Тут уж любой читатель догадается, что заместо славной и милой дамы столкнулся наш герой с экземпляром внеземного происхождения, гибридом кольчатого роду-племени, а точней хрен его знает, ить пропал сей гибрид ровно через полгода. А в тот летний тёплый зелёный вечер…

У КРЕМЛЁВСКОЙ СТЕНЫ ПОЛЗАЛ КАРМИЧЕСКИЙ ОПАРЫШ

Ить ползал не просто так и не абы как, а в самых настоящих поисках кармического пропитания. А питаются кармические червяки, знамо дело – судьбами мужчин. Впиваясь мужчинам в загривок и в сей же секунд высасывая все питательные элементы несчастного.

Тогда, завидев Сергея Николаевича, червяк причмокнул, подпрыгнул, заурчал, зашелестел юбкой и ринулся на запах. После чего и впился бедняге в хребет, так, что наивный аж охнул от счастья. Надо пояснить, что в момент пожирания половозрелого человеческого самца кармический червяк впрыскивает специальные обезболивающие компоненты – гормоны, так что мужчине и не больно вовсе, а вполне приятно, и даже более чем.

Червяк зачавкал и облизываясь приступил к высасыванию очередной самцовой сути, а наивный Сергей Николаевич (дурак) размечтался так, что сей же вечер признался червяку в любви.

Да.

И, ничегошеньки не сознавая, ухнул в трясину, то бишь к указанному опарышу в ЖКТ, из которого не выбирался прежде никто, хоть сей бы весь ЖКТ и представлял собой как в нашем случае – одну сплошную прямую кишку от ротовой полости до анального отверстия.

Нет никакой нужды томить читателя и интриговать относительно целей, которые преследовал червяк. Да и какие цели могут быть у простейшего представителя рода кармических глистов?!

После всех произошедших событий, а также при малейшем заочном научном знакомстве с подобными объектами семейства жопоротых – наисовершеннейше ясно и очевидно всяко, что питаться червяку надобно регулярно и избыточно, накапливая червячий жир на зиму. Ясен пень: как тока у червяка метаболизм затормозился, так и пополз он за новым питательным компонентом и вполне шустро. А компонентом стал подобным на сегодня как раз Сергей Николаевич, вот какие дела, да.

Посему вненепременнейше настаиваем прочитать - как нашего героя в прошлом году сожрали: http://www.razgovor.org/samotek/article590/ а то не совсем понятно, отчего у него возникли столь необоримые страдания.

СТРАНА МЕЧТЫ - ВЕНЕСУЭЛА
Об очередных перспективах вырваться из ада России.

Ить надо сказать, что ко дню сему - сил никаких у нашего героя не осталось. Даже почту электронную он не читал вовсе, а мог разве что лежать на постели и плакать навзрыд, и то ежели токмо оставались силы на навзрыд.

Перепробовав все средства, от:
- забыться работой (помогло на время),
- увлечения другими женщинами (1-й девушки хватало облегчить страдания на 1 сутки),
- психоаналитика (говорили по телефону, психоаналитик сказал: ой, слишком трудный случай),
- до самого что ни на есть - химического реагента амитриптилина, (не принёсших, впрочем, ни так ни эдак, никакого душевного облегчения, даже вместе с другими химическими реагентами, принятыми одновременно),

ОСТАЛСЯ НАМ ОДИН ВЫХОД.

Купить билет куда-нить подальше и отправить Сергея Николаевича на побывку, а может и навсегда, главное подальше. Ить всё равно толку от него никакого ровным счётом и нету.

Учёным людям давно известно, что блуждая по разным далёким закоулкам планеты - каждый индивидуум испытывает иную (особенную) энергетику, в сильном отличие от той, где прежде обитал, да.

За 9 лет до нынешних событий одна дама, астролог (с красивым личиком и брыляющими сисечками) рассчитала Сергею Николаевичу гороскоп переезда. Из всей Южной Америки лучше всего наобещала в таком разе Венесуэлу, ить именно в сей стране пребываючи можно сподобить небесные натальные планеты переползти в другие дома гороскопа Сергея Николаевича. И должна посему нахлынуть на него гармония, несравнимая с прежне-нынешной, даже без учёта обглоданности кармическим опарышем, а с учётом, даже ещё и разительней.

Так что пусть в предвкушении гармонии перелетает несчастный через свой Атлантический океан, оставим его постепенно в покое и отвлечёмся на описание ужасов предстоящего путешествия.

КРИМИНАЛ В ВЕНЕСУЭЛЕ – ЖУТКИЕ СТРАХИ
Бздящие страсти ужоса.

Ибо рассказами про кармического червяка Сергей Николаевич замучил около сотни девушек. И прокляли его девушки, и правильно. Ить осталась к тому моменту от Сергея Николаевича просто лужица. Был человек и нету. А нынче возникло подозрение, что и лужицу эту разотрут в Венесуэле, к примеру, об асфальт. И подозренье неспроста.

Тёзка-товарищ Серхио, проработавший 3 года в российском посольстве в столице Венесуэлы Каракасе рассказал, что за те 3 года грабили его 2 раза. Один раз в такси, а другой раз на улице. Полез некто в карман, тот глаза поднимает, а вокруг, бах – подростки с ножами да пистолетами.

А вот был такой специальный биологический путешественник-писатель Человек-динец. К рассказу о Венесуэле он надыбил эпиграф из путеводителя Lonely Planet:
- Пусть ваша бдительность не переходит в паранойю. Я прожил в этой стране несколько месяцев, и меня только трижды пытались ограбить.

Всех превзошёл знатный бэкпакерский путешественник, Человек-шанин:
- То, что без части вещей вернёшься – это не вопрос. Вопрос только один: украдут или ограбят?
- Конечно, сразу, может, и не набросятся. В принципе, и в Южной Америке не везде грабят. Только в крупных городях есть районы, куда лучше не заходить даже днем. Да и сам, когда увидишь охранников у каждого магазина с помповыми ружьями, а у супермаркетов с пулеметами, поймешь, куда попал. Я только недавно был на Филиппинах, там в этом смысле очень похоже на Южную Америку и сильно отличается от Южной и Юго-Восточной Азии, где если и увидишь охранника, что редкость - то вооружены в лучшем случае бамбуковыми палками, чтобы мальчишек пугать. В Южной Америке народ серьезнее.
- Привет! По морде бьют редко - их не ты сам интересуешь (как, например, часто бывает в России), а лишь твои деньги и ценности. К тому же, если ты даже в Азии, каждый раз умудряешься фотоаппараты терять, то уж в Южной Америке - сам Бог велел. Короче, совсем уж себя накручивать не стоит, но и расслабляться нельзя, особенно в транспорте и в крупных городах.
Как я уже неоднократно говорил, если рискнешь взять в дорогу самое ценное - себя любимого, то о таких мелочах, как фото и видеокамерах можно не беспокоиться. Они ведь и живут только в дороге. Главное регулярно сбрасывать фото и регулярно отправлять домой из дороги отснятые кассеты.

Так что не стал с собой брать Сергей Николаевич никаких вещей вовсе. И ходить решил босиком, как и привык в путешествиях прежде. Но как сохранить фотокамеру, деньги и паспорт?! Задача сия казалась неразрешимой. Ить как снимать, если фото нельзя доставать? Как там жить, если все чеки Америкэн Экспресс в две секунды своруют, а кредитку отнимут? Как улететь обратно, если паспорт сопрут в аэропорту Каракаса непосредственно по прибытии?

Плакал Сергей Николаевич от бессилия, на кровати лёжа, там, где его прежде червяк пожирал. Плакал и не мог наплакаться. А и вообще делать ничего не мог конструктивного, даже чай заварить, да.

Так и летел самолёт с полумёртвой тушкой Сергея Николаевича на юго-запад, через солёные муссоны и пассаты в полную неизвестность, через Атлантический океан. К аборигенам и аборигенкам, которым, впрочем, и к счастью, О ЧЕРВЯКЕ-ОЛЕ НЕ ИЗВЕСТНО НИЧЕГО.

*****************
ПЕРЕЛЁТ

В Шереметьево-2 Сергей Николаевич повёл себя странно: 10 минут просил тётку, похожую чем-то на Олю, а на деле обладательницу аппетитных сосисок, лежащих на золотистом жареном луке, продать ему этого лука с сосиской. Успехом затея не увенчалась, ибо сначала она отказывалась продать полпорции (3 минуты), а потом вообще что-либо продать (7 минут), так как Сергей Николаевич просил, чтобы у него осталось меньше бумажных купюр. Тёткино осознание отказалось фурычить, как это так меньше купюр чтоб осталось, и в Рим несчастный полетел голодным.

Там, в аэропорту Фьюмичино, до курительной комнаты надо было ехать ...на поезде. Проделав эту нехитрую операцию, оставшееся время Сергей Николаевич потратил на разговоры с разным всяким народцем, обсуждая каждый раз темы, актуальные для страны проихождения собеседника. Когда, через 4 часа, с японцами, речь зашла о Курильских островах, то как раз случилось время для посадки на самолёт до Каракаса. Сергей Николаевич быстренько покивал, что острова отдать не прочь, но не он решает этот вопрос и не сегодня решает, и вообще - надо бежать на посадку.

Курительная комната, однако, оказалась закрыта на уборку. Толпа путешественников скулила, а методичный итальянский персонал, цинично медленно протирал пепельницы, диваны и окна. Выкурив на всякий случай 2 сигареты, наш герой достиг (на поезде) правильного направленья на посадку. После чего последовали препирательства с тёткой относительно ёмкости 150-граммового пузырька с кремом от солнца в ручной клади. Возвращаться и сдавать в багаж времени не было, тётка тупо смотрела в инструкцию про 100 миллилитров и скулила про нельзя. Отлить половину не разрешила, ибо в инструкции написано про ёмкость, а не количество жидкости. Она пялилась в инструкцию, затем на крем, затем на Сергея Николаевича. Через 5 минут наш герой плюнул, растёр и порекомендовал пользоваться кремом под итальянским солнцем, схватил свой хлипкий рюкзачок, что уж в нём осталось, да помчался на посадку.

- Сергей Николаевич? - хмуро рявкнул бравый итальянец на выходе на взлётную полосу.
- Си, - пискнул несчастный.
- Вы опоздали!
Подсуетилась тётка и послала убогого наверх, в офис компании "Алиталия", ить всё равно на рейс его не пустят, ибо самолёт уж взлетает. После чего герои поднебесья отвернулись и приступили к своим дальнейшим обязанностям.

Сергей Николаевич разинул рот и понял отчего не хотел никуда ехать. Оттого, что ить всё равно не судьба! А надо сказать, что появился он здесь ровно за 10 минут до взлёта, что, как крайний срок, и было указано в посадочном талоне.
- Дык давайте составим акт!
- Но!!!

Тётка говорила по телефону, Сергей Николаевич стоял с разинутым ртом, спокойный, впрочем, как удав. Ну нет - так нет!

- А ну быстро! - завопили итальянцы, после чего несчастного усадили в автомобиль и минут шесть возили по разным закоулкам Фьюмичино в поисках подходящего самолёта до Южной Америки.

Опосля чего все 10 часов перелёта шёл трёп с соседом-итальянцем по-итальянски, отчего у несчастного сергея Николаевича наступило языковое растроение.

*************
КАРАКАС

Надо сказать, что нашего героя запугали так, что не взял с собой он никакой сумки для денег, ить всё равно сопрут. Блуждал он по аэропорту, держал все ценности в руках и искал как поменять денег. Потом Сергей Николаевич повёл себя и вовсе странно: разулся, снял кроссовки, спрятал их в рюкзак и потопал босой. Нравилось ему так...

Чёрный страшный таксист хотел за спасение туристов от страха ажно 100 баксов и посему водил убогого по разным уголкам, а когда уж с деньгами ехали на лифте, то стал в стойку и изобразил страшный имитирующий удар по открывающимся дверям.
"Репетирует как будет меня грабить" - подумал Сергей Николаевич и от 100-долларовых услуг отказался. Потом вышел из дверей на воздух. Воздух представлял собой страшную дорогу под страшным обгрызенным мостом, а вокруг торчали подозрительные личности и цепко вглядывались в пространство.
"Как жутко!" - подумал убогий и нырнул обратно в аэропорт. Следующие полчаса прошли в надежде купить попить и выйти хоть куда-нибудь, дабы поймать такси.

Ехать на автобусе представлялось слишком страшно. И через час Сергей Николаевич осмелился отойти на 200 метров, дабы взять машину подешевле, ибо меньше 100 боливаров (около 50 долларов) никто везти не хотел. В итоге был пойман юноша по имени ДОСТОЕВСКИЙ ЭДУАРДО ОРТЕГА за 70 боливаров. Пока Сергей Николаевич не знал, что тот есьм Достоевский, то стремался юношу дюже. Ить завезут и отнимут!

Страшная панорама открылась из окна. Верхушки небольших гор были облеплены постройками типа сараев, красного цвета. Убогие домики лепились друг на дружку и Сергей Николаевич в ужасе глядел, даже не думая достать фотоаппарат, чтобы запечатлеть сие безобразие, ибо сказано прежде: достанешь фото - отымут. Ить даже на автомобили нападают с ножами и пистолетами, а чё для них, венесуэльцев, тут такого...

Достоевский тем временем верещал. И что какие есть страшные районы в Каракасе, и что нельзя туда заходить, и показывал эти районы по всем сторонам. Как это было жутко! А когда доехали до "нормальных" районов, то Сергей Николаевич понял, что тут уж точно убьют. Ибо богатые люди жили в ещё более страшных грязных многоэтажных коробках, с дырками вместо окон и со страшными решётками на дырках до самого верхнего этажа.

На улицах было пустынно и страшно. Редкие автомобили склизко проносились словно опасаясь притормозить, ибо нападут. На улицах сидели бандиты и ждали кто остановится, чтоб отнять паспорт.
- Вот и твой отель, - пискнул Достоевский Эдуардо Ортега.
- Неееееееттт!!!!! - замычал несчаснтый.

Отель был рекомендовал лицами славянской национальности из посольства России в Каракасе. Комнаты оказались по 60 баксов сутки. Но делать нечего! Надо принять душ, ить уж холодный пот сочится и душа в пятках.

Вода в унитазе поднялась, но никуда не ушла. Все плавало по поверхности.

Ручка душа зафырчала кипятком. Зачем на экваторе горячая вода? Сергей Николаевич крутанул холодную и в ужасе выпрыгнул из-за ширмы. Как вовремя! Ибо в сей самый секунд ручка душа вырвалась из дырки в стене и со страшным грохотом рухнула вниз. Хлынул кипяток. Горячий пар наполнил пространство бытия. Посему мыться пришлось согнувшись меж унитазом и мусорным ведром, с помощью шнура, из которого обычно моют попу.

Отойдя от ужаса Сергей Николаевич повёл себя как безумец. Взяв с собой немножко денег (сколько не жалко потерять) ... вышел на улицу!

Редкие прохожие испуганно жались по углам. Кто-то выгуливал собаку. И тут несчастный набрёл на ..."Макдональдс"! Там были живые люди. Цены, впрочем, ошарашили. Такого и представить было сложно. Стоимость кусков еды начиналась от ...10 баксов за кусок. Несчастный запомнил такие цифры: 3 бакса, 10 баксов, 20 баксов, 100 баксов. Три - это понятно, это за салфетку, но вот еда...

В ужасе выбежав на улицу убогий. Через пять минут отдышался. Таким темпом привезённые 2400 баксов кончатся за неделю! Не зря маркетологи придумали "индекс бигмака". Ить по "Макдональдсу" можно определить уровень цен в стране!

**************
ПьЯНАЯ КОМПАНИЯ

После долгого перелёта и пережитого ужаса Сергей Николаевич долго не мог заснуть. Болела правая нога и попа. Нога отчего понятно и очевидно всяко, ить всё лето искал Сергей Николаевич другую себе, новую, Олю, проходя по улицам Москвы многие километры, отчего плоскостопие разыгралось не на шутку. Попа болела вовсе по другой причине, ить от пьянства последних дней явился геморрой знатный и грыз поедом Сергея Николаевича сзади. Через пару часов спать стало тяжело вовсе: за окном случилось буйство, ить какая-то пьяная компания горланила песни. Конец мучениям принёс телефонный звонок Достоевского - тот явился на стрелку.

Сергей Николаевич спустился и (раз уж тот не бандит) договорился встретиться наутро, поехать за билетами на остров Маргарита и купить марихуаны для души. А горланившая пьяная компания - вот она, материализовалась прям у входа в отель. Через 2 секунды несчастному дали пиво в банке и велели пить. Сергей Николаевич моментально выпил. Дали другую.
- А чего такой недовольный, Сергей Николаевич?
- Ды довольный, довольный, вы пойте, пойте...

Страшная пустынная улица. Редкие испуганные прохожие. Три парня и 2 девицы в штанах представляют собой разительный контраст всем. Все напряжены, а эти веселятся, во дела... Одна из девиц оказалась певицей. Она пела песни про любовь и все вместе тоже пели. И Сергея Николаевича подпевать заставили. Один из парней вырвал из рук Сергея Николаевича банку с пивом и тут же выпил. Взамен несчастному моментально дали другую. А потом один из парней, шофёр, открыл дверцу своего авто и врубил музыку. Все стали танцевать, вскидывая коленца.
- А чего за повод? - робко спросила жертва танцоров у певицы.
- А меня жених бросил! - взвизгнула та и слилась с музыкой. Из динамиков неслось: наслаждайся, танцуй, выпивай! И вся компания наслаждалась, танцевала и выпивала. Охранник отеля, потупив глазки, неодобрительно ёрзал на стуле, но вмешаться побоялся. Не каждый год, видать, у них тут радость случается. Да и вдруг они его того, из пистолета?
- Ой, а меня тоже... невеста...
Певица громко высмеяла кармического червяка и завершила:
- ОЛЯ - БАТА!

Вторая девица, девица-непевица, прознав, что собирается Сергей Николаевич назавтра на остров Маргарита, немедленно собралась с ним. Она заставила несчастного чокаться банками:
- За Венесуэлу!
- ОК, за Венесуэлу.
- За Венесуэлу! Без Чавеса!!!!!

А потом все отправились кутить. Напихались в авто как селёдка в банку и Сергея Николаевича запихнули.
"Ну ладно, посмотрим, как они тут отдыхают, - подумал несчастный, - может поженят меня к послезавтрему и то хорошо."

Кутила компания так: полчаса ездила по району Лас Мерседес между коробками домов и деревьями, а потом притулилась между бензоколонкой и супермаркетом. Все стали фотографироваться, пить пиво и петь песни. И Сергея Николаевича сфотографировали, и подпевать заставили. Песни крутились теперь в исполнении обезумевшей от восторга девицы-певицы. После третьего куплета Сергей Николаевич уже запомнил слова и вовсю подвывал, отчего девица-непевица приходила в восторг, кидалась к девице-певице и нахваливала той Сергея Николаевича. А потом просилась с ним на остров Маргарита с оплатой всех издержек.

Через час все как-то потускнели. Один парень уже давно спал в авто. Девица-непевица потеряла интерес к Сергею Николаевичу вообще и к острову Маргарита в частности. Девица-певица перестала петь. Вскорости, придавленный спящими пьяными головами, Сергей Николаевич был доставлен к отелю. Никакого продолжения не случилось. Несчастный был отпущен на свободу, мучиться своей ногой и попой, всем спасибо.

*************************

НОЧьЮ ПРИСНИЛАСь ОЛЯ

Сергей Николаевич валялся у неё в ногах, умолял каких-то шоферов отдать ему эту девушку. Шофера над убогим смеялись, пинали ногами и, кажется даже, издевались. Олю ему не отдали. Оля давилась от восторга и унижала Сергея Николаевича вместе со всеми.

Утренняя прогулка до интернета принесла некоторое облегчение: бандитов на улицах замечено не было и никто на убогого не напал. Поразил уровень цен в магазинах. Убогий смог себе лишь купить масенький пакетик с орешками за 2 доллара.
"Раза в два, нет, в три ...дороже чем в Москве! - огорчённо смекнула жертва кармических опарышей и съела пакетик. Кушать хотелось очень. "На какие жертвы только не пойдёшь ради Оли! Вернее, чтобы её забыть, ибо уж самой Оле никаких жертв и не надо, уж она-то знает кого, как и в какой последовательности сожрать."

Честно говоря, сложности реальности бытия оставили убогому много меньше места в голове, чтобы думать об Оле. Потому и явилась она ночью, добивает! Ищет слабое место!

Достоевский на стрелку не явился. Потеряв час, убогий доехал до автостанции на другом такси. Купил за бешеные деньги (20 баксов) билет и свободные 4 часа шлялся по улицам Каракаса. Достал фотоаппатрат и фотографировал, умирая от страха. Он уже устал объяснять аборигенам, что ограблен - пока ещё не был, ноги босые оттого, что так нравится и пугать больше уже - не нужно. Всё напрасно. Каждый встречный (что посмелей) подходил, расспрашивал про босые ноги, предупреждал об опасностях криминала Венесуэлы, чем несчастного добивал совсем.

Охуев от ценового беспредела и беспредельного криминала Сергей Николаевич почти уж не видел никаких вариантов пробыть сколько-нибудь в этой стране ещё. Но и выбраться как - тоже не знал. Предположил, что проведёт на море сколько-нибудь времени, а там будет видно. Там и билет можно, наверное, куда-нибудь купить. Пошлявшись по улицам взад-вперёд, нарисковавшись фотоаппаратом, убогий выпил (за бешеные деньги) стакан сока и попёрся на автостанцию.

Проход в автобус напоминал попадание в самолёт. Сумки светили металлодетекторами и проверяли всяко. Окна на втором этаже, где оказался несчастный, были плотно задёрнуты занавесками. Сергею Николаевичу досталось самое плохое место, далеко даже от непроницаемого окна, рядом с лестницей. Поднялся шофёр и произнёс лекцию, натипа как стюардессы в самолётах. Раздвигать занавески запрещалось и всё остальное тоже.

Как же сделать фото Венесуэлы?

- На остановке, - рявкнул шофёр и смылся. Что за страна такая, которую нельзя сфотографировать на улице (фотоаппарат отнимут), ни с транспорта (запрещено)? Несколько фотографий Сергей Николаевич всё же сделал, корячась из-под занавески.

А потом пришёл шофёр и пригласил убогого в кабину! Стало в таком разе понятно что за страна и куда едем.

Шофёр оказался опытным гидом и хотел взять на работе отпуск дабы раскрутить Сергея Николаевича на 150 боливаров в день (около 70 баксов) за услуги с авто, без учёта ночлега и еды. На минимум 4 дня. А легковое авто шофёр собирался взять у своей невесты, которая названивала тому каждый час, интересуясь состоянием шофёрского здоровья, автобуса и окружающей среды.
"Невеста?" - хмуро скурвился Сергей Николаевич... Шофёр бойко верещал с возлюбленной небрежно крутя одной рукой баранку двухэтажной махины. Ехали почти что по джунглям. У дороги продавали авокадо.
"Дешёвое небось" - проглотил слюнки голодный и убогий.

Когда всё же остановились на обед Сергей Николаевич осмелился сфотографировать трёх красавиц. Те попозировали, но слегка удивились. "Во, культура! - подумал несчастный, - удивляются... и смотрят недобро. Вот в Азии фотографируй кого хочешь, почти все рады. И улыбаются. А тут духом надо 2 дня собираться..."

*********************
ПУЭРТО ЛА КРУС

Самая страшная девушка Венесуэлы познакомилась с Сергеем Николаевичем перед посадкой в автобус. Она была с мамой, тоже добиралась до Маргариты. По прибытии на конечную станцию они, вместе со встречавшим их другом Мигелем, помогли, после 2-часового стояния в очереди, купить билет на паром. Помогли заселиться в отель. Отель стоил 30 баксов, а комната за такие деньги представляла собой конуру для большой собаки. Мигель обещал зайти через полчаса и забрать Сергея Николаевича с утра. Наебал, впрочем, дважды.

А Сергей Николаевич гулял по ночной набережной и искал марихуану. Местные наотрез отказывались иметь с этим дело. Местные вообще оказались какие-то странные: в рестораны не зазывали, продать ничего не хотели. К этому моменту Сергея Николаевича уже достала местная привычка: вот, подходит он к киоску, а продавец ровно в сей момент в другую сторону отходит. Словно и не хочет ничего продать. А если и продаёт, то медленно и очередь стоит, да, минут на 10.

У набережной был пляж. Настолько плохих пляжей Сергей Николаевич ещё не видел: тут и мусор, и канализация, и тина у берега. "Вот те, бабушка, и Карибское море" - опечалился несчастный. И было с чего: еда недоступно дорога, жильё тоже, девки безумно красивые, даже в штанах красивые, но не дают и даже травы не продают.

Единственное, что всё же предложили - заняться любовью. Какая-то страшная девица в штанах, расспросив про босые ноги, предложила подругу. Подруга была ещё страшней на морду лица, но с великолепной жопой, не хуже, чем у Оли. 100 баксов час!!!

Обалдеть, дайте две...

ПЕРВОЕ ОГРАБЛЕНИЕ

Утром Сергей Николаевич делал променад. Настроение - жуть, ночью опять снилась жизненная неудача. Но в море обнаружились какие-то острова. "О, позитив", - обрадовался убогий.

Рано радовался! Ибо подошла тут же девица, в коротких портках, чем-то похожая внешне на Олю, но с герпесной блямбой на губе и стала, как всякий встречный, выяснять - отчего убогий без ботинок? Потом девица с блямбой пояснила, что тут работает и "делает секс". Подошла сей секунд девица другая, тоже с блямбой, только большего размера. Узнав у бедолаги национальность Большая Блямба заявила:
- Ох, не люблю я русских!

Сергей Николаевич понял, что русских она никогда не видела, говорить тут не о чем и пора делать ноги. И направился в отель. Но... первая девица, которая в портках коротких, нажала на кнопку звонка даже быстрей. И напросилась "попить воды" на ресепшне. Её пустили и дали стакан. Выпила. И предложила Сергею Николаевичу секс.

Сергей Николаевич, прямо на ресепшне, потрогал свое достоинство. То крепко спало. И несчастный решил спрятаться в своей конуре.

Но через минуту и туда ворвалась девица в коротких портках. Она была явно на что-то настроена... как вдруг... показала из-за штанинки кусочек марихуаны! Тот, парализованный, замычал. Сей секунд девица повелела несчастному раздеваться, мотивируя ценой - всего 25 баксов за "промежуток времени". Затем стала, ёрзая, стаскивать с себя портки. Сергею Николаевичу в таком разе стало обидно вполне. Е-мое, не умеет красиво снять одежду! Ну ладно, хоть потискаем, а то измучаешься за день смотреть на всё это безобразие. И снял с себя штаны тоже.

Но тут... Девка потребовала деньги вперёд. "Деньги вперёд - ой не к добру!" - подумал убогий, но было интересно - чем всё закончится?

Получив 60 боливаров та моментально их спрятала в районе лежащего у подушки лифчика. Хорошенько потерев себе между ног она кинулась надевать презерватив. "И кто их только учит "делать секс"? Ить скока там заразы!" - подумал Сергей Николаевич и безобразие прекратил. Сделал всё сам и девица принялась сосать.

Делала она это плохо, быстро и грубо. Но он крепко спал. Девка выругалась.

После оперативно внесённых корректив стала сосать быстро и мягко. Но он продолжал спать.

Девка снова выругалась и стала оперативно одеваться, громко чего-то вереща.
- Деньги назад!
- Вот ещё!

Несчастный потрогал оставшуюся на кровати девкину одежду. Денег не было. Тем временем, девка ругалась и быстро собиралась.
- Ты меня грабишь? - не поверил своим глазам Сергей Николаевич.

Девка грязно выругалась и выскользнула из комнаты, пообещав напоследок ограбить по-настоящему.

"Остров Маргарита" >>>