫМ ЛЮДЯМ НУЖНЫХ СОСЕДЕЙ + ЕЩЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНО у людей такое чувство ЭЙФОРИИ как у Классика: Блажен, кто посетил сей Мир в его минуты роковые!!! В советское время писаали «счастлив», а на самом деле «блажен» - то есть когда ты попадаешь в критические минуты мировой истории, ты то как бы приобщаешься к ВЫСШИМ СИЛАМ: у людей такое чувство, что они попали в жутко экстремальные условия, и теперь они жутко кондовые и им уже ни чего не страшно!!!- Ну, как же!!! Он же по-настоящему крут!!! Он или Она же пользовалась туалетом типа «очко»!!! это Вам не хухры-мухры – На рублевском шоссе такого не сыщешь!!! Он же ПЕШКОМ ПРОТОПАЛ АЖ 9 км до Муксалмы!!! Вернее, не до Муксалмы, а до дамбы длинной 1км!!! Дома-то он на машине в магазин ездит! А тут аж 9 км! – Дамбу перейти у него, правда, сил уже не хватило: возвращаюсь я с Муксалмы – мне на встречу топает толпа, спросили, скоро ли Дамба – «Метров 200!» - «А что Вы возвращаетесь? Как вы не всю Муксалму обошли!!! Да как Вам не стыдно! Это же такое место!!! Тут то то и то то было!!!» Короче, минут через 15 они таким бодрым шагом уже обгоняют по дороге назад и кому-то там шпарят по телефону: «Вася! Мы с Олей всю Муксалму обошли!!! Представляешь, по периметру 15 км!!!» Правда, нормальные люди с полной выкладкой и по 50 км ходят – но это уже другое дело. У меня такое сильное впечатление, что сартир типа «очко» там надолго останется: люди ИМЕННО ЗА ЭТИМ СЮДА И ЕДУТ!!! Масса людей считает, что побывать на Соловках – это такой героизм вроде как на Эверест слазить: ну, с Эверестом тоже такая же история: у отца однокурсник был, он рассказывал: «Вот все говорят «Эверест, Эверест!!!» - самая большая гора не Свете – ну и что? – я там тоже был!» - «Как Вы?! – Вы же не альпинист!!!» - «Ну и что? – Там на высоте 5000 м ресторан, а к нему шоссе проложено и автобус ходит – заплатил деньги – проехался до ресторана - + получил еще диплом Покорителя Эвереста» Короче, у людей чуство эйфории – и они болтают много лишнего!!! Кто-то раньше или позже этим воспульзуется: Как сказал Классик: НЕ ДОВЕРЯЙ НИ КОМУ, И В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ – САМОМУ СЕБЕ.
А дело было как: рассказывал мой второй яхтенный капитан Яшка Князков: 2 раза в жизни НЕ ПРОВЕРИЛ ВСЕ САМ – ПОВЕРИЛ ЛЮДЯМ – ПРИТОМ ЛЮДЯМ КРАЙНЕ ОПЫТНЫМ КОТОРЫХ ДАВНО ЗНАЮ И С КОТОРЫМИ ДАВНО ХОЖУ НА ЯХТЕ – И ОБА РАЗА ЧУТЬ НЕ ПОГИБ!!! Первый раз поручил лехе Ильину поставить аккумулятор .- Леха ОЧЕНЬ ОПЧТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Но видно «и на старуху бывает проруха!» - вышли в море – хорошая волна и вдруг я слышу – что-то стучит - я туда, сюда туда – сюда! НО не должно ни чего стучать!!!! Оказалось Леха Ильин поставил аккумулятор прямо на обшивку, и в итоге, когда началась волна,то аккумулятор эту деревянную обшивку чуть не разнес, и мы чуть не погибли! - слава богу, что я все вовремя обнаружил!!! А второй раз начался шторм, и окказалось, что мачту плохо укрепили – притом крепил КРАЙНЕ ОПЫТНЫЙ ЧЕЛОВЕК и произошло это, когда они с этим человеком пошли в Швецию на яхте. Мачту чуть не сломало, и они чуть не погибли – просто удачно что вовремя заметили и решили исправить.
По той же причине – «все расслабленные и в эйфории» на Соловках можно хорошо делать бизнес: если Вы продаете, например, программный продукт или ищете заказчика на сувенирную продукцию – корпоративные заказы, то с моей точки зрения там легче найти потенциалььного заказчика и обработать, чем если встретить того же челвека в Москве в Питере или еще где-нибудь на специальной ярмарке – все почему-то готовы друг сдругом брататься и доверять – как будто люди на Соловках совсем другие – что-то типа того, что РАЗ ТЫ СЮДА ПРИЕХАЛ – ЗНАЧИТ МЫ БРАТЬЯ ПО КРОВИ И ТЕБЕ МОЖНО ВЕРИТЬ!!! А ПО-МОЕМУ ЭТО НЕ СОВСЕМ ТАК:
Вообще, мир очень маленький и тесный – я случайно встретил парня, с которым вместе учились в Универе он на химфаке, я на Физфаке но жиди в одном студгородке.
Мы когда на сенокосе работали, то нас туристы снимали и на камеру, и на фотоаппарат, и аж на диктофон Ромку записывали, он им вещал, что вот, Иван-чай еще созрел до конца – самое время сено косить – серединка цветов Иван-чая цветет. Потом инструктировал, как снопа складывать. Его ругали, что он отвлекается. А я чувствую, что с Туристов надо было деньги за этотрясти – она на нас смотрят, вроде ккак на Бушменов в Африке щас средний человек с хорошим достатком в Турции и в Хургаде бывает чаще чем в деревне и его дети от Пирамид уже устали и от Слонов тоже. А вот это все – им в новинку.
На Соловках очень занятное кино: - там шел фильм «Оружейный Барон» - который я ОЧЕНЬ –ОЧЕНЬ ХОТЕЛ ПОСМОТРЕТЬ, НО НЕ УСПЕЛ В ПИТЕРЕ: Кино там всего 2 раза в неделю: по вторникам и пятницам в местном клубе: я чего-то перепутал с датами и приперся в кино 19, а оказалось, что кино шло именно на кануне! Так вот, зал такой маленький – человек на 50 на 60 - я решил заранее билет купить и спроил, как за сколько дней билеты продаются – меня ДОЛГО-ДОЛГО не могли понять, что же я такое хочу? – Короче, оказалось, что билеты продаются во время сееанса – то есть, когда идет фильм, то билетер ходит по рядам и продает билеты – а стоят они 20 рублей на любой фильм!!! ДВАДЦАТЬ РУБЛЕЙ НА ЛЮБОЙ ФИЛЬМ – Фильмы идут 2 раза в неделю по одному сеансу в 19.00
На Соловках оборудованы специальные палаточные лагеря, где за определенную плату можно поставить палатку, развести костери все такое прочее. Короче, пришел я в этот лагерь: территория достаточно большая, стоят на длинных флагштоках флаги 6 союзных республик – Белоруссия, Прибалтийские и еще что-то – с Советских времен неизвестно как сохранились. Притом, ни кто не имеет понятия что это за флаги – либо не обращают внимания, либо думают что какой-то рокгруппы или политической партии.
Домик администрации закрыт, а так стоит в разнобой несколько палаток. Я подошел к одной – там у костра 4 девчонки с руководительницей – лет на 10 всего их старше стоят чего-то едят и обсуждают. Ну, так как мне интересно было, а больше ни у кого спросить было нельзя, я и поинтересовался почем палааточное местов сутки – оказалось, то ли 25, то ли 35 рублей. А с костром, по моему - короче, в этом же диапазоне. – «Ставьте палатку рядом с нами!» - «Знаете, девочки, у меня палатки с собой сегодня нет!» - «Ну, тогда можете в нашей ночевать вместе с нами!» - я почему-то подумал, что если я там переночую, то Маша меня со свистом выгонит со своего сарая. А Машка мне во-первых нравилась, а во-вторых, я думал, что мне получится зарабатывать с ней на туристах – группы водить и прочее – у не свое мелкое турбюро (что не удалось)+ Маша – хороший друг моего шефа – и я не знаю, что бы она ему наговорила из-за этих баб!
Забегая вперед, скажу, что отношения с Машей накрылиь медным тазом в первый же день!!!! И главное так глупо и бездарно!!! – Одна моя знакомая леди вывесила свои фото в Интернете – сайт называется teona.pp.ru – ну, я поперся на Интернет, как последний осел на этот сайт смотреть. Интернет там в школе, в классе Информатики. Компы выставлены не так, как в нормальной учебной аудитории. А вдоль стенки в один ряд. Короче, пока я пялился на эти фотки – чуствую вдруг – со спины взгляд такой недовольный - поворачиваюсь – Маша сидит с центре зала на стуле – ждет очереди, пока совбодный комп освободится. Вообщем, мне влетело потом за эти фотки не раз и не два: «У тебя же есть женщина в Питере – чего тебе от меня надо? Иди на свой Интернет – ты ей еще сегодня писем не писал!» - «Откуда ты знаешь, был я на Интернете или не был?» - Короче, как говорил поэт Городницкий: «Я забыл, что в нашей стране скорость стука превышает скорость звука!» - У людей есть сотовый телефон, и когда я в школе распечатывал фото знакомой девушки, то Маша об этом УЖЕ знала, то есть ЕЩЕ ДО МОЕГО ВОЗВРАЩЕНИЯ К НИМ ДОМОЙ!!! Машка вообще КЛАССНАЯ – ОНА КАТЕР ВОДИТ М МОТОЦИКЛ! НО! РАЗ teona.pp.ru освоила HTML с гуманитарным-то образованием!!! И вообще, работает там где работает, хотя мама ее однокурсницы Крыжовой объясняла мне, что после ее факультета девочка High-Techом заниматься не может, то получается, что Теона ТОЖЕ КРУТА И КАТЕР И РАЦИЮ И МОТОЦИКЛ И ГЕНЕРАТОР ЗАПРОСТО ОСВОИТ – ОНА ЖЕ САМА НЕ ТАК ДАВНО ГОВОРИЛА МОЕЙ МАМЕ: «НЕЛЛИ ИЗМАЙЛОВНА! В ЧЕМ ДЕЛО! НАДО ПРОЧЕСТЬ ИНСТРУКЦИЮ И РАЗОБРАТЬСЯ!!!» Короче, вообщем – Интернет мне сгубил роман на Соловках!!!!
А вообще – это поучительная история ОЧЕНЬ НАПОМИНАЕТ рассказ о том, как ПОСТУПАЛ В КОРАБЕЛКУ мой одноклассник ВАНЯ МОРОЗОВ – В тот год, когда мы заканчивали школу нам все объявили, ЧТО ИМЕННО ТЕПЕРЬ НЕ БУДЕТ НИ КАКИХ ЗЛОУПОТРЕБЕЛЕНИЙ ПРИ ПОСТУПЛЕНИЕ НИ КАКОЙ БЛАТ И НИ КАКИЕ ЗНАКОМСТВА НЕ ПОМОГУТ, ТАК КАК ПРОВЕРЯТЬ ПИСЬМЕННЫЕ РАБОТЫ И ЗАЧИСЛЯТЬ ПО РЕЗУЛЬТАТАМ ЭКЗАМЕНОВ БУДЕТ КОМПЬЮТЕР!!! Что это такое - ни кто не знал НО ВСЕ УЖЕ ЗАРАНЕЕ БОЯЛИСЬ!!!!!!!!!!!!!ЖЖЖЖУТЬЬЬ!!! КАК СТРАШНО БЫЛО В ТОТ ГОД ПОСТУПАТЬ!! МЫ БЫЛИ ПЕРВЫМИ НА КОМ ЭТА СИСТЕМА ПРОВЕРЯЛАСЬ!!! УМНЫЕ ЛЮДИ, ПРАВДА, СРАЗУ СКАЗАЛИ, ЧТО ПРОВЕРЯЕТ И ЗАЧИСЛЯЕТ КОМПЬЮТЕР, НО ПРОГРАММЫ-ТО ПИШУТ ЛЮДИ! И ОБСЛУЖИВАЮТ ЭТОТ КОМПЬЮТЕР И ПРОГРАММЫ ЗАПУСКАЮТ ТОЖЕ ЛЮДИ!!! Встречаю я с мамой Ваню Морозова с его бабушкой. Он так браво заявляет, что он де не поступил и ни чего не боиться – пойдет служить в Афган защищать Родину – он давно это хотел и вообще после Афгана станет офицером. И потом маршаллом и черти еще кем. Его бабушка, ТУТ ЖЕ ЭТОТ РАЗГОВОР ПРЕКРАЩАЕТ, И УВОДИТ ПО-БЫСТРОМУ ВАНЮ В СТОРОНУ. А в сентябре мы все с удивлением узнаем, что Ваня НЕ в Афгане, а Корабелке!!!!!
КОРОЧЕ ЗЛОУПОТРЕБЕЛНИЙ В ТОТ ГОД БЫЛО ЗНАЧИТЕЛЬНО БОЛЬШЕ, ДО ЭТОГО. ИМЕННО ПО ЭТОМУ «БЕССТРАСТНУЮ И СПРАВЕДЛИВУЮ» КОМПЬЮТЕРНУЮ СИСТЕМУ ПРОВЕРКИ ЭКЗАМЕНОВ И ЗАЧИСЛЕНИЯ ПРЕКРАТИЛИ. ЗНАТОКИ ГОВОРЯТ, ЧТО ТА ЖЕ УЧАСТЬ ЖДЕТ И ЕГЭ!!! ИБО:
«ЧТО БЫЛО, ТО И БУДЕТ. И ЧТО ДЕЛАЛОСЬ. ТО И БУДЕТ ДЕЛАТЬСЯ. И НЕТ НИЧЕГО НОВОГО ПОД СОЛНЦЕМ.БЫВАЕТ НЕЧТО, О ЧЕМ ГОВОРЯТ: «СМОТРИ! ВОТ ЭТО НОВОЕ!» НО ЭТО БЫЛО УЖЕ В ВЕКАХ, БЫВШИХ ПРЕЖДЕ НАС! НЕТ ПАМЯТИ О ПРЕЖНЕМ, ДА И О ТОМ, ЧТО БУДЕТ, НЕ ОСТАНЕТСЯ ПАМЯТИ У ТЕХ, КОТОРЫЕ БУДУТ ПОСЛЕ!» - ЕККЛЕЗИАСТ:1 КОРОЧЕ,

МАЛЬЧИКИ И ДЕВОЧКИ!!! ЧИТАЙТЕ БИБЛИЮ – ЧИТАЙТЕ МИФЫ И СКАЗКИ – ЭТО ПРАВДА ТОЛЬКО ПРАВДА И НИЧЕГО КРОМЕ ПРАВДЫ!!!

Короче, когда я был несколько моложе, лет так на 20-25 я ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ ЧИТАТЬ сборник татарских народных сказок: то, что это сказки именно ВОЛШЕБНЫЕ Я КАК ТАЛАНТЛИВЫЙ ШКОЛЬНИК ПОНЯЛ С САМОГО НАЧАЛА!!! НУ, Я ЖЕ ГЕНИЙ! КАК БЫЛО НЕ ПОНЯТЬ!!!- То, что девушки превращаются в голубей – это конечно ПРАВДА! А вот, то, что неверную жену или еще какого нибудь неположительного типа привязывают к хвостам двух кобылиц и разрывают – ЭТО КОНЕЧНО СКАЗКА!!! Если жена изменяет мужу – так они просто разводятся – ЭТО ЖЕ ВСЕМ ИЗВСЕСТНО!!! И то, что головы врагов рубят, а потом надевают на пики и ставят возле юрты или дома – ЭТО ТО ЖЕ СКАЗКА!!! А ПОТОМ ПРИШЛИ РЕБЯТА С АФГАНА и ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ДЕВУШКИ В ГОЛУБЕЙ ПОЧЕМУ-ТО НЕ ПРЕВРАЩАЮТСЯ. А ВОТ ЛЮДЕЙ ЛОШАДЬМИ ЕЩЕ КАК РАЗРЫВАЮТ – ПРОСТО ЗА МИЛУЮ ДУШУ!!! ПРОСТО ИНОГДА ДЛЯ ЭТИХ ЦЕЛЕЙ ТРАКТОР ИСПОЛЬЗУЮТ!!! ДА, НЕ КИСЛО Я СКАЗОК В ДЕТСТВЕ НАЧИТАЛСЯ – ПРИТОМ ОФИЦИАЛЬНОЕ СОВЕТСКОЕ ИЗДАТЕЛЬСТВО ДЕТГИЗ С ПОМЕТКОЙ «ДЛЯ МЛАДШЕГО И СРЕДНЕГО ШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА».
Что еще можно сказть про Белое море? Англичане ОЧЕНЬ КИЧАТСЯ СВОИМ СТОУХЕНДЖЕМ – иногда говорят, что это – каменная счетная машина: якобы, если как-то правильно на нем стать, что-то куда-то посмотреть – ТО! Можно вычистить и дату затмения солнечного и новолуние и еще черти что! НО! СТОУХЕНДЖ – это РУКОТВОРНАЯ фишка – ЕЕ СДЕЛАЛИ ЛЮДИ!!! НЕЗВЕСТНО КАКИЕ – НЕ ИЗВЕСТНО КТО КОГДА И КАК, НО ТО, ЧТО ЛЮДИ – ЭТО ТОЧНО! А у нас на КУЗОВАХ ВСЕ ГОРАЗДО КРУЧЕ: ТАМ ЭТИХ ОСТРОВОВ НЕМЕРЕННО, ПРЯМО КАК ГРЯЗИ, И ВОТ, ЕСЛИ ВСТАТЬ НА БОЛЬШОМ РУССКОМ КУЗОВЕ В ОПЕРЕДЕЛЕННОМ МЕСТЕ, ТО ПОЛУЧАЕТСЯ, ВРОДЕ КАК ЦИФЕРБЛАТ: С ЭТОЙ ТОЧКИ ВО ВСЕХ НАПРАВЛЕНИЯХ РАСПОЛОЖЕНЫ ОСТРОВА И ЧТО ИНТЕРЕСНО: ПО НАПРАВЛЕНИЮ НА НИХ КАК-ТО МОЖНО РАССЧИТАТЬ ЛУННЫЕ МЕСЯЦЫ!!! А потом, есть такая ДОРОГА – ОПЯТЬ ЖЕ НЕ РУКОТВОРНАЯ – А В СТАРИНУ ЕСТЕСТВЕННЫЕ ВЕЩИ ВСЕГДА ЦЕНИЛИСЬ ВЫШЕ РУКОТВОНЫХ – РАЗ СДЕЛАЛА ПРИРОДА – ЗНАЧИТ СДЕЛАЛИ БОГИ!!! А РАЗ СДЕЛАЛ ЧЕЛОВЕК – ЗНАЧИТ! – ЭТО ФИГНЯ!!! МОЖЕТ И НЕ ДО КОНЦАА ФИГНЯ – НО АБСОЛЮТНО ТОЧНО –УЖЕ НЕ ТАК ВЫСОКО КОТИРУЕТСЯ!!!! Вообщем есть такая дорога: скалы – они слоистые и слоями так отломились, что получилась дорога метров 10-15 шириной и метров 40-50 длинной. Так вот, на этой почти идельной дороге один дефект: со стороны обрыва выемка в полчеловеческого роста – порода просто обвалилась – ну ЭРРОЗИЯ СКАЛ – ПО ПРОСТОМУ – ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПРОЦЕССЫ РАЗРУШЕНИЯ!!! ЧЕЛОВЕК ТУТ НЕ ПРИ ЧЕМ – ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЯЮ – ЭТО СУЩЕСТВЕННО ДЛЯ УНИКАЛЬНОСТИ МЕСТА!!! ЧЕЛОВЕК ТУТ НЕ ПРИЧЕМ!!! Короче, прошлым сезоном ходил-ходил у нас Астроном (ну, я «А» большим пишу, так как это простые люди говорят астронОм, с ударением на «О», а специалисты себя гордо называют Астрономы – с ударением на «А»). Там УЖЕ ДАВНО ВСЕ ПОМЕРЕНО! УЖЕ ЭКСПЕДИЦИЯ ВСЕ ЭТО ПРОВЕРИЛА ПРОМЕРИЛА, ПРОИЗВЕЛА ТОПОСЪЕМКУ ОТФОТОГРАФИРОВАЛА И ВСЕ ЧТО ПОЛОЖЕНО СДЕЛАЛА!!! А ЭТОТ ИДИОТ ВСЕ ХОДИТ И ХОДИТ!!! НУ ЯВНО СУМАШЕДШИЙ!!! ЕМУ ГОВОРЯТ: ЗАЙМИСЬ ДЕЛОМ! НЕ ВАЛЯЙ ДУРАКА! ТЫ СЮДА ПРИЕХАЛ ОТДЫХАТЬ ИЛИ РАБОТАТЬ! ВОТ СКОЛЬКО ЕЩЕ ОБЪЕКТОВ НЕОБЫЧНЫХ ТРЕБУЮТ ПРИВЯЗКИ ПО СОЛНЦУ И ПО ЗВЕДАМ!!! А ЭТОТ ИДИОТ ВСЕ ХОДИТ И ХОДИТ ТАМ ГДЕ ВСЕ УЖЕ ДАВНО ИССЛЕДОВАНО!!!! И ВСЕ ТРЕТСЯ ВОКРУГ ЭТОЙ ЛОЖБИНКИ!!! ЕМУ ГОВОРЯТ: ЧТО ТЕБЕ ЗАНЯТЬСЯ НЕЧЕМ? ЭТО ПРОСТО ДЕФЕКТ ДОРОГИ – МЫ ЕГО В БУДУЩЕМ КАМНЯМИ ЗАВАЛИМ. ЧТО БЫ НЕ ОПАСНО БЫЛО ХОДИТЬ! ВОН ТЫ ---- ВООБЩЕМ ПОНЯТНО, ЧТО ЕМУ ГОВОРИЛИ. ПОТОМ ВДРУГ ПРИБЕГАЕТ В ПОЛНОЛУНИЕ – КОРОЧЕ ВЕСЬ ЛАГЕРЬ ПЕРЕПОЛОШИЛ: ОДНИМ СЛОВОМ МУЖИК ОКАЗАЛСЯ БОЛЬШОЙ УМНИЦА И МОЛОДЕЦ: ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЕСЛИ СЕСТЬ В ПОЛНОЛУНИЕ В ЭТУ ЛОЖБИНКУ. ТО ПОЛНАЯ ЛУНА В СВОЕМ ПУТИ ПО НЕБУ ПРОКАТЫВАЕТСЯ КАК РАЗ ПО КОНТОРУ СОСЕДНЕГО ОСТРОВА – ЕСЛИ СИДЕТЬ В ЭТОЙ ЛОЖБИНКЕ!!!!

Продолжение Путешествия

И еще один эпиграф: Оператор пожал плечами и вышел во двор фермы. Ядранка разговаривала с мужчиной по сербско хорватски, тот растерянно кивал и, слушая ее, похрустывал пальцами. «Небо обрушилось ему на голову, — подумал Барлес. — Мы живем, полагая, что наши усилия, наша работа, то, что мы получаем взамен них, прочны и основательны. Мы думаем, что все это надолго, что сами мы надолго. Но однажды небо обрушивается нам на голову. И оказывается, что все, чем мы владеем, — непрочно. А самое хрупкое из всего этого — наша жизнь.
Артуро Перес Реверте
Территория команчей

И ЕЩЕ ОДИН, И ТОЖЕ ПО ДЕЛУ:

Уорден, как человек старше Джойса, был, естественно, более запасливым и предусмотрительным. У него был опыт. Он знал джунгли еще с того времени, когда приезжал сюда во время университетских каникул. Он знал, как много значила здесь подчас для европейца простая зубная щетка и сколько времени дополнительно можно было продержаться при наличии удобной постели и чашки горячего кофе по утрам. Если после дела им придется туго, все эти игрушки цивилизации надо будет бросить на месте. Но это не важно. Зато до последнего момента они позволят им сохранять нужную форму. Устроившись, он с удовлетворением поел, затем часа три поспал и вновь занял позицию на наблюдательном пункте, прикидывая в уме, как лучше выполнить задание.
Буль Пьер | Boulle Pierre
МОСТ ЧЕРЕЗ РЕКУ КВАЙ

А вот еще, кстати, цитата классная из этой же книжки – я ее вставил, НЕ ПОТОМУ . ЧТО ОНА НУЖНА, А ПОТОМУ, ЧТО ОНА МНЕ ОЧЕНЬ ДУШУ ГРЕЕТ.

Хотите знать мнение специалиста? Пожалуйста. Оно звучит так: "Если вы в самом деле хотите, чтобы ваши люди совершили несколько тренировочных прыжков, я организую им это. Но, если вас интересует мое мнение, я категорически не советую этого делать. Разве только у нас есть впереди полгода для серьезной подготовки. Мой опыт подобных прыжков на пересеченной местности учит следующему. Когда они прыгают в первый раз, у них — вы меня слышите? — у них примерно пятьдесят шансов из ста сломать себе что-нибудь. При повторном прыжке шансов становится восемьдесят из ста. На третий раз можно быть абсолютно уверенным, что они свернут себе шею. Понимаете? Это не вопрос тренировок, а задача на теорию вероятности. Самое мудрое для них — прыгать один-единственный раз, когда потребуется..." Вот что он сказал мне. Решайте сами.
— Какое счастье, что у нас в армии есть сейчас специалисты по любому вопросу, сэр! — совершенно серьезно ответил Ширс. — Вряд ли нам удастся перемудрить их. В его словах есть здравый смысл. Я уверен, что рациональный Уорден согласится со мной. Мы прыгнем один раз, как он советовал, — когда потребуется.

Итак, теперь, хватит цитат, теперь непосредственно по делу, про то, как мы путешествовали.
ВО-ПЕРВЫХ, я понял, что совершенно напрасно обижал и докапывался до хорошей девушки Теоны: она как бы АДЕКВАТНАЯ: то есть ЕСЛИ ЕЕ ВЫКИНУТЬ В ДЖУНГЛИ предварительно поверхностно натаскав, ТО ОНА ВЫЖИВЕТ,- У НЕЕ ВООБЩЕ, ТАКОЙ СТИЛЬ ПОВЕДЕНИЯ. КАК-БУДТО ОНА В НЕКОТОРЫЕ ЭПИЗОДЫ СВОЕЙ ЖИЗНИ В КОРОВНИКЕ РАБОТАЛА ИЛИ В СВИНАРНИКЕ ИЛИ НА КОНЮШНЕ – НУ, ТО ЕСТЬ НЕ ПРОСТО С ЖИВОТНЫМИ, А С ТАКИМИ, КОТОРЫЕ ВОЛЬНО-НЕВОЛЬНО МОГУТ ХОРОШО ПОКАЛЕЧИТЬ! ПРИТОМ ТАК НЕ ХИЛО ПОКАЛЕЧИТЬ – ПОТОМ ВСЮ ЖИЗНЬ ИКАТЬСЯ БУДЕТ, КОГДА ВСПОМНИШЬ, ЧТО С ТОБОЙ ДОБРАЯ СКОТИНКА СДЕЛАЛА. АХ, ДА, ВСПОМНИЛ – У НЕЕ СОБАКА КРУПНАЯ В СВОЕ ВРЕМЯ БЫЛА, КАВКАЗЕЦ ИЛИ АЗИАТ – ТОЧНО НЕ ПОМНЮ. НО ПО СТИЛЮ ПОВЕДЕНИЯ. ПОХОЖЕ, ЧТО ЕЕ КОРОВ ПАСТИ-ДОИТЬ И ПРОЧЕЕ ТОЖЕ УЧИЛИ.
ИБО – ОСНОВНАЯ МАССА – ЭТО, КАК БЫ ПО-ВЕЖЛИВЕЕ СКАЗАТЬ, ПУБЛИКА ИЗ СЕРИИ ТЕХ ЛЮДЕЙ, У КОТОРЫХ БУЛКИ РАСТУТ НА ДЕРЕВЬЯХ: ТО ЕСТЬ, УЧИ-НЕ УЧИ – ВСЕ РАВНО ЭТИ ЛЮДИ СДОХНУТ В ДЖУНГЛЯХ И ДАЖЕ В НАШЕМ ЛЕСУ. ТО ЕСТЬ, ВИДИШЬ ЧЕЛОВЕКА И ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЕСЛИ ЧТО – ЭТО ТРУП!!!
ТАКОЕ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ОТ ОСНОВНОЙ МАССЫ ОСТАЛОСЬ, ЧТО ЭТО ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ИСКРЕННЕ СЧИТАЮТ, ЧТО ГДЕ-ТО В ЛЕСУ СТОИТ ЛАРЕК, В КОТОРОМ МОЖНО КУПИТЬ ПАЧКУ СИГАРЕТ, КОНСЕРВЫ И ВСЕ ТАКОЕ ПРОЧЕЕ. БОЛЬШЕ ВСЕГО МЕНЯ УБИВАЛА ФРАЗА, О ТОМ, ЧТО «ТАМ ДАЖЕ НЕТ СОТОВОЙ СВЯЗИ!!!» - РАНЬШЕ ГОВОРИЛИ «ТУТ ЕЩЕ НЕ СТУПАЛА НОГА ЧЕЛОВЕКА» - А ТЕПЕРЬ ВМЕСТО НОГИ ЧЕЛОВЕКА – СОТОВАЯ СВЯЗЬ!!!
Я очень долго и безуспешно пытался объяснить окружающим меня людям, что костер можно разводить и без солярки – когда-то лет, наверное 100 назад, ее в природе не было. И разводили просто так – самое простое, это набрать мелких веток у елки – они в любой дождь сухие – не подведут. Всякие пластиковые тубы из под лекарств Антигриппина и Витаминов УПСА- они хороши тем, что в них хорошо хранить спички – не отсырвают, тем более, что в них есть специальное вещество длля улавливания влаги из воздуха. А плохи они тем, что если на них наступить, то они просто давятся и лопаются – герметичность, соответственно, нарушается. Раньше, в 70-е гг были хорошие металлические тубусы из-под Валидола. А вообще, спички можно было – что значит «было» - и сейчас прекрасно можно, можно залить расплавленным воском или свечкой. Вместе с коробком. Потом ножом их отделяешь и чиркаешь, И они при чиркание просто сцарапывают слой воска с чиркаша. И прекрасно все горит – без зажигалок. Поэтому, фраза во всяких экстремальных романах про отсыревшие спички – это бред! У нормалных людей этого не может быть, потому, что не может быть ни когда!!! А вообще можно разводить огонь трением – но я лично этого не умею – вот ребята-бифизики которые с нами были, они показвали фильм, как на каком-то этнофестивале они это делали – говорят где-то за полчаса.
Сотовый телефон, к слову, нужно хранить в презервативе, Так же, вроде бы геологи хранили взрывчатку для горно-взрывных работ, Но это по слухам. Точно этого я не знаю. А вообще, если деньги есть, то существует специальный тубус – не тубус не знаю, короче, как назвать, но специальная то ли пластиковая, то ли из прочного полиэтилена штучка, в которой хранят сотовый телефон на воде. И через него же НЕ ВЫНИМАЯ НАРУЖУ НАЖИМАЮТ КНОПКИ И ГОВОРЯТ!!!
Девушка Ира на Соловках – как-то так получилось, что мы скомпоновались я+Рома+Ира короче говоря, она закупила балоны с газом - миниатюрные такие баллоны не такие как в годы моего детства и к тому же одноразовые, вообщем, Ира стала капать на мозги нам, что мы, а вернее Я МНОГО ЕМ!!!А ГАЗУ МАЛО!!! Пришлось научить ее готовить кушу гречневую БЕЗ ГАЗУ: просто заливается крупа кипятком и на несколько часов в термос или за не имением данного в котелок или кастрюлю и накрывается одеялом или ватником. Так для нее это было как своего рода откровение. А меня этому дед учил, рассказывал, что вот, знашеь внучек, в гражданскую войну так делали, когда дровне хватало! Я потом в Синагоге реб Певзнер – главный раввин Санкт-Петербурга объяснил мне неразумному, что это оказвается закон Субботы: так как в субботу ни чего делать НЕЛЬЗЯ, и тем более разогревать – то есть повышать температуру пищи, то делали иименно так: в пятницу вечером пеленали еду, что бы в субботу ее можно было есть!

У меня был Знакомый Фокусник – так он плакался: «Саша! Ты бы знал сколько я всего придумал в конце 80-х в 90-е гг.! И НИКОМУ ЭТО НИЧЕГО УЖЕ НЕ НУЖНО!!!! У меня был и подсвечник бегающий радиоуправляемый и шарик я струей воздуха удерживал!!! Все на электронике!!! А СЕЙЧАС ЭТО НИКОМУ УЖЕ НЕ НУЖНО!!! – СЕЙЧАС ПОЛЬЗУЮТСЯ ПОПУЛЯРНОСТЬЮ 2 ВЕЩИ И ОБЕ ИЗ ПОЗАПРОШЛОГО ВЕКА – ЭТО МАНИПУЛЯЦИИ С ШАРИКАМИ, ФОКУСЫ С КАРТАМИ И ЧТО-ТО ЕЩЕ В ЭТОМ РОДЕ – Я ПОЛЬЗУЮСЬ КНИГАМИ 19 ВЕКА – САМОЕ ПОЗДНЕЕ – 30-Х ГГ!!! ВОТ, Смотрите, Саша! Смотрите внимательнее!!! У Вас есть деньги? – Мотаете головой, что нет! А теперь смотрите, я вынимаю 500 рублей у вас из-за шиворота! А вот, Саша, смотрите внимательнее! Внимательнее, я Вам говорю, вот – вот видите? Вот у ВАС ПОД МЫШКОЙ ЛЕЖАЛО 100 ДОЛЛАРОВ! САША! ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ МНЕ ВРАЛИ, ЧТО У ВАС НЕТУ ДЕНЕГ!!! ВОТ САША, ЧТО ПОЛЬЗУЕТСЯ СПРОСОМ – ЛОВКОСТЬ РУК!!! РАБОТА ЦЕЛОГО ПОКОЛЕНИЯ ФОКУСНИКОВ В 90-Е гг ПРОПАЛА ДАРОМ – КАК ТОЛЬКО ПУБЛИКА НАЧИНАЕТ ДУМАТЬ, ЧТО ВЫ ИСПОЛЬЗУЕТЕ КАКУЮ-ТО СОВРЕМЕННУЮ ЦИФРОВУЮ ТЕХНИКУ – ВСЕ ФОКУС ПРОПАЛ!!! ОН УЖЕ НИ КОМУ НЕ НУЖЕН!!! САША! А ХОТИТЕ Я ПОКАЖУ ВАМ, КАК ВТИРАЮТ МОНЕТУ В ЛОКОТЬ РУКИ? – ВОТ ЭТО ИДЕТ НА УРА!!!» - «НУ, ПРОСТИТЕ!!! НУ, Я ЖЕ САМ ВИДЕЛ В ФОКУСАХ КОППЕРФИЛЬДА КАК ПРОПАДАЕТ СЛОН – И ТАМ ДАЖЕ РАССКАЗВАЛИ, КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ!!! – ЭТО ЖЕ НОВЫЙ ФОКУС!!! ОН ПРИДУМАН В 92 ГОДУ!!!» - «АХ! САША! НЕ СМЕШИТЕ МЕНЯ! ЭТОТ ФОКУС БЫЛ В ЕВРОПЕ ИЗВЕСТЕН ЕЩЕ ВО ВРЕМЕНА ПЕТРА 1, А В ИНДИИ И ТОГО РАНЬШЕ, ПОСКОЛЬКУ, У МЕНЯ НЕТ СВОЕГО СЛОНА, И ЗНАЧИТ, Я НЕ БУДУ ПЛОДИТЬ КОНКУРЕНТОВ, Я РАССКАЖУ ВАМ СЕКРЕТ ЭТОГО ФОКУСА! – ЕСЛИ ХОТИТЕ – МОЖЕТЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ! ДА! ДА! ДА! ДА! ВЫ ПРАВИЛЬНО УГАДАЛИ – ВОТ ИМЕННО ЭТОТ ФОКУС С ВЕРЕВОЧКОЙ ТОЖЕ СТАЛ СЕЙЧАС ПОПУЛЯРЕН! ДА, ДА! КОГДА ЕЕ РЕЖУТ, А ПОТОМ ИЗ ДВУХ КОРОТКИХ ПОЛУЧАЮТ ОДНУ ДЛИННУЮ! НО, ФОКУС СО СЛОНОМ ВЫ ТОЖЕ МОЖЕТЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ – ЭТО ЭФФЕКТНАЯ ВЕЩЬ – ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА. ТУТ ВЫ МНЕ НЕ КОНКУРЕНТ, Я ВАМ УЖЕ СКАЗАЛ – МОЖЕТЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ФОКУС СО СЛОНОМ! А ВОТ СЕКРЕТ ФОКУСА С ВЕРЕВОЧКАМИ Я ВАМ НЕ РАСКРОЮ – ВЫ ПРОСТИТЕ, САША, НЕ ХОЧУ ПЛОДИТЬ КОНКУРЕНТОВ! У МЕНЯ СЕМЬЯ – МНЕ НУЖНО ВНУКОВ КОРМИТЬ!»
СЫРОВАРНЯ В ШВЕЙЦАРИИ АРХИМАНДРИТ НАЗАРИЙ
ШТАНДАРТ – ЖИВОЙ МУЗЕЙ!!!
Что касается климата на Белом Море, то на Кузовах ситуеция была следующая: в течение суток где-то от +30 до +5 – Ночью было несколько раз, что идешь, а изо рта пар валит!!! Народ неоднократно ложился спать с рассветом, где-то часа в 4 – так как с восходящим Солнцем ОЧЕНЬ БЫСТРО ПРОГРЕВАЮТСЯ ПАЛАТКИ И В НИХ СТАНОВИТСЯ ТЕПЛО!!! А днем: сидишь в какой-нибудь ложбиночке: солнце греет, ветра НЕТ! =ЖАРКО! ВЕРНЕЕ, НЕ ПРОСТО ЖАРКО, А ОЧЕНЬ ЖАРКО – ВЕСЬ НАРОД, СКОЛЬКО ЕГО ТУДА В ЭТУ НИШУ ПОМЕСТИЛОСЬ ЗАГАРАЕТ В ПЛАВКАХ И КУПАЛЬНИКАХ!!!!!! – ТОЛЬКО ВСТАЛ, ВЫШЕЛ ЗА КАМЕНТ ЗА УГОЛ – БУКВАЛЬНО МЕТРАХ В 5-6 ДУНУЛО – И ЗОЛОД СОБАЧИЙ – СРАЗУ ВСЕ НАТЯГИВАЮТ ТЕПЛЫЕ КУРТКИ ЗИМНИИЕ И ПРОБИРАЕТ ДО КОСТЕЙ – ВЕРЕТ0ТО СИЛЬНЫЙ!!!
Вообще, у девушки Теоны ОЧЕНЬ НЕСТАНДАРТНЫЙ СТИЛЬМЫШЛЕНИЯ: НА ЭТУ ТЕМУ БЫЛ ТАКОЙ СЛУЧАЙ: в марте первого курса бегали мы по кафедре маатематической физики, искали проффесора Молоткова – нужно было сдать хвост по Математическому Анализу. Я , Дима Морозов, и Галка. Вообщем, случайно напоролись на какаго-то мужика, он и говорит: а Вы не ходите к Молоткову, а Вы приготовьтесь и приходите ко мне сдавать – 2 дня Вам достаточно? – Ну, Галка не пошла испугалась, пошла к Молоткову – он ее благополучно завалил. Дима тоже. В итоге они оба остались на повторный курс. Галка потом еще вышла замуж за Васю Федосеева. А я посоветовался с кем-то из «старослужащих» - мне говорят: «Ты что?!! – Идиот!!!! Это же профессор Павлов – если он САМ ХОЧЕТ У ТЕБЯ ПРИНЯТЬ – ОБЯЗАТЕЛЬНО ИДИ!!! ОН НИКОГО НИ КОГДА НЕ ВАЛИТ! А МОЛОТКОВ ВАЛИТ ВСЕХ!!!» - «Ну, ладно, я тогда через неделю подготовлюсь и приду!» - «!!!!!Саша! ТЫ ИДИОТ!!! ОН ВООБЩЕ НЕ ИМЕЕТ ПРАВАА ПРИНИМАТЬ У ТЕБЯ ЭКЗАМЕН НА ПЕРЕСДАЧЕ!!! ТАК КАК ОН НА ВАШЕМ КУРСЕ НЕ ЧИТАЕТ ЛЕКЦИЙ И НЕ ВЕДЕТ СЕМИНАРОВ – ТЫ ЕМУ ПРОСТО ЧЕМ-ТО ПОНРАВИЛСЯ – ВОТ ОН И ПРЕДЛОЖИЛ!!!» - «ВОТ Я И ПРИДУ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ, ХОРОШО ПОДГОТОВЛЮСЬ, ЧТОБ НЕ ПОЗОРИТЬСЯ!!! СТЫДНО ЖЕ НЕ ЗАНАТЬ МАТАНАЛИЗ!» - «СТЫДНО НЕ НЕ ЗНАТЬ, А НЕ СДАТЬ!!! А ЧЕРЕЗ НЕ ДЕЛЮ БУДЕТ СЛИШКОМ ДОРОГО! – ОН ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВЕЧЕРОМ УЛЕТАЕТ В НОВУЮ ЗЕЛАНДИЮ И ДНЕМ В ДЕНЬ ОТЛЕТА, ГОТОВ У ТЕБЯ ИДИОТА ПРИНЯТЬ ЭККЗАМЕН, А ТЫ ЕЩЕ ЧЕМ-ТО НЕ ДОВОЛЕН! ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ТЕБЕ ПРИДЕТСЯ БРАТЬ БИЛЕТ ДО ВЕЛЛИНГТОНА – ЕСЛИ ТЫ ЗАХОЧЕШЬ С НИМ ВСТРЕТИТЬСЯ- ЭТА СТОЛИЦА НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ!!!» - НУ, одним словом, пришел я к Павлову, он мне задал вопрос: почему интеграл от а до b=-интеграл от b до а? – Ну, вообщеем, сдавал я часа полтора – и никакк не мог это дело доказать – хотя вроде бы все очевидно – пишу доказательство – а он опровергает! Кончилось чем? Взял он у меня зачетку – у меня аж от сердца отлегло: ну, думаю, значит не вынесет – сжалится – поставить 3. А он и говорит: «Молодой человек! Вы эту теорему все= не могли бы доказать – это материал, который проходится на 2ом курсе! НО! Мне было интересно посмотреть ход Ваших мыслей! И ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ И СТИЛЬ ВАШЕГО МЫШЛЕНИЯ МНЕ НРАВИТСЯ – ПОЭТОМУ СТАВЛЮ ВАМ 5!»
ВОТ У ДЕВУШКИ ТЕОНЫ ТОЖ ОЧЕНЬ ФИЗИЧНЫЙ СТИЛЬ МЫШЛЕНИЯ – Я КОГДА С НЕЙ ОБЩАЮСЬ, ТО У МЕНЯ ВОЗНИКАЕТ СТРАННОЕ ЧУВСТВО, ЧТО МЫ С НЕЙ УЧИЛИСЬ НА ОДНОМ ФАКУЛЬТЕТЕ – ФИЗИКИ ОТ ВСЯКИХ ПРОЧИХ ОТЛИЧАЮТСЯ ТЕМ, ЧТО В ОТЛИЧИЕ ОТ МАТЕМАТИКОВ ОНИ ДЕЛАЮТ ЛАБОРАТОРНЫЕ РАБОТЫ. ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ В ПРОЦЕССЕ УЧЕБЫ. И ЭТО НА МЕНТАЛИТЕТ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВЛИЯЕТ. А ТЕОНА РАБОТАЕТ СРЕДИ ПРОГРАММИСТОВ – А ДУМАЕТ ТАК, КАК БУДТО ДЕЛАЛА ЛАБЫ (ЛАБОРАТОРНЫЕ РАБОТЫ)???!!!! ПРОГРАМММИСТ, ТАК ЖЕ КАК И МАТЕМАТИК – ВПОЛНЕ ДОСТОЙНОЕ ЗАНЯТИЕ – НО СОВЕРШЕННО НЕКУДЫШНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ!!! УВЫ! НО ЭТО ТАК!!!
Нпаример, когда меня Дима Лисаченко натаскивал переводчиком на CANON. То он ТРЕБОВАЛ, что бы я ПОНИМАЛ ВСЮ ФИЗИКУ ПРОЦЕССА: то, есть как там электроны движутся. Как луч света фиксируетс яи все такое прочее. – ЭТО ИМЕННО ФИЗИЧНЫЙ ПОДХОД, ХОТЯ ПОНЯТНО, ЧТО ДЛЯ ТОГО, ЧТО БЫ ПЕРЕВОДИТЬ – ЭТО НЕ НЕОБХОДИМО – ХОТЯ ДИМА СЧИТАЕТ, ЧТО ИМЕННО НЕОБХОДИМО!!!! А когда у меня как-то труба заглючила, Леша. ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК, который у Ярослава работает мне так и сказал: «Что там происходит на физическом уровне – я тебе объяснить не могу!» - «Леша! Ты, наверное, лабораторные работы не делал?» - «Ну, да, н еделал, па зачем они нужны?»
ЗАПАС ПРОДУКТОВ
Короче, стоим мы на острове Алешин. Из под воды вынырнул тюлень: Девочка Таня (кстати. 25 лет – то есть не ребенок) бегает как сумашедшая и орет: «Смотрите! Тюлень! Тюлень!» - «Че смотреть-то Таня?! – Ружья-ж все= то нет?!!!» - «Ты, что!!! Как ты можешь так говорить!!! Ты видел его глаза?! – У него глаза, как у человека! Ресницы такие красивые!!!!» - «А ты-то сама видела, Таня?» - «Конечно!!! Я работала ветеринаром в зоопарке!!!» - «Таня! Но мясо-же ты ешь!» - «Ты ни чего не понимаешь!!! В консервах или в колбасе и на рынке – это СОВСЕМ ДРУГОЕ!!! А ТУТ – УБИВАТЬ!!!» - «ТАНЯ! В КОЛБАСЕ МЯСА НЕТ, А В КОНСЕРВАХ ОНО ОТКУДА БЕРЕТСЯ?» -«ДА ТЫ ПРОСТО СКОТИНА И САДИСТ!!!» Через ровно 4 часа (всего-то времени прошло 4 часа – НЕ ТАК И МНОГО!!! НО ЧУДО СВЕРШИЛОСЬ!!!) – 4 ЧАСА МЫ НЕ ЖРАЛИ. ВСЕ БЫЛИ ГОЛОДНЫЕ И ВДРУГ НА СВОЮ БЕДУ ОПЯТЬ ВЫНЫРНУЛ ЭТОТ ЛОХ-ТЮЛЕНЬ (ЕСЛИ Б ОН ЗНАЛ, ЧТО ЕГО ЖДЕТ, ТО ОН БЫ ЕЩЕ 10 РАЗ ПОДУМАЛ ПРЕД ТЕМ, КАК ВЫНЫРИВАТЬ!!!) Таня повредилась головой – притом повредилась так не хило – и стала с дурными криками носиться по побережью: «Дайте мне ружье! Я хочу жрать убейте этого тюленя!!!» Я не буду врать, что она камни кидала, - камни она не кидала, но мне кажется, что не из чуства гуманизма и любви к животным. А просто не догадалась!!! А вообще-то Гитлер был вегетарианец. Это так, кстати.
КОРОЧЕ, НАЛЕТ КУЛЬТУРЫ С ЛЮДЕЙ ПРИ СООТВЕТСВУЮЩИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТТВАХ СЛЕТАЕТ ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ БЫСТРО!!! И МАРКС БЫЛ ПРАВ, КОГДА ГОВОРИЛ, ПРО БЫТИЕ И СОЗНАНИЕ. СЕЙЧАС ПРАВДА ВСЕ ОРУТ КАК ИДИОТЫ: КАКОЙ ИДИОТ МАРКС! КАКИЕ ПРИДУРКИ МААРКСИСТЫ!! ВЫ ПОДУМАЕТЕ, КАКУЮ ЧУШЬ ОН ПОНАПИСАЛ: «БЫТИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ!!!» - ЧТО ЗА БРЕД! Я ВОТ УЧИЛСЯ, Я ВОТ ОБРАЗОВАННЫЙ – Я ВОТ ИНТЕЛЛИГЕНТ В ТРЕТЬЕМ ПОКОЛЕНИЕ – У МЕНЯ НАОБОРОТ: «СОЗНАНИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ БЫТИЕ!!!» - ВСЕ ПРАВИЛЬЬНО!!! ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧУШЬ!!! НО ТОЛЬКО МАРКС ЭТОГО НЕ ГОВОРИЛ: ОН СКАЗАЛ СОВСЕМ ПО-ДРУГОМУ: «ОБЩЕСТВЕННОЕ БЫТИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ ОБЩЕСТВЕЕННОЕ СОЗНАНИЕ!!!» - ТАМ НЕ ПРО ЛИЧНОСТЬ РАЗГОВОР-ТО БЫЛ А ПРО ПРОЦЕССЫ В ОБЩЕСТВЕ!!! А В ОБЩЕСТВЕЕ ИМЕННО ТАК ОНО И ЕСТЬ:
НА САМОМ ДЕЛЕ ГЕНОТИП ЧЕЛОВЕКА ВОПРЕКИ ТОМУ ЧТО ПИШУТ В ШИРПОТРЕБОВСКОЙ ЛИТЕРАТУРЕ МЕНЯЕТСЯ: НО ОЧЕНЬ –ОЧЕНЬ НЕ ЗНАЧИТЛЕЬНО, НАПРИМЕР, ПОСЛЕ ЭПИДЕМИИ ЧУМЫ В ЕВРОПЕ ПОВЫСИЛСЯ ИММУНИТЕ – ВСЕ У КОГО ЕГО НЕ БЫЛО ПРОСТО ВЫМЕРЛИ. СУЩЕСТВУЕТ УСТОЙЧИВОСТЬ К НЕКОТОРЫМ БОЛЕЗНЯМ, ОТ КОТОРЫХ РАНЬШЕ ЛЮДИ МЕРЛИ, КАК МУХИ. НО ЭТО НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ: ПРИНЦИПИАЛЬНО ВСЕ ОДНО И ТОЖЕ – ПОЭТОМУ. КСТАТИ, МИРОВАЯ ХУДОЖЕСТВЕННАЯ ЛИТЕРАТУРА НЕ УСТАРЕВАЕТ!!! ТО ЕСТЬ ЕЕ В КАКОЙ-ТО МОММЕНТ СПИСЫВАЮТ НА СВАЛКУ, А ПОТОМ ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ТО ЧТО ПИСАЛИ ЛЕСКОВ ИЛИ БАЛЬЗАК ИЛИ ЕЩЕ КТО-ТО, НАПРИМЕР ГОМЕР – ЭТО ВСЕ ЧИСТАЯ ПРАВДА!!!
КОРОЧЕ, если был институт ЗАЛОЖНИЧЕСТВА 10 тысяч лет назад, ЗНАЧИТ ПРИ СООТВЕТСВУЮЩИХ УСЛОВИЯХ ОН ВОЗНИКНЕТ ОПЯТЬ!!!
ТОЧНО ТАК ЖЕ КАК ВОРОВСТВО НЕВЕСТ, РАБОВЛАДЕНИЕ, РАБОВЛАДЕНИЕ, КСТАТИ, СЕЙЧАС ОПЯТЬ НА ПОДЪЕМУ – ЭТО БИЗНЕС, КОТОРЫЙ ПЕРЕЖИВАЕТ ПОДЪЕМ ВО ВСЕМ МИРЕ – ПО ВСЕМУ ШАРИКУ!!! Я ИМЕЮ ВВИДУ НЕ ТОРГОВЛЯ РАБЫНЯМИ, А ИМЕННО ТОРГОВЛЯ ЗДОРОВЫМИ КРЕПКИМИ МУЖИКАМИ С ХОЗЯЙСТВЕННОЙ ЦЕЛЬЮ!!! ТО ЕСТЬ ПО ДОХОДНОСТИ РАБОВЛАДЕНИЕ В ВЕДУЩЕЙ 6КЕ НАРКОТИКИ, ПРОСТИТУЦИЯ, АЗАРТНЫЕ ИГРЫ, РАБОВЛАДЕНИЕ, ВЫСОКИЕ ТЕЕХНОЛОГИИ, ЖУРНАЛИСТИКА- ЖЕЛТЫЕ ГАЗЕТЫ. БОЛЕЕ ТОГО, ЧТО СУЩЕСТВЕННО: ОДНИ И ТЕ ЖЕ ЛЮДИ МООГУТ ЗАНИМАТЬСЯ И ТЕМ И ДРУГИМ!!!!
МНЕ КАКИЕ-ТО ФИФЫ ПОТАЛИСЬ ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО РАБОВЛАДЕНИЕ И ТЕМ БОЛЕЕ ВОРОВСТВО ЖЕНЩИН – ЭТО ДИКОСТЬ!!! И ВООБЩЕ ЛИБО ЧЕЛОВЕК КУЛЬТУРНЫЙ ЛИБО ТАКОЙ ФИГНЕЙ ЗАНИМАЕТСЯ. НА МЕНЯ В ЭКСПЕДИЦИ НАЕХАЛИ ВСЕМ КОЛЛЕКТИВОМ, КОГДА Я СКАЗАЛ, что РАБСТВО – ЭТО БОЛЬШОЕ БЛАГО И ПРИЗНАК ЦИВИЛИЗАЦИИ!!! БЕЗ РАБСТВА НЕ БЫЛО БЫ НИ КАКОЙ КУЛЬТУРЫ И ПРОГРЕССА! ОТМАТЕРИЛИ ПОСЛЕДНИМИ СЛОВАМИ ГАДЫ!!! А ЭТО НЕ Я СКАЗАЛ, ЭТО АРИСТОТЕЛЬ!!! АРИСТОТЕЛЬ СКАЗАЛ, ЧТО РАБСТВО – ЭТО БОЛЬШОЕ БЛАГО, ТАК КАК БЛАГОДАРЯ РАБСТВУ У ОСТАЛЬНОЙ ЧАСТИ КОЛЛЕКТИВА ПОЯВЛЯЕТСЯ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И СООТВЕТСТВЕННО ВОЗМОЖНОСТЬ ЗАНИМАТЬСЯ НАУКОЙ КУЛЬТУРОЙ, ТОЙ ЖЕ ЛИТЕРАТУРОЙ, ОБРАЗОВАНИЕ ПОЛУЧАТЬ. БЕЗ РАБСТВА НЕ БЫЛО БЫ ВЕЛИКИХ ДРЕВНИХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ!!! – МАРКС, КСТАТИ, ЭТО (.) ТОЧКУ ЗРЕНИЯ РАЗДЕЛЯЛ – МЫ ЭТО ВСЕ УЧИЛИ ПО ИСТОРИИ И ЭТО ПРАВДА!!!!
А ВОТ ЧТО НАПИСАНО ПРО ТЕОНУ В КАЧЕСТВЕ ОХОТНИКА ЗА ГОЛОВАМИ – МЕНЕДЖЕРА ПО КАДРАМ: «КРАСИВЫХ И УЧЕНЫХ РАБОВ ОН ПОКУПАЛ ПО ТАКИМ НЕСЛЫХАННЫМ ЦЕНАМ, ЧТО САМ ЧУВСТВОВАЛ НЕЛОВКОСТЬ И ЗАПРЕЩАЛ ЗАПИСЫВАТЬ ИХ В КНИГИ» - ВОТ, ЧТО ПИШУТ КЛАССИКИ ОБ ТЕОНЕ – ВЕРНЕЕ, ИЗВИНИТЕ, О ЮЛИЕ ЦЕЗАРЕ - ГАЙ ЦВЕТОНИЙ ТРАНКВИЛЛ «ЖИЗНЬ 12 ЦЕЗАРЕЙ» - ЭТО ГДЕ-ТО 5 ВЕК НАШЕЙ ЭРЫ И ЧТО ЧТО-ТО ИЗМЕНИЛОСЬ ПРИ ПОДБОРЕ ПЕРСОНАЛА?
ДА, КСТАТИ, О ТОМ, ЧТО КУЛЬТУРНЫЙ ЧЕЛОВЕК ЯКОБЫ НЕ МОЖЕТ ВОРОВАТЬ ЖЕНЩИН! МОЖЕТ МОЖЕТ! ЕЩЕ КАК МОЖЕТ!!! ДРЕВНЯЯ ГРЕЦИЯ – РОДИНА СОВРЕМЕННОЙ ЕВРОПЕЙСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ. НИМФЕЙ – 5 век до н.э. Меня ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСОВАЛА ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ДРЕВНЕЙ ГРЕЦИИ: ЭРМИТАЖНЫЕ АРХЕОЛОГИ МЕНЯ НА ЭТОТ СЧЕТ ПРОСВЕЩАЮТ: Понимаешь, Саша! ПО словам Цицерона, Греки обсидели все Средиземное море, как лягушки лужу. Греческие колонии были по всему побережью. Колонизация происходила ОЧЕНЬ КРАСИВО И ЭФФЕКТНО: ПОД ЗВУКИ ТРУБ ЮНОШИ ОТПРАВЛЯЛИСЬ НА ОСВОЕНИЕ НОВЫХ ЗЕМЕЛЬ – ВРОДЕ, КАК У НАС ЦЕЛИНУ ПОКОРЯЛИ. ОТПРАВЛЕНИЕ КАЖДОЙ НОВОЙ ЭКСПЕДИЦИИ – ЭТО БЫЛ ПРАЗДНИК В КАЖДОМ ПОЛИСЕ. – Что значит «Юноши»? – А как же девушки! – Они что потом доезжали! – Конечно НЕТ! САША! ЖЕНЩИН ВООБЩЕ НЕ БРАЛИ С СОБОЙ В НОВЫЕ ЗЕМЛИ НИ СРАЗ НЕ ПОТОМ. ЭТО В ОБЩЕСТВЕННОЙ ЖИЗНИ У НИХ БЫЛА РАЗВИТАЯ ДЕМОКРАТИЯ. А ГРЕКИ В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ БЫЛИ БЛИЖЕ К АЗИАТАМ, ЧЕМ К СОВРЕМЕННЫМ ЕВРОПЕЙЦАМ: У НИХ БЫЛА ЖЕНСКАЯ ПОЛОВИНА ДОМА И МУЖСКАЯ! НУ, КАК ТЫ ЭТО ОБУСТРОИШЬ НА КОРАБЛЕ – ПОСМОТРИ САМ КАКИЕ У НИХ БЫЛИ СУДЕНЫШКИ! – НУ, ВЕДЬ БЕЗ ЖЕНЩИН ЖЕ ВООБЩЕ ЖИТЬ КИСЛО – А КАК ОНИ РАЗМНОЖАЛИСЬ, СЕМЬЮ РАЗВОДИЛИ? ТАМ ЧТО ВСЕ ВРЕМЯ ПРИЕЗЖАЛО НОВОЕ НОВОЕ ПОПОЛНЕНИЕЕ ИЗ МАТЕЕРИНСКОГО ПОЛИСА? – САША! ТЫ ВЕДЬ, НЕ ДУРАК – И НЕ ТАКОЙ НАИВНЫЙ! ПРОСТО ОПЯТЬ ДУРОЧКА ИЗ СЕБЯ СТРОИШЬ – УЖЕ НАДЕЛО!!! ОНИ ПРОСТО РАЗРУШАЛИ И ГРАБИЛИ МЕСТНОЕ НАСЕЛЕНИЕ – ЭТО МИФ, ЧТО ТАМ КУДА ПРИХОДИЛИ ГРЕКИ БЫЛА ГОЛАЯ ЗЕМЛЯ И ЖИЛИ ТОЛЬКО КОЧЕВНИКИ – В КРЫМУ – ДА! А В ДРУГИХ МЕСТАХ – НЕТ! КОРОЧЕ – МУЖЧИН УБИВАЛИ ИЛИ ОБРАЩАЛИ В РАБОВ, А ЖЕН БРАЛИ ИЗ МЕСТНОГО НАСЕЛЕНИЯ!!! ЗАЧЕМ ЖЕНЩИН ВОЗИТЬ ИЗ МАТЕРИКОВОЙ ГРЕЦИИ?! – ЭТО БЫЛО ОПАСНОЕ ПЛАВАНИЕ! И ЕСТЕСТВЕННО ЕХАЛО НАРОДУ ПО МИНИМУМУ, ТОЛЬКО МИНИМАЛЬНОЕ ЧИСЛО, ЧТО БЫ ЗАХВАТИТЬ ТЕРРИТОРИЮ И ОСНОВАТЬ КОЛОНИЮ. ЖЕНЩИНЫ В ВОЙНЕ НЕ НУЖНЫ. ВОТ ИХ НИКТО И НЕ БРАЛ. К ТОМУ ЖЕ –БЫЛ СТИМУЛ ВОЕВАТЬ! МЕСТНЫЕ ДЕВУШКИ БЫЛИ ТО ЖЕ НИЧЕГО! ВОЗМОЖНО, ЕСЛИ БЫ ОНИ ЕХАЛИ ВСЕ ВМЕСТЕ, ТО КОЛОНИЗАЦИЯ ТАК УДАЧНО БЫ НЕ ПРОИСХОДИЛА, И ТАК ШИРОКО ПО ВСЕМУ СРЕДИЗЕМНОМУ МОРЮ ГРЕКИ БЫ НЕ РАССЕЛИЛИСЬ!!! ВЕРНЕ, ГРЕКАМИ ОНИ БЫЛИ ТОЛЬКО ПО КУЛЬТУРЕ И МЕНТАЛИТЕТУ. А ГЕНЕТИЧЕСТКИ ПРАКТИЧЕСКИ НЕ СИЛЛЬНО ОТЛИЧАЛИСЬ ОТ МЕСТНОГО НАСЕЕЛЕНИЯ. НАШИ КРЫМСКИЕ ГРЕКИ – ЭТО ГЕНЕТИЧЕСКИ ТЕ ЖЕ СКИФЫ – ИНОГДА ЧЕРЕП СМОТРИШЬ, И НЕ МОЖЕШЬ ОТЛИЧИТЬ – КТО ПЕРЕД ТОБОЙ ГРЕК ИЛИ СКИФ! – ПРОСТИТЕ, НО ВЕДЬ ГРЕКИ – ЭТА ОСНОВА ЕВРОПЕЙСКОЙ КУЛЬТУРЫ! И ТАКАЯ ДИКОСТЬ! ПЕРИКЛ- АРИСТОТЕЛЬ ЭТО ЖЕ ОСУЖДАЛИ!!! - ДА, НЕТ, САША! ВЫ КАКОЙ-ТО БЕСТОЛКОВЫЙ ИЛИ ХОТИТЕ ТАКИМ КАЗАТЬСЯ – ОНИ НЕ ТОЛЬКО НЕ ОСУЖДАЛИ, НО ДЛЯ НИХ ЭТО БЫЛО В ПОРЯДКЕ ВЕЩЕЙ – ДА, ОНИ ДЕЙСТВИТЕЛНО КУЛТУРНЫЕ!!! НО ЭТО ИМ НЕ МЕШАЛО ИМЕТЬ РАБОВ И ВОРОВАТЬ ЖЕН! ОНИ НЕ СЧИТАЛИ ЭТО НЕДОСТАТКОМ ИЛИ ПЕРЕЖИТКОМ! – ПРОСТИТЕ, А КАК ЖЕ ОНИ ТОГДА С ЖЕНОЙ РАЗГОВАРИВАЛИ, ЕСЛИ ОНИ ЯЗЫКА ДРУГ ДРУГА НЕ ЗНАЛИ? – А МОЖЕТ, САША, ЭТО И ХОРОШО, ЧТО НЕ ЗНАЛИ? – МОЖЕТ, ЕСЛИ Б ЗНАЛИ, ТО БОЛЬШЕ БЫ СКАНДАЛОВ БЫЛО. А ТАК СВОИ ОБЯЗАННОСТИ – ДОМАШНЕЕ ХОЗЯЙСТВО ВЕСТИ ЖЕНЩИНЫ И ТАК СПРАВЛЯЛИСЬ БЕЗ ЯЗЫКА. НОЧЬЮ ТО Ж ЕБЕЗ ЭТОГО ОБХОДИЛИСЬ. БОЛЕЕ ТОГО, ЧАСТО У НИХ БЫЛИ РАБЫНИ КОТОРЫЕ ПОМОГАЛИ ЖЕНЕ ПО ХОЗЯЙСТВУ, НО НЕ ЗНАЛИ НЕ ЯЗЫКА НИ МУЖА НИ ЖЕНЫ – И НИ ЧЕГО – СПРАВЛЯЛИСЬ!!! ЭТО ВЫ СЧИТАЕТ, ЧТО ВОРОВАТЬ ЖЕНЩИН ДИКОСТЬ – А ТОГДА ТАК НЕДУМАЛИ!
КОРОЧЕ, КОЛЛЕГА ТЕОНА ДОКАПЫВАЕТСЯ ДО МЕНЯ, ЧТО У МЕНЯ БЫЛИ КАКИЕ-ТО ЛЕВЫЕ БАБЫ НА БЕЛОМ МОРЕ – ВО1ЫХ НЕ ОДНА А В ЭКСПЕДИЦИИ ЦЕЛЫХ ТРИ ТАНЯ, НАДЯ, И НАСТЯ!!! + ЕЩЕ МАША НА СОЛОВКАХ! - ОЙ-ЛЯЛЯ! – ДЕВКИ НА МЕНЯ ТАК И ВЕШАЛИСЬ – ПАРЕНЬ-ТО Я ВИДНЫЙ!!!
А во-вторых, весь этот роман продолжался ТОЛЬКО ДО ТЕХ ПОР, ПОКА Я НЕ ВЫСКАЗВАЛСЯ ПО ПОВОДУ РАБСТВА, ВОРОВСТВА ЖЕН + ЧТО МУЖУ НУЖНО МОГИ МЫТЬ!!! НА МАЧТУ ЛАЗИТЬ! – ЧТО У НАС БАРДАК В СТРАНЕ НАРПИМЕРю ПРИ ВИДЕ ПРЕЗИДЕНТА НАРОД НЕ ПАДАЕТ НИЦ И НЕ ПРЕКЛОНЯЕТ КОЛЕНИ!!! – В ТЕЧЕНИЕ НЕ БОЛЕЕ, ЧЕМ ОДНОГО МОРГАНИЯ ГЛАЗОМ – ОНИ КУДА-ТО РЕЗКО ИСЧЕЗАЛИ – ТАК, ЧТО Я ТАМ БЫЛ БЕЗ ДЕВУШЕК!!!!ТАК ЧТО СОВСЕМ ДАЖЕ НЕ ОЙ-ЛЯЛЯ!!!: :???!!!! ОЛЬГА ПЕТРОВОВНА – ОНА МНЕ ЧЕСТНО СКАЗАЛА: САША! ТЫ БУДЕШЬ ОЧЕНЬ—ОЧЕНЬ ХОРОШИИЙ МУЖ!!! ТОЛЬКО НЕ ЖЕНИСЬ НА СЛАВЯНСКОЙ ДЕВУШКЕ – ВОЗЬМИ СЕБЕ ДЕВУШКМ С КАВКАЗА ИЛИ ИЗ СРЕДНЕЙ АЗИИ!!!
ВОТ ГЕЙНЕ А ВОТ ЛЕРМОНТОВ – НУ, РАЗЬВЕ ЭТО УСТАРЕЛО????!!!
x x x

Они мои дни омрачали
Обидой и бедой,
Одни - своей любовью,
Другие - своей враждой.

Мне в хлеб и вино подсыпали
Отраву за каждой едой -
Одни своей любовью,
Другие своей враждой.

Но та, кто всех больше терзала
Меня до последнего дня,
Враждою ко мне не пылала,
Любить - не любила меня.

ЗАВЕЩАНИЕ

Наедине с тобой, брат,
Хотел бы я побыть:
На свете мало, говорят,
Мне остается жить!
Поедешь скоро ты домой:
Смотри ж... Да что? моей судьбой,
Сказать по правде, очень
Никто не озабочен.

А если спросит кто-нибудь...
Ну, кто бы ни спросил,
Скажи им, что навылет в грудь
Я пулей ранен был,
Что умер честно за царя,
Что плохи наши лекаря
И что родному краю
Поклон я посылаю.

Отца и мать мою едва ль
Застанешь ты в живых...
Признаться, право, было бы жаль
Мне опечалить их;
Но если кто из них и жив,
Скажи, что я писать ленив,
Что полк в поход послали
И чтоб меня не ждали.

Соседка есть у них одна...
Как вспомнишь, как давно
Расстались!.. Обо мне она
Не спросит... все равно,
Ты расскажи всю правду ей,
Пустого сердца не жалей;
Пускай она поплачет...
Ей ничего не значит!

1840

Идем мы островами, подходим к Алешину. Настя! (кстати, самая толковая и обучаемая из девочек – была у нас начпродом). Итак: «Настя! Посмотри вокруг! Что ты скажешь про окружающую нас действительность?» - «КРАСИВО!!!» - И главное вид такой, как-будто она пялится где-нибудь в Лувре на Леонардо Да Винчи или Мане. ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!! НО В ЛУВРЕ КРЫША НА ТЕБЯ УПАСТЬ НЕ МОЖЕТ ВОЛНЕНИ НЕТ!!! – «Настя! А если внимательнее посмотреть?» - «ОЧЕНЬ КРАСИВО!!!» - «НАСТЯ! Волнение 1-2 балла – видишь, у волны бурунчики белые срывются? Ветер СЕВЕРНЫЙ. (Ветер, как известно, входит в компАс, а течение выходит из него: то есть: Северный ветер – это ветер с Севера, а Северное течение – это течение (с Юга) НА СЕВЕР!!!). Далее, облачность низкая. На Севере в облаках просвет, Это значит, что если такие условия сохранятся. То облака разгонит и небо будет чистое (Так оно, кстати, и вышло в тот день!) Чайка сидит на Воде – есть такая примета: «Если Чайка села в воду, Жди хорошую погоду. Чайка ходит по песку – Моряку сулит тоску.» Seagul, seagul sit on the sand – Never good weather be on the land!» - Это КУЧА ПРИМЕТ ЕЩЕ СО ВРЕМН ПАРУСНОГО ФЛОТА, я единственно, что еще помню, так это «Если солце село в тучи – жди моряк на море бучи!» НО ИХ МНОГО! ОЧЕНЬ МНОГО!! И в принципе, на яхтенных курсах их заучивали наизусть и требовали сдавать на зачете или экзамене. НО, В МОЕ ВРЕМЯ – КОГДА Я УЧИЛСЯ. На все это уже ЗАБИЛИ, И НАМ МНОГО ЧЕГО НЕ ДОЧИТАЛИ, НАПРИМЕР. КАК ПРОДУКТЫ В ЖАРУ БЕЗ ХОЛОДИЛЬНИКА ХРАНИТЬ! – Я ЭТО ЗНАЮ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ПОВЕРХНОСТНО! Да! Так вот, про Настю: «Течение где-то 2 узла – узел это миля в час, а морская миля 1852м. Наша скорость, где-то 3.5 -4 узла. Ну, короче, про эту обстановку – то, что вокруг нас накатать можно примерно поллиста-лист!!! А «КРАСИВО» или даже «ОЧЕНЬ КРАСИВО!» - это не информативно!!! ЭТО ЗНАЧИТ – ЧТО ТЫ =ТРУП! НЕ РАСЧИТАЛ, НЕ ЗАМЕТИЛ, ПРОМОРГАЛ, ПРОПУТИЛ МИМО ВНИМАНИЯ ИЛИ ПРОСТО РАСТЕРЯЛСЯ – И ВСЕ ВОДА ОШИБОК НЕ ПРОЩАЕТ!!!» А ВСЕ ПОЧЕМУ-ТО СЧИТАЮТ, ЧТО ЗАПЛАТИЛ ДЕНЬГИ КОМУ НУЖНО, И ОНО САМО ВСЕ СЛОЖИТСЯ, А ТО, ЧТО МОЖНО КУПИТЬ ГАИШНИКА, МОЖНО КУПИТЬ СЛЕДОВАТЕЛЯ –ПРОКУРОРА И ДАЖЕ ВЕСЬ НАРОД ПОДКУПИТЬ ОБЕЩАНИЯМИ. НО МОРЕ НЕЛЬЗЯ КУПИТЬ ПОЧЕМУ-ТО НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ ШТОРМ – ОН ДЛЯ ВСЕХ ШТОРМ – ХОТЬ ТЫ БИЗНЕСМЕН, ХОТЬ ТЫ КРУТОЙ ДЯДЯ!!! ВОН В НОВОМ ОРЛЕАНЕ ИМ НЕ ПОМОГЛО, ЧТО У НИХ СТРАНА САМАЯ БОГАТАЯ! ДАЖЕ МОЖЕТ НАОБОРОТ, ПОМЕШАЛО. Нам когда метеорологию на Atlantic Challenge читали в очередной раз, которую я полностью благополучно в очередной раз забыл, то Бобер сказал, что про путь Урагана было примерно известно УЖЕ ЗА 4 СУТОК, А ТОЧНО – ЗА ДВОЕ!!! НО НИКТО НЕ ПОЧЕСАЛСЯ ЛЮДЕЙ ЭВАКУИРОВАТЬ.
ЕЩЕ меня ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСОВАЛ ВОПРОС ПРЫЖКОВ С ПАРАШЮТОМ: с одной стороны – проблема только в деньгах – платишь бабки – по ценам прошлого года от 600 до 1000 рэ за один прыжок и проходишь инструктаж, что-то то ли полчаса, то ли 2, то ли 4 часа и прыгаешь. А сдругой стороны, меня родственники просветили, что десантников к прыжку готовят что-то 3 месяца. Меня это как-то смущало ОЧЕНЬ ИМЕННО С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ: Андрей Геннадиевич Резунков, со свойственным ему черным юмором меня просветил: «Саша! Ну, как ты не понимаешь! Десантники же НЕ ПЛАТЯТ за прыжки! ВОТ ЕСЛИ Б ОНИ ПЛАТИЛИ, ИХ БЫ ТОЖЕ СРАЗУ БЕЗ ПОДГОТОВКИ КИДАЛИ! ТЫ ЖЕ ПОДПИСЫВАЕШЬ БУМАЖКУ, ЧТО ТЫ ПРОШЕЛ ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ И ЧТО СЛУЧИСЬ ЧТО ТЫ САМ ВИНОВАТ? – ВОТ И ВСЕ! ЧЕГО ТЕБЕ ЕЩЕ НАДО!»
Еще был у нас одно сериозное нарушение: есть такое правило у Химиков: ВИДИШЬ НЕЗНАКОМУЮ ПРОБИРКУ (ПРОБИРКУ С НЕИЗВЕСТНЫМ ВЕЩЕСТВОМ) – ВЫКИНИ! И ТУТ ТОЖЕ САМОЕ: ВИДИШЬ СУДНО С НЕИЗВЕСТНЫМИ ОПОЗНАВАТЕЛЬНЫМИ ЗНАКАМИ – НЕ ПОДХОДИ!!! Ситуация какая: идем мы на моторке: смотрим стоит какое-то судно, а почему-бы не подойти?? Вдруг кто-то говорит: «Смотрите-Смотрите! А там какой-то шар черный сверху! Что это значит?» - Я говорю: «А вдруг минный тральщик??» - А мне говорят: «Затккнись, Саша! Опять какую-то чушь несешь!!!» А на самом деле судно стоящее на якоре или с ограниченной подвижностью, или сети несущее, оно должно поднимать какую-то комбинацию из черных шаров, треугольников, квадратов и прочее. И ИМЕННО С МИННЫМ ТАЛЬЩИКОМ БЫЛО 2 СЛУЧАЯ В ФИНСКОМ ЗАЛИВЕ: ПОНЯТНО, ЧТО НЕ СЕЙЧАС, А В 50-гг. НО ТЕМ НЕ МЕНЕЕ: Первый раз ребята увидели неизвестные знаки и решили подойти, но их вовремя отогнали. А второй раз они просто весело и радостно взлетели на воздух! Мне стали орать, что ты козел! Откуда в Белом Море мины!!! На самом деле поморы =местное население сказали, что мин там тоже в войну было не хило. Короче, как бы понятно, что раз судно названо «ЭКОЛОГ» то это НЕ МИНЫ! – ХОТЯ В НАШЕ ВРЕМЯ ВСЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! – БЫЛА на «ЭНДЕВОРИ» - это реплика (то есть копия корабля Джеймса Кука) такая милая-милая девушка Роуз. Мы когда знакомились и представлялись – мы с ними менялись частью экипажа, Роуз и говорит: «У меня чисто МИРНАЯ СПЕЦИАЛЬНОСТЬ – Я БИОЭКОЛОГ занимаюсь ИЗУЧЕНИЕМ ПЛАНКТОНА!» - «Роуз! ПТИЧКА! ТАК ТЫ НА ПЕНТАГОН РАБОТАЛА – ЗНАЯ КОЛИЧЕСТВО ПЛАНКТОНА В ОКЕАНСКОЙ ВОДЕ В ДАННОЙ ТОЧКЕ МОЖНО РАССЧИТАТЬ ПРОЗРАЧНОСТЬ ВОДЫ, А ЭТО ТРЕБУЕТСЯ ДЛЯ СЛЕЖЕНИЯ ЗА ПОДВОДНЫМИ ЛОДКАМИ ИЗ КОСМОСА!» - «САША! ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СКАЗАЛ! ТУТ НИКТО ЭТОГО НЕ ЗНАЕТ ВСЕ ДУМАЮТ Я МИРНАЯ! НУ, КОНЕЧНО НА ПЕНТАГОН! АХ! КАК ХОРОШО БЫЛО ЖИТЬ ПРИ ХОЛОДНОЙ ВОЙНЕ! ДЕНЕГ НА ИССЛЕДОВАНИЯ ДАВАЛИ НЕМЕРЕННО! ЧТО ТОЛЬКО ПОЖЕЛАЙ – ВСЕ БУДЕТ! АХ, САША! НО ТЫ-ТО ТКУДА ЗНАЕШЬ!» - «РОУЗ! Я БЫЛ В 93ЕМ НА БЕЛОМ МОРЕ – НА УНИВЕРСИТЕТСКОЙ БАЗЕ – ТАМ НАШИ БИЛОГИ ЭТИМ ЖЕ ЗАНИМАЛИСЬ!!!» ВООБЩЕМ, МЫ С НИМ ПИЛИ ЗА ХОЛОДНУЮ ВОЙНУ!!!
КОРОЧЕ, НА БЕЛОМ МОРЕ В НАШЕЙ ЭКСПЕДИЦИИ БЫЛ ПОЛНЕЙШИЙ БАРДАК КАКОЙ ТОЛЬКО МОЖЕТ БЫТЬ!!! У НЕБЫЛО МППСС –Международные Правила ***** Судов. Короче, что-то типа правил дорожного движения, но только для моря. То есть там должны все правила расхождения судов, все знаки и все-все все такое прочее – то есть их надо знать .НО + они еще должны быть и в бумажном виде на каждый выход при себе!!! Я как-то по дури не брал, думал, что раз Географическое Общество, значит и так все есть!!!!
А ЕЩЕ НАРОД ОЧЕНЬ РАЗРАЖАЮТ ПЬЯНЫЕ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ СВОЮ СИЛУ ЛОВКОСТЬ ВОЛЮ И МУЖЕСТВО ПРОВЕРИТЬ: Идет катер по Неве, решили свернуть на Кронверскую протоку – обогнуть Петропавловку Возят Иностранца важного по городу – по-моему даже не своего знакомого а друзья за деньги попросили – что –то типа коммерческого рейса – самое начало перестройки! Первые Иностранцы, Первые деньги! Вдруг ШНЫРК! БУЛЬК! ПРЯМО С МОСТА МЕНЬШЕ ЧЕМ В ПОЛУМЕТРЕ ОТ НОСА ЯХТЫ ТЕЛО ПАДАЕТ В ВОДУ ПРЯМО ПО ХОДУ ПРЯМО ПЕРЕД НОСОМ!!! Выловили – вдрабадан Пьяный – Вчем дело? Что случилось?? Может самоубийца? ??? Или драка и его скинули? – Все ГОРАЗДО ПРОЩЕ – ОНИ С КОЛЛЕГАМИ ПОСЛЕ ВТОРОГО ЛИТРА СТАЛИ СПОРИТЬ КТО ХРАБРЕЙ И ЛОВЧЕЙ – А РЯДОМ БЫЛА ЕГО ДЕВУШКА!!! Есть такой известный ТРЮК: периодически всякие каскадеры его повторяют: едет машина, на еее пути стоит человек так, то она его должна сбить, и он на нее запрыгивает, или перепрыгивает – у кого на сколько сил и здоровья хватит. Ну! До Машин им ПРОСТО БЫЛО НЕ ДОЙТИ – ПОТОМУ ЧТО ВСЯ КОМПАНИЯ ЛЫКА ПРОСТО НЕ ВЯЗАЛА!!! И ПО ДОРОГЕ К АВТОСТРАДЕ, ОНИ ТОРМОЗНУЛИСЬ НА МОСТУ, И РЕШИЛИ, ЧТО ПЕРЕД НОСОМ КАТЕРА В ВОДУ ПРЫГНУТЬ – ЭТО ТОЖЕ НЕ ХИЛО!!! ЕМУ ПЫТАЛИСЬ ОБЪЯСНИТЬ – ЧТО ВООБЩЕМ-ТО ОН ПРАВ ДАЖЕ НЕ НА ВСЕ 100, АЖ НА ВСЕ 200% - ПРЕД НОСОМ КАТЕРА В ВОДУ ПРЫГНУТЬ, ЧТОБЫ ОН ТЕБЯ НЕ ПРОТАРАНИЛ ДОСТАТОЧНО НЕ СЛОЖНО – КАК ИЗВЕСТНО, из школьного курса Физики скорость и значит время подения тела с высоты НЕ ЗАВИСЯТ от его МАССЫ = Это знамениитые ОПЫТЫ ГАЛЛИЛЕЯ – ОН С ПИЗАНСКОЙ БАШНИ СКИДЫВАЛ ШАРЫ И В ЭТОМ УБЕДИЛСЯ. Так, что если покидать камешков, то в принципее можно засечь нужное время, зная скорость катера, можно вычислить где он должен быть в момень твоего прыжка = то есть какое расстояние он должен пройти за это время, и пометить как-то эту точку на воде – А ДАЛЬШЕ – СМЕЛО ВПЕРЕД!!! ОТНОСИТЕЛЬНО БЕЗОПАСНО МОЖНО ВСЕ ЭТО СДЕЛАТЬ ПЕРЕД ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКОЙ!!!! ОТНОСИТЕЛЬНО, КОНЕЧНО, ТО ЕСТЬ МОЖНО И НЕ РАССЧИТАТЬ, А В ПОЛЕТЕ УЖЕ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИШЬ – ВРЕМЯ ПОЛЕТА НИ ОТ КАКИХ ДЕЙСТВИЙ ИДВИЖЕНИЙ НЕЗАВИСИТ!!! ТАК, ЧТО ЕСЛИ ОШИБСЯ – ЗНАЧИТ ОШИБСЯ!!! РОДСТВЕННИКАМ ТЕЛО ЛУЧШЕ НЕ ПОКАЗЫВАТЬ – ОДНИ КЛОЧЬЯ БУДУТ! ХОРОНИТЬ ПРИДЕТСЯ В ЗАКРЫТОМ ГРОБУ! НО !!!!!! ЭТО НА ГЛУБОКОЙ ВОДЕ!!!!!!!!! А ТУТ – ДИКО МЕЛКО + ЕЩЕ ВОДОРОСЛИ. И МОЖНО СОВЕРШЕННО ЗАПРОСТО ПОДНЫРНУВ ПОД КАТЕР НАМОТАТЬСЯ НА ВИНТ – А ВИНТ – ОН МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ И ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ КИШКИ ОН СОВЕРШЕННО ЗАПРОСТО НАМОТАЕТ ПОЧИЩЕ ЛЮБОЙ МЯСОРУБКИ!!!- ОН ЖЕ ПРЫГАЛ КАК? – НЕ С ТОЙ СТОРОНЫ МОСТА, ОТКУДА КАТЕР ИДЕТ, А СПРОТИВОПОЛОЖНОЙ – ТО ЕСТЬ ПАДАЮЩЕЕ ТЕЛО БЫЛО ВИДНО ТОЛЬКО В САМЫЙ САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ – СКОРОСТЬ СБРОСИТЬ ИЛИ ОТВЕРНУТЬ БЫЛО ПРАКТИЧЕСКИ НЕВОЗМОЖНО!!!
НО, ЭТО БЫЛО В ПИТЕРЕ, А вот опять про Белое Море.
ТЮЛЕНЬ – НЕТ! НЕ ПРИРОДНЫЙ ТЮЛЕНЬ! А САША ПО КЛИЧКЕ «ТЮЛЕНЬ» развалился перед костром и хочет жрать. А ЛЕЖАТЬ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ, вернее ВОЗЛЕЖАТЬ НАДО ТОЛЬКО НА ЛЕВОМ БОКУ!!!! ИНАЧЕ ПИЩА МОЖЕТ ПОПАСТЬ НЕ В ТО ГОРЛО – И ВСЕ – КИРДЫК!!! Я ЭТО ТОЧНО ЗНАЮ: я это ТОЧНО ЗНАЮ: есть такой праздник ПЕСАХ –от него как бы произошла Христианская Пасха. Песах – это в честь исхода Евреев из Египта, и там когда его празднуют, одним из элементов Праздника, является то, что когда жуют хрен и что-то еще – хрен, так как жизнь была хреновая при Фараоне – нет серьезно! Только официально говорится, то ли «горькая» то ли еще что в этотм духе. Так вот. Когда жуют хрен, то надо облокотится на левый бок и левый локоть: «Так как МЫ ТЕПЕРЬ СВОБОДНЫЕ ЛЮДИ И МОЖЕМ ЕСТЬ КАК СВОБОДНЫЕ ЛЮДИ (В ДРЕВНОСТИИ) – ЛЕЖА ИМЕННО НА ЛЕВОМ БОКУ!» А ПОТОМ ОБЪЯСНЯЕТСЯ, ЧТО ЕСЛИ ЛЕЖАТЬ НА ПРАВОМ, ТО МОЖНО УМЕРЕТЬ
Еще на Штандарте была такая сумашедшая Сова, которая меня задолбала, так как постоянно наезжала на меня спозиций воинствующего пацифизма. Я ей предложил, выкинуть цифровой фотоаппарат – ССD разрабоотан для спутников слежения. Раньше они фотографировали нужные объекты на территории СССР из Космоса, и пленки сбрасывали и было сложно их ловить и все такое прочее. А потом Америкосы просто придумали сделать цифровую технику – первые цифровые фотоаппараты разработаны ИМЕННО В ВОЕННЫХ ЦЕЛЯХ ДЛЯ СПУТНИКОВ СЛЕЖЕНИЯ США! Далее, я предложил Сове отказаться от Интернета – разработан первоначально для связи между штабами из бункеров в США на случай ядерной войны. И т.д. и т.п. и т.д. Вообщем, Сова как-то оскорбилась!

И вообще, как-то на счет моего настроения меня спрашивают НАСТРОЕНИЕ У МЕНЯ ПЛОХОЕ – ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ!!! НАРОД КАК-ТО ДУБЕЕТ!!! ПРИТОМ КАПИТАЛЬНО ДУБЕЕТ!!! Те же туристы, лет 20 назад, были СОВСЕМ ДРУГИЕ: НУ, БЛИЖЕ БЛИЖЕ БЛИЖЕ К ПРИРОДЕ!!! – Сейчас костер разводят соляркой, а раньше как-то до этого ни у кого ума не доходило! Раньше натаскивали всех на приметы – те же рыбаки, например, сколько всего знали. А сейчас смотрят по GPS-ке – там просто сказано: вот тут-то в этом месте втакое-то время должна быть хорошая рыбалка, аналогично с приливами. На предсказания погоды вообще НИ КТО НЕ СМОТРИТ – ВСЕ ПОЛЬЗУЮТСЯ ИНТЕРНЕТОМ!!! ОДИН МОЙ ЗНАКОМЫЙ ДАЖЕ ПРЕДЛАГАЛ ВЫБРАТЬ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ САЙТОВ И ПО НИМ ПОСМОТРЕТЬ И УСРЕДНИТЬ!!! А ТАКАЯ ПРОСТАЯ ВЕЩЬ, ЧТО ОДНИ БОЛЕЕ ДОСТОВЕРНЫ. ДРУГИЕ – МЕНЕЕ! ДЛЯ ЛЮДЕЙ ПРОСТО КАК-ТО НЕ ДОХОДИТ!!! НИКТО НЕ ЗАДУМЫВАЕТСЯ, КАКОЙ АЛГОРИТМ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ДЛЛЯ РАССЧЕТОВ ПРОГНОЗА ПОГОДЫ. НАСКОЛЬКО ДОСТОВЕРНЫ ИСХОДНЫЕ ДАННЫЕ!!! НУ, ВООБЩЕЕМ, ДУРДОМ КАКОЙ-ТО!!! – МАКС КОРШУНОВ – мой вахтенный начальник со Штандарта плакался, что пропадает искусство судовождения: с тех пор, как существуют морские е-карты думать особенно стало не надо! Мой родственник-яхтсмен, жил когда-то в Одессе, а теперь в Германии,

Вообще, появилась куча всякой снаряги, которая позволяет выживать совершенно не зная какие-то базовые вещи

Разное, но и про Путешествие ТОЖЕ!!!

GPS –А был еще такой замечательный эпизод в моей трудовой биографии работал я вожатым в Лагере Зеркальный на Смене СПОРТИВНОГО ОРИЕНТИРОВАНИЯ – старые тренеры, по старой памяти меня с собой взяли. Кстати, лагерь мне НЕ ПОНРАВИЛСЯ - ВСЕГДА ЛУЧШЕ ЖИТЬ В ДЕРЕВЯННОЙ ИЗБЕ, ГДЕ ЕСТЬ ПЕЧКА =ЖИВОЙ ОГОНЬ, И ВСЕ ТАКОЕ ПРОЧЕЕ – А УЖ ТО, ЧТО ПО ТЕРРИТОРИ ЛАГЕРЯ НИ БЕГАЛО НИ ОДНОЙ СКОТИНКИ –ЭТО ВООБЩЕ ВЕШАЛККА – НИ ТО, ЧТО ЛОШАДЕЙ – ДАЖЕ СОБАК!!! ЭТО ВИДЕТЕЛИ НЕ ГИГИЕНИЧНО!!!! РЕБЕНОЧЕК ПОГЛАДИТ СОБАЧКУ, А ОПТОМ ДЕНЬГИ В РОТ, ТЬФУ, ТО ЕСТЬ ЭТОЙ ЖЕ НЕМЫТОЙ РУКОЙ ВОЗЬМЕТ ПЕЧЕНЬЕ – И ВСЕ ГЛИСТЫ!!!! НА САМОМ ДЕЛЕ!!! БЫЛ Я В ГЕОГРАФИЧЕСКОМ ОБЩЕСТВЕ НА ЗАСЕДАНИИ СЕКЦИИ то ли МЕДИЦИНСКОЙ ГЕОГРАФИИ, ТО ЛИ ГЕОГРАФИЧЕСКОЙ МЕДИЦИНЫ. СУТЬ В ТОМ, ЧТО КАК ЭТО НЕ ПЕЧАЛЬНО ИЛИ НАОБОРОТ НЕ ВЕСЕЛО: РИСКА ЕСТЬ ВСЕГДА!!! БУДЕШЬ ТЫ ЧЕГО-ТО ДЕЛАТЬ ИЛИ НЕ БУДЕШЬ – НЕПРИЯТНОСТИ И ТРУПЫ БУДУТ ВСЕ=!!! ДА ДА!!! ИМЕННО ТРУПЫ!!! И НЕ 1 И НЕ 2, А МНОГО!!! Как в том анедоте: пришел Рабинович к раввину, советоваться о том, как лучше сберечь деньги: куда их лучше вложить – в банк, или облигации купить или еще каким либо третьим образом? –Вдруг вбегает Шоша (по-русски Сузанна): «Ребе! Ребе! У меня завтра первая брачная ночь! Как мне ложиться в кровать – с трусами или без трусов?» - Ребе подумал, открыл Тору, пошевелил губами, поправил очки: «Вот что я Вам скажу, девушка! Что бы Вы не делали, Вас все=поимеют!» - «Рабинович! Между прочим, к Вам это относится тоже!!!» ПОЭТОМУ ТРУПЫ И ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЖЕРТВЫ БУДУТ ВСЕГДА, ТАК ЖЕ КАК ВСЕГДА БУДЕТ ВРЕД ЗДОРОВЬЮ. ПРОСТО, ВОПРОС В ТОМ, ЧТО БЫ ЭТИ ЖЕРТВВЫ МИНИМИЗИРОВАТЬ!!! ПОЭТОМУ, ВВОДИТСЯ ПОНЯТИЕ СОЦИАЛЬНО ПРИЕМЛЕМОГО РИСКА – ТО ЕСТЬ, СТОЛЬКО ТО ТРУПОВ НА СТОЛЬКО-ТО СЛУЧАЕВ – ЭТО НОРМАЛЬНО, ЭТУ ТЕМУ ЗАКРЫВАТЬ НЕ БУДЕМ!!! ЭТО ПРИЕМЛИМО. САМОЕ ЗАНЯТНОЕ, ЧТО НЕ СМОТРЯ НА ТО, ЧТО САМОЛЕТЫ ПОСТОЯННО БЬЮТСЯ, И ПОСТОЯННО ВСЕ ЭТО ПО ВСЕМ КАНАЛАМ ПОКАЗЫВАЮТ, ТЕМ НЕ МЕНЕЕ ЛЕТАТЬ НА САМОЛЕТЕ ПРИМЕРНО В 100РАЗ БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ КУРИТЬ ИЛИ ВОДИТЬ МАШИНУ!!!!!!ВООБЩЕ,ПРИЯТНО ОБЩАТЬСЯ С ПРОФЕССИОНАЛАМИ:???, ДАЖЕ ПО ТАКОМУ НЕ РАДОСТНОМУ ПОВОДУ - ???!!! МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ОСНОВНОЙ ПЛЮС ОБУЧЕНИЯ В УНИВЕРСИТЕТЕ ИМЕННО В ТОМ И СОСТОИТ – ЧТО ПОЧТИ НИКТО НИ КОГДА НЕ РАБОТАЕТ НЕПОСРЕДСТВЕЕННО ПО ТОМУ ВОПРОСУ. ПО КОТОРОМУ ПОЛУЧАЛ КОГДА-ТО ОБРАЗОВАНИЕ, НО ВСЕ РАБОТАЮТ КАЧЕСТВЕННО!!!!! А ПОСКОЛЬКУ, ОДНОКУРСНИКИ КАК ПРАВИЛО ДРУЖАТ, ТО У ТЕБЯ ЕСТЬ СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ НЕФОРМАЛЬНЫЙ ЭКСПЕРТ ПРАКТИЧЕСКИ ПО ЛЮБОМУ ВОПРОСУ: НАЛОГООБЛОЖЕНИЕ, МЕДИЦИНА, САШКА ИВАНОВ ВООБЩЕ В КГБ ПОШЕЛ РАБОТАТЬ. БЫЛ Я НА ДНЯХ В БОНЧЕ – ТАК ТАМ ПРОСТО ОБЪЯВЛЕНИЕ ВЕСИТ: ТРЕБУЮТСЯ ВЫПУСКНИКИ2007 ГОДА НА РАБОТУ В ФСБ. ТО ЕСТЬ МОЖНО ПРОСТО СНЯТЬ ТЕЛЕФОН И ПОЛУЧИТЬ НЕФОРМАЛЬНЫЙ СОВЕТ ПО ИНТЕРЕСУЮЩЕМУ ТЕБЯ ВОПРОСУ. А ТЕХНИЧЕСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ – ЭТО ВООБЩЕ ЕДИНСТВННОЕ, ЧТО МОЖНО ВООБЩЕ НАЗВАТЬ ОБРАЗОВАНИЕМ, ТАК КАК ОБРАЗОВААНИЕ НОРМАЛЬНОЕ ПОДРАЗУМЕВАЕТ, ЧТО КЛИЕНТ В НУЖНЫЙ МОМЕНТ ВСЕГДА САМ ПЕРЕСТРОИТСЯ: ГУММАНИТАРНОЕ ТАК НАЗЫВАЕМОЕ «ОБРАЗОВАНИЕ» ЭТО НЕ ПОЗВОЛЯЕТ!!! ПОЧЕМУ-ТО ПОСЛЕ КВАНТОВОЙ МЕХАНИКИ ДОСТАТОЧНО НЕ СЛОЖНО ПРЕПОДАВАТЬ ФИНСКИЙ ЯЗЫК ИЛИ РАБОТАТЬ ЮРИСТОМ, А НАОБОРОТ – НЕТ!!! Я ЗНАЮ ТОЛЬКО ТРИ ИСКЛЮЧЕНИЯ – ЭТО ТЕОНА ДЗНЕЛАДЗЕ, МАША-КАША СО ШТАНДАРТА, И НА БЕЛОМ МОРЕ БЫЛА У НАС ТАКАЯ НАСТЯ: - НАСТЯ! ТЫ ГДЕ РАБОТАЕШЬ? – НА СТОЙКЕ! – Как после Университета!!! И ты довольна? – КОНЕЧНО!!! У МЕНЯ ЖЕ МУЖСКОЙ КОЛЛЕКТИВ!!! Когда коллектив женский, там всегда какие-то интриги и сплетни начинаются. А тут все чисто!!! – Ты кем работаешь? Маляром, плотником? – Я работаю по-специалььности переводчиком: Французская фирма строит у нас и мне это тем более нравится, что это у них единственный объект в Питере, а следующий будет на моей родине в Екатеренбурге - и я поеду наконец-то домой! – Настя, но ведь технический перевод, это не то, что обычный – обычно всегда стараются взять мальчика с техническим образованим и натаскать его на язык, а не наоборот!!! –Все ПРАВИЛЬНО!!! Просто такой специалист ОЧЕНЬДОРОГО СТОИТ – И + ЕГО К ТОМУ ЖЕ НЕ НАЙТИ!!! ПОЭТОМУ ВЗЯЛИ МЕНЯ – КОНЕЧНО, МЕНЯ НЕ ХОТЕЛИ ВНАЧАЛЕ БРАТЬ – Я ЖЕ ЖЕНЩИНА + все девочки хотят в оффисе работать, а я в оффисе почти не бываю – ОЧЕНЬ РЕДКО – В ОСНОВНОМ С ФРАНЦУЗАМИ –ИНЖЕНЕРАМИ БЕГАЮ ПО СТРОЙПЛОЩАДКЕ В КАСКЕ И В РОБЕ, И ПЕРЕВОЖУ ИХ УКАЗАНИЯ НАШИМ ИНЖЕНЕРАМ И РАБОЧИМ. А ПО ПЯТНИЦАМ МЫ С ФРАНЦУЗАМИ, ТО ЕСТЬ ФРАНЦУЗЫ СО МНОЙ ОТМЕЧАЕМ ОКОНЧАНИЕ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ С ФРАНЦУЗСКИМИ ВИНАМИ.
А ПРО КГБ ВООБЩЕ ОТДЕЛЬНЫЙ РАЗГОВОР: есть у меня тетя любимая на Украине в городе Житомире, вот как только началась Перестройка, так ПОШЛИ МИТИНГИ СО СТРАШНОЙ СИЛОЙ ПО ВСЕМУ СССРу, а так как тетя моя ОЧЕНЬ ЛЮБИТ ПОГОВОРИТЬ И ПОГОВОРИТЬ НА ПУБЛИКЕ – ЕЩЕ ПОЧИЩЕ МЕНЯ!!! То нашелся добрый человек – знакомый КГБшник, который ей просто сказал: «Лариса! Никуда не ходи! – МЫ ВСЕ ПИШЕМ!!!»
ИТАК, по поводу «Зеркального»: дело окаазалось ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫГОДНОЕ: я там в родительский день принимал всех родителей (проще говоря, на меня бросили отряд – одна девчонка-вожатая сессию сдавала в Питере, а другая пошлаа отмечать с другими вожатыми чей-то День Рождения). И соответственно, я там со всеми родителями перезнакомился. Потом, уже в мае этого году, куда-то я ходил – мне какую-то страшную бумажку нужно было то ли получить, то ли подписать. Открываю дверь нужного кабинета, там какая-то жуткая личность сидела, которую все боялись. И мне вдруг, вместо «Здрасте!» или «Войдите!»: «Простите, а Вы еще работаете в «Зеркальном»? – дети Вас очень любили!» - Короче, все как-то сразу само решилось.
Так вот, в «Зеркальном» была такая ситуация: Всю технику (сотовые телефоны, фотоаппараты и прочее), дети сдавали нам=вожатым на хранение. Запиралось все это под ключ в вожатской комнате. И мы за все расписывались и несли маатериальную ответственность. Мне казалось почему-то, что дети только из бедных семей заниаются ориентированиеем, оказалось из разных. У меня был самый младший отряд что-то около 10 лет. Одна девочка заболела, положили ее в изолятор, приехала за ней мама. Ну, а мы как положено, каждый раз, когда шли мимо изолятора из жилого в учебный комплекс орали всем отрядом: «Маша! ПОПРАВЛЯЙСЯ!!!» -Маша нас уже ждала, когда мы пойдем. И личко было из окна видно, и носом приплюснивалась к оконному стеклу. Посещать нам ее запреещали – она какая-то заразная была. Ну, и + по зеркалятским традициям все нарисовали ей какие-то картинки-открытки, мы выбрали лучше – остальное – в утиль – не будешь же все хранить! Просто девать некуда! И лучшие картинки подарил Маше. Через пару дней на джипе с охранником приезжает Машина мама, мы ей сдаем с рук на руки ребенка. Она страшно рада – ведь Маше понравилось – 2 тренировки в день – зарядка, ребенок пока н е заболеле был ОЧЕНЬ ДОВОЛЕН КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЗВОНИЛ ДОМОЙ ГОВОРИЛ КАК ЗДОРОГО, ПРАВДА В ИЗОЛЯТОРЕ СКУЧАЛ, ВЫЛЕЧИТЬ ЕЕ ТУТ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ПОЭТОМУ И СДАЛИ МАМЕ. ВРАЧИ В ЛАГЕРЕ, КСТАТИ. ТО ЖЕ ХОРОШИЕ!!! Стали мы искать Машину технику, что бы ей вернуть. Сотовый ее был с собой в изоляторе. А у на по списку был какой-то нехилый цифровой фотоаппарат – страшно навороченный и страшно дорогой – мы его у нее в первый же день отобрали, страшно стало, что ребенок в 10-то лет! фотик сломает, а нам отвечать!!! И короче, мы такие довольные и счастливые спешим вернуть Машиной маме чудо заморской техники. И ВДРУГ ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ЧУДА ЭТОГО У НАС НЕТ!!! И НАМ ВСЕМ РЕЗКО СТАНОВИТСЯ ОЧЕНЬ-ООЧЕНЬ ХОРОШО!!! ПОТОМУ, ЧТО МЫ ПОНИМАЕМ, ЧТО МАШИНА МАМА ЭТО НЕ СРЕДНИЙ КЛААСС, И ДАЖЕ ПАПА ЕЕ СУДЯ ПО ВСЕМУ НЕ КАКОЙ-ТО НОВЫЙ РУССКИЙ, А ЧУТЬ ЛИ НЕ МАГНАТ НАТУРАЛЬНЫЙ. ИЗВЕСТНО ВЕДЬ, ЧТО ЧЕМ БЕДНЕЕ ЧЕЛОВЕК, ТЕМ ОН (ЗА РЕДКИМ ИСКЛЮЧЕНИЕМ) ЩЕДРЕЕ – КАК В СТАРИНУ ГОВОРИЛОСЬ ПРО НОВОГО РЕБЕНКА: ГДЕ 5 ТАМ И 6! А ГДЕ 10, ТАМ И 12!!! ПОСЛЕДНЮЮ БАНКУ СГУЩЕНКИ РАЗДЕЛИТЬ НА 12 ЧЕЛОВЕК – ЭТО НОРМАЛЬНО. ЭТО МЫ В ПОХОДЕ ДЕЛАЛИ. А ВОТ 100 РУБЛЕЙ ДАТЬ ТОВАРИЩУ НА ЕДУ. ЕСЛИ ЕМУ НА ТРАНСПОРТ ДЕНЕГ НЕТ, КОГДА ТЫ ТРАТИШЬ ШТУКУ БАКИНСКИХ НА ТО, ЧТОБ ТВОЮ ДЕВУШКУ НА ЯХТЕ ПОКАТАЛИ – ЭТО ОБОЛОМ!!! И НАМ СТАНОВИТСЯ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ЖАЛКО ДАЖЕ НЕ САМИХ СЕБЯ, А СВОИХ ТРЕНЕРОВ И РУКОВОДИТЕЛЕЙ СБОРОВ НАМ-ТО ЧТО? СНАС ПРОСТО ДЕНЬГИ СНИМУТ, А ЕСЛИ ЭТОТ ФОТОАППАРАТ =ЕЩЕ НЕ ДАЙ БОЖЕ КАКАЯ-ТО ПАМЯТЬ, НАПРИМЕР ЕГО ПОДАРИЛ УМЕЕРШИЙ ДЯДЯ ИЛИ БРАТ КОТОРОГО В РАЗБОРКЕ НА УЛИЦЕ ЗАСТРЕЛИЛИ. ТО С МОИХ НАЧАЛЬЬНИКОВ ЕЩЕ СНИМУТ БАБКИ ЗА МОРАЛНЫЙ УЩЕРБ, А ЭТО ВСЕМ ИЗВЕСТНО, МОЖЕТ В РАЗЫ ПРЕВЫШАТЬ СТОИМОСТЬ САМОГО ФОТОАППАРАТА. И ВООБЩЕ БУДЕТ НААЕЗД НА ВСЕ ГОРОДСКОЕ ОРИЕНТИРОВАНИЕ. ВООБЩЕМ, МЫ В ТРОЕМ НАА ТРЯСУЩИХСЯ КОЛЕНКАХ ПОДХОДИМ К ЭТОЙ МАМЕ (А МАМА МОЛОДАЯ И СИМПАТИЧНААЯ, ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ЧТО ОНА РОДИЛА ЛЕТ В 15 – В 16 ЭТУ МАШУ – НУ, СОВСЕМ МОЛОДАЯ МАМА!) И ГОВОРИМ: «ПРОСТИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА! МЫ ВАШ ФОТОАППАРААТ», НЕТ, ГОВОРИЛИ МЫ НА СААМОМ ДЕЛЕ НЕ ТАК: «ППППРРРРОООСТТТТИИИИТТТЕЕЕ, ПООПОПОЖАЛУЙСТА ММММЫМЫМЫМЫ ВВВАААШ ФФ-ФОТОФТФОТФО » - КОРОЧЕ В БОЛЕЕ ПОНЯТНОМ ИЗЛОЖЕНИЕ: «ПРОСТИТЕ, ПОЖАЛУЙСТ\. МЫ ВАШ ФОТОАППАРААТ НАЙТИ НЕ МОЖЕМ, ВЕРОЯТНЕЕ ВСЕГО ОН ПОТЕРЯН, НО МЫ......» -А ОНА НАС ПЕРЕБИВАТ: «КАКАЯ РАЗНИЦА ЭТОТ ФОТОАППРАТ! ГЛАВНОЕ ЧТО БЫ РЕБЕНОК БЫЛ ЗДОРОВ! ШТУКА БАКСОВ ТУДА-ШТУКА БАКСОВ СЮДА – МЫ ЕЙ НОВЫЙ КУПИМ СЕГОДНЯ ЖЕ – ЗАЕДЕМ ПО ДОРОГЕ В МАГАЗИН! А ВОТ РИСУНКИ, КОТОРЫЕ ВЫ ЕЙ ВСЕМ ОТРЯДОМ РИСОВАЛИ ВЫ ИХ, ПОЖАЛУЙСТА, НАЙДИТЕ ЕСЛИ МОЖНО – МАШЕ ПОДРУЖКИ СКАЗАЛИ, ЧТО КАЖДЫЙ ЧЛЕН ОТРЯДА НАРИСОВАЛ, И ОНИ В ТОМ ЧИСЛЕ, А МАШЕ ПЕРЕДАЛИ ТОЛЬКО ЛУЧШИЕ!!! И ЕЩЕ МАША ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА, ЧТО ЕЕ ВСЕМ ОТРЯДОМ ПРИВЕТСТВОВАЛИ. КОГДА МИМО ИЗОЛЯТОРА ШЛИ!» - НУ, МЫ, КОНЕЧНО, НЕ СТАЛИ СПОРИТЬ, ЧТО «ШТУКА БАКСОВ ТУДА- ШТУКА БАКСОВ СЮДА – ЭТО НЕ ДЕНЬГИ!!! ГЛАВНОЕ, ЧТО БЫ РЕБЕНОК БЫЛ ДОВОЛЕН!» МЫ ЛОМОНУЛИСЬ НА МУСОРКУ, ЭТИ КАРТИНКИ ИСКАТЬ – СЛАВА БОГУ, ЧТО ИХ ЕЩЕ НЕ ВЫКИНУЛИ И КОГДА МАШУ В ДЖИП САЖАЛИ ТОЖЕ ВСЕМ ОТРЯДО ЕЙ ПРООРАЛИ: «МАША! ПОПРАВЛЯЙСЯ!» - А ОНА НАМ РУЧКОЙ ПОМАХАЛА!

Что еще хотелось бы сказать про Белое Море? – 75% потерь Красной Армии в Гражданскую войну– это НЕБОЕВЫЕ ПОТЕРИ – тиф сыпной, дизентирия, и прочее и прочее и прочее. Возможно поэтому первый наркомздрав СССР тов. Семашко был по медицинской специальности гигиенист. Элементарные навыки гигиены – личной и групповой спасли бы тысячи людей – хотя бы такая простая вещь, как мыть руки перед едой в жарком климате. Классика жанра: Ричард Львиное Сердце умер от банального сеепсиса – в рану грязь попала – тоже наплевал на гигиену!!! НО! ВСЕ ТАКИЕ УМНЫЕ! ВСЕ ПОЧЕМУ-ТО СЧИТАЮТ, ЧТО ЭТО БЫЛО РАНЬШЕ!!! А РАЗ БЫЛО РАНЬШЕ, ТО РАНЬШЕ ЭТО РАНЬШЕ! ТОГДА – ЭТО НЕ СЕЙЧАС – ЗДЕСЬ ВАМ НЕ ТУТ!!! ВСЕМ ПОЧЕМУ-ТО КАЖЕТСЯ, ЧТО ЕСЛИ ЧТО-ТО ПРОИЗОШЛО ВО ВРЕМЕНА, КОГДА НЕ БЫЛО СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СЕЙЧАС!!! Мне одна дама так и сказала: - НЕТ! ЧЕСТНОЕ СЛОВО! Я НЕ ПРИДУРИВАЮСЬ И НЕ ШУЧУ!!!!!!!!! – НУ, КАКАЯ ДИЗЕНТИРИЯ, КАКОЙ БРЮШНОЙ ТИФ!!! ЧТО ВЫ НЕСЕТЕ, САША! МЫ ЭТИМ ЗАБОЛЕТЬ НЕ МОЖЕМ!!!! У НАС ЖЕ ЕСТЬ ИНТЕРНЕТ!!! ТО ЕСТЬ ПОЛУЧАЕТСЯ, ПО ЕЕ ЛОГИКЕ МИКРОБ ОН СМОТРИТ АНКЕТНЫЕ ДАННЫЕ КЛИЕНТА, СКОРЕЕ ВСЕГО, ПО ТОЙ САМОЙ МИЛИЦЕЙСКОЙ БАЗЕ ДАННЫХ, КОТОРАЯ ВЕЗДЕ ПРОДАЕТСЯ. И ДАЛЕЕ, ТОЛЬКО ОЗНАКОМИВШИСЬ С ВАШИМ ЛИЧНЫМ ДОСЬЕ МИКРОБ РЕШАЕТ ВОПРОС О ТОМ, ПРИХОДИТЬ К ВАМ В ГОСТИ ИЛИ НЕТ!!!! Был такой случай в Эрмитажной Археологической Экспедиции в Нимфее в Крыму – точнее на Керченском полуострове, когда вся эксппедиция стояла с утра до вечера в очереди на горку – в туалет, как только клиент посещал «место уединения», он тут же опрометью бежал в конец очереди и занимал место снова!!! Потому, что знал, что очень скоро ему место над очком опять понадобится. Было это года за 2 до моего там пребывания, а в мой год всю чистую посуд еще раз перед каждой едой мокали в свежий раствор марганцовки. У нас на сборах на Challenge было тоже самое – но народ как-то был не доволен и пытался всячески этого не делать. Так вот, на Белом Море у нас был бардак полный с гигиеной: сортиры были грамотно оборудованы: обыно делается 5 столбов – обивается брезентухой или чем-то аналогичным, - вход получается такой, чтоб сидящего не видно было. А сверху, соответственно, открытое пространство – поэтому в дождь ходят серить с зонтиком. А тут – очень грамотно – поставлены на ямами 2 палатки М и Ж – нарасстояние таком, чтоб когда идешь то не видно было женскую и наоборот. А в дне палатки, соответственно дырка прорезана. НО! В жаркую погоду НИ КТО НЕ ДОГАДЫВАЛСЯ ЗАСЫПАТЬ ЭТО ДЕЛО ХЛОРКОЙ!!! Я несколько раз заказывал привезти – так ни кто ине принес. Мне вообще говорили, что будет хлоркой пахнуть = нафиг это надо!!! Поскольку в лагере народ был не приучен мыть посуд личную ВОВРЕМЯ – СРАЗУ КАК ПОЕВШИ, ТО ЛЕТАЛИ ПОЛЧИЩА МУХ!!!! Была замечательная идея привезти с Большой Земли ленту от мух - никто так и не принес!!! И вообще все не понимали, откуда взялись мухи – мы же на островах – откуда им тут взяться? Дроздофиллы, кстати, даже в космосе в условиях полной невесомости размножаются – их поэтому любят в космических кораблях для бииологических опытов исследовать. Чеб им на острове не размножиться? – Лечинки попали – вот и все – жизненный цикл у них довольно быстрый – 2 недели, по-моему. Была идея (моя, кстати) – воспользоваться мухоморами – варишь из них сиропчик – наливаешь в плоские тарелки – и мухи дохнут – САМЫЙ ПРОСТОЙ ПРОВЕРЕННЫЙ ДЕРЕВЕНСКИЙ СПОСОБ!!! – ТЕМ БОЛЕЕ, ЧТО МУХОМОР ВЕДЬ ТАК И НАЗВАН «МУХо-МОР», ЧТО ИМ МУХ ТРАВИТЬ МОЖНО!!! ЕСЛИ УЖ СОВСЕМ ЛЕНЬ, ТО ПРСТО КРОШИШЬЬ В ВОДУ МУХОМОР И ПОСЫПАЕШЬ ПЕСОЧКОМ САЗХАРНЫМ. НО!ВО-ПЕРВЫХ ПРОСТО НЕ БЫЛО МУХОМОРОВ – НЕ БЫЛО И ВСЕ ТУТ – ПОЗЖЕ ОНИ ПОШЛИ!!! ВО-ВТОРЫх, ПОБОЯЛИСЬ, ЧТО КТО-НИБУДЬ С УТРА ЭТОТ СИРОПЧИК ОПОХМЕЛИТЬСЯ ВОЗЬМЕТ + К НАМ ЧАСТО ГОСТИ ПРИХОДИЛИ С СОСЕДНИХ СТОЯНОК – А ЗА ВСЕМИ НЕ УСЛЕДИШЬ – НАДПИСИ УСТРАШАЮЩИЕ ПОЧЕМУ-ТО НЕ ПОМОГАЮТ. А ПОТОМ ПОШЛИ ДОЖДИ, КОГДА ОНИ ПРЕКРАТИЛИСЬ, И ОПЯТЬ СТАЛО НЕ ТЕПЛО, А ЖАРКО, ТО МУХИ ЧУДЕСНЫМ ОБРАЗОМ КУДА-ТО ИСЧЕЗЛИ!!! А ВООБЩЕ ЕСТЬ ТАКАЯ ДРЕВНЯЯ ТРЕНЕРСКАЯ ИГРА «ЛЕТАЮЩИЕ ТАРЕЛОЧКИ» ИЛИ «ЛЕТАЮЩИЕ МИСОЧКИ» - ИСПОЛНЯЕТСЯ ИСКЛЮЧИТЛЬНО ТРЕНЕРОМ ИЛИ ЖЕ ДЕЖУРНЫМИ ПО ЛАГЕРЮ: ВСЯ НЕМЫТАЯ ЛИЧНАЯ ПОСУДА ВЫКИДЫВАЕТСЯ ТЕРНЕРОМ С ОБРЫВА В РЕКУ, И ПОТОМ ЭНТУЗИАСТЫ НЫРЯЮТ ЕЕ ДОСТАЮТ – ЧТО МЕНЯ ПОРАДОВАЛО НА Challеnge в прошлом году Граф, ккак руководитель сборов, тоже в нее играл. Может быть, это и не очень гуманно, но зато дристать еще менее гуманнее.
А еще был такой эпизод относительно гигиены: какой-то год мы когда ходили на яхте в поход по Выборгским шхерам народ всеь потравился – КРОМЕ МЕНЯ!!! Я СЧИТАЮ, ЧТО МЕНЯ 2 ВЕЩИ СПАСЛО: ЧТО ЗЕЛЕНЫЙ ЧАЙ ПИЛ И ЧТО ЙОГОЙ ЗАНИМАЛСЯ (Как пишет Андрей Сидерский – извесный спец по йоге: Занимаясб Йогой можно преваривать даже жаренные гвозди – только вот, нужно ли это?) Только все с разной степенью потравились – кому-то просто н еочень. А Аленка – Яшкина девушка, у нее перед отъездом в Питер было 38(они к нам на выходные приезжали) – ее просто дотранспортировали до поезда и потом довели до дома, а ночью - она жаловалась через неделю, ей 39 было и она вызывала скорою. И так, идем мы в домой в Стрельну в следующие выходные – гоним яхту назад. И по дороге обсуждается вопрос о том, как мыть посуду: до этого мы ее иыли в забортной воде, даже, когда стояли непосредственно под Выборгскиим замкком – а там и дети купаются и писают и канализация возможно рядом проходит. После данного печального эпизода с отравлением, уже всем понятно, что вымытую посуду НАДО ЕЩЕ РАЗ ПОЛОСКАТЬ В ЧИСТОЙ ВОДЕ ИЗ КАНИСТРЫ!!! И СКОРЕЕ ВСЕГО ТОЖ ЕСАМОЕ ДЕЛАТЬ В ВОДЕ МЕЖДУ ДАМБОЙ И ПИТЕРОМ. (ПРО МАРГАНЦОВКУ МЫ ТОГДА ТО ЛИ НЕ ЗНАЛИ, ТО ЛИНЕ ДОГАДЫВАЛИСЬ), А ВОТ НАСЧЕТ ОТКРЫТОЙ ЧАСТИ ЗАЛИВА- МЕЖДУ ВЫБОРГОМ И КРОНШТАДТОМ – ТУТ ДИСКУССИЯ ВЫШЛА: МЫ ГОВОРИМ, ВОЗЬНЯ ЛИШНЯЯ + ВОДЫ НЕ НАПАСЕШЬСЯ!!! – ОНА Ж ТОЖЕ НЕ ИЗ ВОЗДУХА АБЕЕРЕТСЯ – ЕЕ ГДЕ-ТО БРАТЬ НАДО, ГДЕ-ТО ХРАНИТЬ, СРАЗУ КОЛЧИЧЕСТВО ПОТРЕБЛЯЕМОЙ ВОДЫ ВОЗРАСТАЕТ ПРИМЕРНО В ДВОЕ, ТО ЕСТЬ АВТОНОМНОСТЬ ПЛАВАНИИЯ В 2 РАЗА УМЕНЬШАЕТСЯ – ТО ЕСТЬ МЫ УЖЕ НЕ СМОЖЕМ НА 5 ДНЙ УХОДИТЬ ОТ ВЫБОРГА НА ОСТРОВА НАДО БУДЕТ ПОСТОЯННО КУДА-ТО, ТО В ВЫБОРГ, ТО В ВЫСОЦК, ТО В ПРИМОРСК ЗА ВОДОЙ МОТАТЬСЯ!! АЛЕНКА ОРЕТ, ЧТО ОНА ВЫЗЫВАЛА СКОРУЮ, - ЕЙ ЕЩЕ РАЗ ЭТО ДЕЛАТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ! И + ЕЙ НАС ЖАЛКО!!! И ВООБЩЕ – У НАС ОТПУСК И ПОХОД ЗАКОНЧИЛИСЬ: У НАС СЕЙЧАС ПРЕХОД 2УХ ДНЕВНЫЙ В ПИТЕР – В СТРЕЛЬНУ!!! И ВОДЫ НАМ ХВАТИТ!!! НЕ ЧЕГО ЖАДНИЧАТЬ!!! ПОКА ИДЕТ ДИСКУССИЯ, МЫ ВИДИМ КАКОЙ-ТО БОТИНОК ПЛАВАЕТ ПО ВОДЕ ПОДОШВОЙ К ВЕРХУ – МЫ ЕГО ИЗ ХУЛИГАНСКИХ ПОБУЖДЕНИЙ РЕШИЛИ ВЫЛОВИТЬ – МЫ УЖЕ ШВАБРУ Я ХТЕННУЮ ВЫЛОВИЛИ ПОЛЧАСА НАЗАД И РЕШИЛИ ПРИБАРАХЛИТЬСЯ ЕЩЕ И ОБУВЬЮ – КТО-ТО ГОВОРИТ: «ТУТ, НАВЕРНОЕ, ЕЩЕ ПАРА РЯДОМ ГДЕ-ТО ПЛАВАЕТ, ВОТ ВЫЛОВИМ ЭТОТ – А ПОТОМ ВТОРОЙ – МНЕ КАК РАЗ ОБУВИ НЕ ХВАТАЕТ – А ЭТО ВИДИМО МОЙ РАЗМЕР – ДАЙТЕ-КА Я ЕГО ПРИМЕРЮ!» – ПОДЦЕПИЛИ БАГРОМ – ХЛОП! А ТАМ НЕ ОДИН БОТИНОК, А КУСОК ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ НОГИ ВЫШЕ КОЛЕНА ПОЧТИ ДО БЕДРА!!! НА ЭТОМ ВСЯ ДИСКУССИЯ О МЫТЬЕ ПОСУДЫ В ЗАБОРТНОЙ ВОДЕ СРАЗУ КАК-ТО ЗАКОНЧИЛАСЬ И ВСЕМ СТАЛО ЯСНО, ЧТО МЫТЬ НАДО!!!!
Гена-МАССАЖЖЖ

Наш телефон: (495) 486-99-37, E-mail: hi@msha-club.ru